さて、８月２８日。私の６０歳の誕生日だ。
よくぞここまで生きて来られたものだと、感謝している。
再誕だ。
でも、何も起こらず、何も変わらない。
それでいいし、それしかないのだろう。

昨日、悲しいことがあった。
民生委員として私が担当している８０代の女性が、
７月の末に、熱中症で自宅の部屋で亡くなっていたそうだ。
私は、何だか、とても、申し訳なく、何とも言えなくなってしまった。
ちょうどお見舞いを届けるために訪問したら、
ご長男の方がいらした。
「今日は、母の４９日なので家に居ました」とのこと。

教会で、讃美歌を歌いながら、涙が溢れて、困った、困った。
私は、二度くらいしかお会いしたことがなかった。
いつも気にはしていたが、訪れてはいなかった。
もう、その人とは会えないんだ。
そして、たった独りでの死を迎えさせてしまったんだ。
どんなに辛く、寂しかったことかと、ただ想う。

人は、無力なものだった。
でも、彼女は独りぼっちでも、生活が苦しくても、
そうやって生きていた。生きて来た。
何だかねぇ。何ができるか。何をしてやれるか。
本当に、これからの人生は、これに尽きる。自分はいらない。

この曇り空を見る。
風はすでに秋の風。何だか肌寒く感ずる。
ああ、季節はちゃんと廻っている。動いている。移り変わっている。
変わらないものは何も無く、
全てのものは変化する。
そんな変化の中の私。
私も、日々、私に与えられている時間が流れ、次々に消え去って行く。
でも、私は、ここにまだ居る。
だから、秋をこうして肌で感じる。

どう生きたらいいのかねぇ。
昨日、沼垂のラジオだった。
亡くなった人たちからの言葉だった。
山小屋の主人森田さんは、きっと今でも見守っていてくれるに違いない。
居なくなった人は、きっとここに居てくれる人となっている。
その声は、聴こうと心を傾ければ、
自分自身の声として聴こえるのだと、想えるようになった。
まさに、それは「無声呼人」だ。

魂の中の私。
私が何もしてあげられずに、独り逝ったかのＴさんも、
何だか、本当に、私のことを励ましてくれる声となった気がした。
不思議なんだな。
こうあらねばならないが、無くなってしまうと、
ただ、今、ここの、素直な自分だけでいいという感じがする。
そう思い込んできた私ではなく、
そうであった、ずっとずっとそうであり続ける私とでも言うのだろうか。
その私で居ると、この声無き声が聴こえるような気がするんだな。

それは、私だ。
何も違うものでもなく、個別に別々にあるものでもない。
それも、私だし、それが、私なんだ。
別々であるように見えるだけで、本当は一つなんだ。
そう感ずると、あのアゲハ蝶の語りかけも聴こえるような気がした。
不思議だなぁ、それがいい。
あっ、そうか。そうだったんだ、それがいい。

亡くなったＴさんも、森田さんも、母も、父も、
ちゃんと今、ここに、私の内に居てくれる。
人は、どうしても独りにはなれないんだ。
だから、私は、どんどん独りになっていったような気がする。
独りで想うと、母にも、父にも、私は会えているような気持ちになる。
その時の私は、何も考えていない素直な私だ。

その私で、ここで生きると、不思議だなぁで、感ずるものばかりとなる。
庭に居て、一日中いたとしても、私は飽きない。
それは、向こうから不思議だなぁを、次々に感じさせてくれるから。
昨日は、水をまきながら尻尾の青い小さなカナヘビと話をしていた。

何だろうねぇ。
この不思議だなぁを、信じられる。
この不思議だなぁに、浸って生きられる。
それが、きっと私の再誕の意味だったのかも知れないと今は、想う。

どれだけ末那識の「俺が、俺が」と「ほしい、ほしい」で生きて来たことか。
今でも、迷うし、苦しむし、怒るし、心を乱れるしだが、
それでも、やっぱり、不思議だなぁに戻れることは、
在り難い生き方だなぁと、そう生きられるようになったことを感謝している。
不思議だなぁに、リセットする。
不思議だなぁを、ベースに生きる。
いや、不思議だなぁ、そのものとなる。そのものである。

とにかく、泣くようになったな。
すぐ涙が溢れる。
涙で目を充血させ、瞼が腫れて、人に会うのが恥ずかしいこともある。
昨日は、教会でＨさんに祈ってもらいながら、声を出して泣いていたな。
涙が自ずから出ている内は、
私はきっと不思議だなぁを生きている証だと信じている。

その声が、私に呼びかけている。
「利他」と。
「捨ててこそ」と。

今日からも、きっととぼとぼと歩き続けるだけだろう。
でも、いつも不思議だなぁの道を、歩きたいと、
６０歳の誕生日の朝に想った。

「生きているって、不思議なことだったんだなぁ」