「人は人　我は我なり　とにかくに
　　　我がゆく道を　我はゆくなり」　　西田幾太郎

腹筋がやっと少しずつ元に戻りつつあるようだ。
まだまだかちこちに固まっている。
繋がっているというよりか、繋げていると言った方がいいだろう。
一年と一カ月前、Ｎ大に入院する朝だった。
私は、いつもの日課のジョキングをした。
毎朝、走れる時には４～５キロを走った。
今、考えると、この朝のどの時間に走っていたのかと、思い出せない。

そんなにも身体を日々鍛えていた私だった。
休日にはＬＳＤで、１０キロの走りで、日和山の展望台だった。
いつもいつもそこから朝の海と街並みを眺めていた。
そんな日々が、あの日から一変した。
激変だった。
腹筋が戻るまでには少なくとも一年間はかかります。
重い物は持ってはいけません。
自転車に乗ることも無理です。

さてさて、ジョキングと山とスキーに生きていた私が、
その楽しみの全てを失った。
どんなにか辛く、哀しく、欲求不満の日々であったかと思うと、
全くそうではなかったことが不思議なんだ。

できない。やれない。諦める。
そこに、不満やどうして私がという想いが入ると、
こうして静かにはこの状況を受け入れられなかったと今は、想う。

まず、身体の現実とじっと向き合う。
そしたら、その身体のままでできることだけを考え、実行する。
身体は、身体でしっかりと蘇生に向かって日々を生きていた。
心もその身体に寄り添いながら、生きることだ。
「心身」という「身心」とも言う。
実は、この二つは一体であり、同じものなのだと、私は行きついた。

身心脱落と、道元が言う。
身体だけではなく、心だけでなく、同時に、瞬時に、この二つなんだ。
病になって身体が不自由になって、やっとそのことが少し分かった。
もし、心が勝手に、「俺が、俺が」と分離して、
身体と対立したらどうなってしまうだろうか。
身体の日々の蘇生への努力を認めず、
この突然に置かれた不自由なる状況に対して文句ばかり、不満ばかり言っていたら、
今のような私の心境には至らなかっただろうなぁと、察する。

不思議なんだが、やっぱり身体と心とは一体なんだ。
決してそれを分けて、別々のものとしては考えられないし、
そうやって分けて考えては、迷いが生まれ、分裂ができる。
身心一如だ。

そうすると、心は、走れなくなり、動けなくなった身体のことを、
ちゃんと労わって生きられる。
身体もまた、そのままに日々、刻々と、生きてくれる。回復してくれる。
それは、そうしなさいと言われてからそうしているのではない。
そういうものだから、自ずからそうしいるだけだ。
心というものも、きっと身体と同じはたらきをするものだと、感じた。

ならば、どんなことがあっても、信頼して、任せればいい。
身心一如ならば、心は身体と同じはたらきをするはずだ。
だから、余計な心配をせずに、時に委ねる。
その心が本来もっている蘇生力を信じて、じっと待つ。
これってとても大事な生き方だったと、私の身心から教えられた。

「心身」でもあるが、私はやっぱり「身心」のような気がする。
ある日、突然気が付いた。
ああ、眠っていても、私は、生きているんだと。
この心臓は、動き、胃が消化し、腸が便を造り出す。
血はいつもいつも血管を流れ、細胞は分解され、あたらに創造される。
何一つはたらきをやめていないから、
今、ここに、私は、「親父たちよ」を書いていられる。
どの一つとして、その役割を放棄して、無責任に仕事をやめない。

心もそれと同じだ。
きっと何もせずにほっておけば、その自ずからの役割を果たすはず。
なのに、私が余計なことを考え、欲望にとらわれ、他を羨み、自己否定する。
すると、その自ずからのはたらきが止められ、ゆがめられる。
その時なんだな、ストップがかかり、痛みを覚え、よどんでしまうのは。

ただし、心も身体と同じように蘇生力をもっていることは、信じられる。
そんな意味では、「身心」は、何も余計なことをしなければ、
何とか、そこそこ、あるがままで生きられるんだな。

そうやって任せました。お願いします。何とかなりますねと、委ねると、
「そうだよ。そのままでええんがな」と、笑顔で応えてくれることが、
「身心脱落」なのではないだろうか。

絶対的な受容の態度こそ、信心であると、大拙さんが言っている。
なされるがままに、なされて、生きる。かな。

そろそろ、走り出そうと想っている。
そろそろ、低山ハイクから山にも復活しようと想っている。
そろそろ、トレーニングジムに行こうかなぁと想っている。
ここまで来るのに、1年と1カ月だ。

でも、身体と心とは、今は、静かにそちらの方に向かい始めた。
そのはたらきに、任せてみる、委ねてみる。
そう想えるようにやっとなったなら、そうしてみようと、今は想う。
やっと復活の第一歩が来たようだ。