自分ではどうにもならないから、苦しみを感ずる。
相手の人の気持ちを変えることはできない。
もし、私への怒りや不信感や苛立ちを感じているなら、
私はいくらでも「ごめんなさい」と言う。
でも、それでも変わらないだろうとは、分かっている。
苦しみとは、自分でコントロールできないことだ。

人が私のことをどう想っているか。
それは、私がその人のことをどう想っているかと同じだった。
誤解とよく言うが、本当のことは自分自身でも分からないのだから、
きっと誰にも分からないことだろう。
ならば、過剰なことを言わないで、どこかで諦め、そっとしておくことだ。
「こうなんだ」とは、決めつけない。

そう想われやすい私は、いつもそんな人の見方で苦しんでいた。
「そうてはない」のに、「そうだ」と、想われる。
しかし、弁解はしない。言い訳もなしだ。
言葉ではなく、日々の想いを表すその態度でしか、
相手の心には伝わらないのだと、今は想っている。

Ｓさんは、言ってくれた。
「クマさん、何年かたったら、きっとああそうだったって分かる日が来るよ」と。
そうなんだろうなぁと、私もそう想った。
今は、分かってはもらえない。
でも、この気持ちには偽りもなく、変わりようもないものだ。
ならば、今は分かってはもらえなくても、そのことには黙って耐えて、
そうだからこそ、笑顔で生きていればいいのではないだろうか。

「木偶の坊になりたい」
そう生きたいものだと、つくづく感じた。
本当にうまくいかないことばかりだ。
そんなつもりがなくとも、その反対の所に私が居るのに、
そうじゃないと決めつけられる。
心が痛むんだよなぁ。切ないんだよなぁ。どうにもならないんだよなぁ。
でも、まだまだそうじゃないぞと言う、自分がここに居る。
だから、苦しい。

木偶の坊になればいい。
ただの木偶の坊に。
「神様を愛することと、隣人を愛すること」
「聖書にはこの二つのことが書かれてあります」
チェンマイから来た宣教師のＮ先生のお話しだった。
たったふたつのこと。
それがとてもとても難しい。

でも、そうなんだ。
その二つのことは、木偶の坊で一つになる。
ソウイウモノニワタシハナリタイ。