さてさて、５０歳代もあと６日間となった。
よくまぁ、この日が来れたものだと、
吾ながらの感動だった。

昨日は、プチ電車の旅だ。
東新津の「花水」まで出かけた。
平日の温泉は、ゆっとりしていて実に気持ちよかったな。
平日に休むことはなかった。
ところが、引退すれば、毎日が日曜日となる。
湯上り処で、ごろんと横になってい団塊のおじいちゃん、おばあちゃん。
それが、いつかの私の姿だ。

ただ、生きている。
いや、ただ生かされているだろうか。
人は、何の為に生きているのかではなく、
生きるとは、何かの問いなんだな。
その問いに、どう生き方そのもので答えて行くのか。
ある日の研修ではっと気づいた「応答」だった。

そうなんだな。
私は、その内なる声に呼ばれてここまで生かされて来た。
その内なる声は、どんなことを私に語ってくれているだろうか。
その声に、耳を澄ます。
その声に、ただ静かに心を傾ける。
いつか、きっと、その声が、声として聴こえる日が来るはずだ。
そんな、いつかを信じている。
それって、とてもありがたいことではないだろうかと、
ふと、気付いた。

不思議だなぁと、よくＳさんと話をする。
この不思議だなぁで、全部が治まる。
この不思議だなぁで、振り返って見ると、みんな繋がる。
ばらばらだったことが、一つの物語になる。
ああ、そうか。そうだったのか。
あのことは、このために、このことに気付くためにあったんだなぁ。

人は、自分の思いで生きているとばかり思っている。
本当は、全然違っていることに気付かないままだ。
私が、想って行ってきたことは、本当にたかが知れている。
ろくでもないことばかりだし、どうにもならないことばかりだ。
あれもやった。これもやった。
それを覚えているは、私独りだ。
だから、そんなことはもうとっくに、どうでもいいことなんだ。

「今、ここ」に、きっと何かがあるはずだ。
「おいおい、クマさん、クマさん、あのね・・・・」だろう。きっと。
そう呼ばれたら、ただ「はい」と返事して、
その言葉のままに生きられるか否か。それだろうな。きっと。

露天風呂でじっとしていた。
サウナでもじっと耐えた。
瞑想風呂でも、泡の影をずっと見ていた。
黙って、何も言わず、独りで、そこに居ただけ。
言葉は、聴こえてはこなかった。
でも、不思議に、何かを信じている自分がそこに息をしていた。

信じられたら、それはとてもとてもすごいことなんだ。
私は、60歳を手前にして、
「信じています」と、はっきりと言える。
それは、向こうの方から、まだまだと言う声は聴こえるが、
不思議なのだが、信ずることができることに、感謝、感謝だ。

全ての命は、衰え、老いて、死に向かう。
でも、信ずることで、そこで終わりではないことを信じられる。
死は、途中なんだ。
死は、あるプロセスに過ぎない。
その、不生不滅なるものに、今、ここで、還ることが、生死事大　見性成仏だ。

おいおい、それより大事なことは、この世にはないんだよ。
それが、私の内から呼びかけてる声であるのかもしれなかった。
生き死にを明らかにすること。
そこに、落ち着くこと。
そうあるなら、そうあるがままに生きること。
それって、とてもとても大事な生き方なんだと、
この歳になって、改めて分かった気がした。

ただし、明徳に成り切れないんだなぁ。
いつも、わさわさと欲があり、わさわさと煩悩が生まれ、
どうにもならない恥ずかしい自分自身が姿を現す。
そうなんだなぁ。そこに、何だかねぇとの想いが生まれる。
でも、でもだ。
それでも、「大丈夫」という声が聴こえる。

こんなどうにもならない私であっても、
どうにもならないから始めれば、
きっと大丈夫な生き方もあるはずなんだな。

今朝、読んだ紀野さんの「いのち」に書いてあった。

「我不愛身命　但惜無上道」法華経　勧持品

「我、身命を愛せず　ただ無上道を惜しむ」と、読む。

そんな生き方を、「生き継ぐ」のだと、紀野さんは呼びかけてくれた。
「無上道を生き継ぐ」
まず、私が、どう生きるかなんだなぁと、
この言葉との出会いを感謝している。

言葉とは、生き方そのもののことなんだなぁと、改めて感じた。