やっと少しだけ、平常に戻ったようだ。
久しぶりのお日様だ。
無理せずに、日曜日の午後なのに、家でのんびり過ごすことにする。

昨日、介護職員初任者研修の第３回目だった。
土曜日の９時半から４時半まで、びっしりの講義だった。
ベテランのケアマネの女性が講師だった。
経験から語られる一つ一つの事例は実に、リアルで、深いものだった。
私のグループの男性たちは、２０代後半から３０代前半だった。
私を含めて５名でのグループワーク。
全員で２０名余りの教室の中で、私が最年長者であった。

介護についてみんなは学びに来ている。
学んだことを生かして、資格を取得して、現場に入る。
既にディーサービスや、グループホームで働いている人も多い。
そんな中での、還暦の私の学びだ。

私にとって、介護とは、他人ごとではなく、自分事だった。
そこが、他の若者たちとは絶対に違うところだ。
みんなはどう介護するかを、介護する側から学んでいる。
でも、私は、あの手術で目だけしか動かせない状況を経験しているから、
その利用者さんと呼ばれている人は、
私のことなんだといつも思いながら話を聴いている。

みんなは、忘れている。
人は、自分のほんの先の人生がどうなっていくかは、誰も知らないということを。
一瞬にして、死ぬことすらある。
突然、心臓発作や脳梗塞で、一命をとりとめても、麻痺が残り、
身体が不自由になることもある。
事故や災害で、突然、命を失い、
または、障害をもったまま生かされることもある。
その人とは、私であるかもしれない。
そんな意識で介護することが、大事なんだと私は想っている。

する人と、される人ではない。
する人は、いつかされる人なんだ。
その立ち位置の違いが、やっぱり若者と還暦の私にはあるような気がする。
しかし、私が、あれほどの医療過誤で一命を危うくし、
自分の身体をもって蘇生を経験していなかったら、
私も、きっとあの若者たちとは変わらなかったかもしれない。
だから、あのことは、私にとっての幸いでもあったんだ。

今は、足の不自由な高齢の方が歩いていれば、それは私だと想える。
手押し車につかまりやっと歩いているお婆ちゃんは、いつか行く私の姿だ。
失語症や認知症についても学んだ。
言葉が出ない。相手に自分の意志を伝えられない。
その切なさを私は病院で経験した。

おむつの交換は、私にとっては恥ずかしいことだったから、
自力でのトイレでの用便を希望した。
しかし、立つことすらできなかった私は、
看護師さんに両脇を抱えてもらい、トイレに連れて行ってもらった。
便座に座ると、踏ん張れないから、両ももの裏が押されて痺れた。

１０センチ先にあるものをとれない。
腕を上に上げることも、伸ばすこともできないからだ。
コップを持てなかったので、みんなお手伝いしてもらわねばならなかった。
水を飲みたくても、看護師さんが忙しそうなら、我慢する。
点滴の交換や、何かのついでに、「あの・・・」と、お願いする。
声を出せなかったときは、ただ眼を動かして合図するだけ。
ホワイトボードに、１　痰が詰まる　２　寝返りをしたい　３　水を飲みたい・・・
と、書いてもらい、番号を指で示して、願いを伝えたこともあった。

つまりだ。
その日までは、何事もなく、ちゃんと一人で出来ていたことが、
全くできなくなり、
手助けがなければ、生きることもできない状況に置かれてしまうことは、
誰にでもあるのだということだった。
そのことを、忘れている。
そのことは、他人事だと勘違いしている。
そうではない。
その人は、私なんだと、
そう想わない限り、心も、魂も、こもらない介護になってしまうということだ。

しかし、それは、そうなった人にしか分からないことだろうなぁ。

これからまだ１２回の講座がある。
私は、身体が不自由で、生き死にから蘇生した経験を持っている。
だから、利用者さんの気持ちは、自分のことのように、感じられる。
その人になれる。その人の気持ちに自分の気持ちを置き換えられる。
これって、とてもとても大事なことだったのだと、
講義を聴きながら、改めて想っている。