疲れが抜けない朝だ。
それでも、やっぱり起きていたい。
４時半だったが、寝床で腹這いになって本を読んだ。
それから、起きてストレッチ。
ラジオ番組「こころを読む」で「唯識」の話を聴きながら。

こんな習慣は、あの長い入院生活で身に着けたものだった。
一日、何もしないでベッドに寝ていることができる生活だが、
私は、その生活の中で身体を動かしながら、自分自身を律する生活を学んだ。
５時には起きる。
「弾き語りフォー・ユー」を聴きながら、ストレッチする。
その後、６時まで坐禅して、瞑想をする。
６時になると病院は、動き出す。
点滴棒を引きながら食堂に向かう。
カップにドリップでコーヒーを淹れる。
クラッシックを聴きながらそれを飲む。

そんなただ単調な日々の繰り返しでも、
何だか今、思い出しても、心がほっくりと和んで来るものだ。
身体と心とは一体である。
だから、身体に気持ちよいことをする。
そうすると、心までが気持ちよくなる。
ぐずぐずしない。めそめそしない。ぐだぐだしない。
そうなりそうになったら、身体を動かす。移動する。それがよかった。

決めたことを、決めた時刻に身体を動かすこと。
しかし、休養すべき時には、すっかりと休養すること。
いつもいつも身体に聴くこと。無理はしないこと。
歩くことがやっとで、病棟を歩いていて、突然歩けなくなってしまったことがある。
西病棟から、そこの看護師さんに車椅子で、東病棟の病室まで連れて来てもらった。
情けなかったが、それでもやはり翌日は、そこまで歩いた。
一日三回の散歩は、私の日課の１つだった。

そして、いろいろな人と出会った。
そのいろいろな人の姿に、その人が生きて来たその人生そのものが感じられた。
その時、やっぱり私の魂のセンサーは感知し、動き、働いた。
それは、魂の運動でもあった。
何もしていないようだが、私はそうやって病衣を着ながら、生きていた。

だから、この我が家での日常も同じだと、実践している。
もっともっと眠っていたい。
でも、やっぱり起きる。本を読む。ラジオを聴く。ストレッチする。
そして、魂のセンサーをオンにする。これを書く。
不思議なことに、これを書いているうちに、無心になれる。
今もそうだが、私が書いていながら、
言葉は、やってきたしっくりとした言葉だけがここに現れる。
そして、そうしながら、無意識で何かを考え、気付いている。

へぇーっと、自分のことながら想うことがある。
これは、眠っていたのなら、きっと気付かない気付きだと想う。
そのことが、嬉しい。
だから、「今、ここ」に感ずるもの、全てに「意味」が在る。
そう感ずると、あの病院での単調な一日が、豊かな一日に変貌する。
いや、元々そうであったのに、そう感じなかったのは、
きっと私の我がままや欲のせいだろう。
時間は、全ての人にこんなにも豊かに、
味わい深く味わえるように与えられているはずだ。

でも、怒りや、嫉妬や、恨みや、哀しみや、絶望や、自己否定が・・・・。
でも、ふと気づけば、ただの一日。
そうやってわざわざ頭の中で幻影を創りだして、
独り勝手に悩む必要も、意味もない。

ただ、この「今、ここ」に、感じて、深く在ればそれで充分だ。
余計なことは考えない。
それは、きっと本来の大いなる働きの妨げになっているだけ。
悩んだところで、後悔したところで、
無くしてしまった銀行用の大事な印鑑は見つかるわけもない。
「どこへ行ったんだ」「どうしたんだろう」と、思い出しても、
そんな記憶すら、とっくに失っている私なんだから、
くよくよしない。ちょっとは悩んだ。ちよっとは悔やんだ。
それで、止めだ。

せっかくのこの朝を、感じられずに終わってしまっては、
何だか身体さんに申し訳ないではないか。
くよくよしない。じたばたしない。どうでもいい。いい加減に生きる。
さてさて、銀行印のことは、また後で書こう。

あの土砂降りはどこへ行ったのだろう。
鳥が大山台で鳴いている。
今日も暑い夏の一日になりそうだ。