そもそも人と人とは分かり合えるものなのだろうか。
分かり合えるとは、幻想にすぎないのではないだろうか。
人と人とは、違った存在として生きている。
自分のことすらよくは分かっていないのに、
人のことを分かるなんて、本当は言えないのではないだろうか。

こんな私のどうにもならない性格・人間性の故に、
私は、何だか家族の中で孤立している。
「父さんは、分からない」
「何でいつもそうなんだ」だった。

彼の怒りや腹立ちも分かる気がする。
でも、分かる気がすると言うだけで、
「父さんには、絶対に分からない」と、決めつけられる。
妻にもだ。
「あんたは、いつもそうなんだ」と、呆れられる。
時には、黙って話もしない。返事もしない。

そうなんだなぁ。
しかし、分かるって、そもそもできることなのだろうか。
感じてはいるつもりだし、その想いには共感しているつもりだ。
しかし、相手からはっきりと「分かっていない」と言われると、
何だかどうして・・・・何とも返す言葉も失ってしまう。

そうした我がままで、どうにもならない自己中で、
人の気持ちなんかこれっぽっちも分からない男としての私とは、
この家族の中で、どんな存在としてここの居るのだろうか。
きっと他の父親は、家族を愛し、家族から愛されているのだろうなぁ。

分かり合うことは、難しい。
いや、人と人にはそのことは、不可能なことではないだろうか。
でも、分かろうと、感じようと、努力することはできる。
少しでも何とかできないかと心配することはできる。
余計なお世話かもしれないが、
やっぱりほっておけないので、ついつい相手が腹の立つことを言ってしまう。
その後は、いつもいつも後悔だった。

期待するからなんだろうか。
不本意であることこそ、人生の実相だとも言われている。
思い通りにはならない。
決して人のことをコントロールはできないし、
自分のことすらままならないのが私ではないか。

では、どうするか。
それでも、やっぱり、煩がられても、こっちからかかわりを持って行く。
声をかける。
いつもいつも心配する。
本当はすっかりと忘れてほっておけばいいのだと思うが、
それができないから、ついつい余計な言葉をかけてしまう。
そんな矛盾した父親であることは、よくよく分かっている。

分かることはできない。
人はそれぞれその人の人生を生きている。
独りからしか、きっと何も始まらない。
だから、期待しない。
よく想われようとも考えない。
まず、自分が自分で自分を生きる。

立場ではなく、心配する人として。
想いは、ちゃんと語らなければ相手には伝わらない。
感情を入れない。
ただ、言葉を語る。それが、実は、難しい。

そんなどうにもならない自分を、今朝も辛く感じている。
すまないなぁと、ごめんなさいと、想う。想う。

今朝、目覚めに恐ろしい夢だった。
沢山の生物の死体が浜に流れ着いていた。
それを、亡くなった父と私と息子とでじっと見つめていた。
「洪水があったんだ。それでここに流れて来たんだ」
実にリアルに感じた。