自分に目覚め。人間を完成させることこそ、幸せだ。

諸法実相。

全ての人には仏性がある。

これはみな「法華経」の教えだった。
そうだなぁと、想える歳になったようだ。
「俺が、俺が」でやって来た。
それはそれでよかったとも想っている。

もし、それがなかったら、今の私は居ないからだ。
どん底に落ち。孤独に立たせられ。激烈な痛みを与えられた。
その時、いつも「私」を見つめた。
そして、私には、この私ではない、「私」があることに、
その闇の中で、やっと微かに気付いたものだった。

身体は、こうしていつかは朽ちて、滅ぶだろう。
父と母がそうであったように、
肉体としての身体の役目を終えると、
その身体はすーっと消える。骨になる。
しかし、そこには父も母も居ないことは、
あの夜によくよく分かった。

人は、死なないものだ。
ああ、違った在り方で、父も母も再誕したな。
ここに居るなぁ。
それは、二人の臨終の時。最期の瞬間そう想った。
それは、決して別れではない。
ある意味、純粋な魂としての父と母との再会であったと想う。

きっと私も、そうなんだ。
ああ、この身体でのこの世の旅を終えようとするとき、
それは、感謝であり、喜びでもあるのかも知れない。
こうして自分を見つめ、どうにもならない自分に翻弄されて来た。
煩悩によって自分自身を焼いても、焼いても、懲りない人だった。
しかし、そうでありながら、やっぱりど真ん中だったなぁとも想う。

そのど真ん中を生きているのが、私としての仏性そのもの。
これは、私ではなく、ずっとずっと久遠の昔から、
まだまだここに光無く、混沌とした時間と空間に、
在るはたらきそのものの。

生まれてもいないから、死にはしないし、無くなりはしない。
ただ、その私に出会うためには、
この私との出会いを阻害している、勘違いの私を無くさねばならなかった。
「私の想う通りに」ではなく、「私が想う通りに」なんだな。
３８年前に焼き鳥「山小屋」で出会った書だ。

「我執を捨てて、ただなんとなく」　蒲水

ずっとずっと憧れて、欲しくて欲しくてたまらなかったこの書の言葉が、
私の奥深くで黙って生きていた仏性の生き方だったんだなぁと、
今は、その言葉との出会いを感謝している。
若い私は、知らなかった。
６０歳になった私は、その意味の深さを改めて悟り、
そのようにして、自分を捨てて生きる生き方に、
自分の日々の生き方を添わせたいと願っている。

「そう生きよう」
それが、きっと生きているということではないかなぁと、今は、感ずる。
それは、難しいことだが、本当にそう想いつつも、
瞬時に私の欲や怒りや愚かさが現れて、しゅんとなる。なる。
そんな自己をコントロールして、バランスをよく生きる生き方が、
大事、大事と教えられる。

「ただなんとなく」で、それでいい。
そのなんとなくの自由・自在が、生きることの本当に喜びではないだろうか。
肩の力を抜いて。「まぁ、いいか」と、こだわらず。
「どうでもいい」し、「いい加減」に生きている。
人からどう想われようと、われ関せず。
ただ、私の声が語るままに、そのまんまに生きている。いや、息をする。

ずっと回ってたどり着いたのが、
やっぱりこの「我執を捨てて　ただなんとなく」だった。

自分に目覚め、人間を完成させよう。

そのことが、仏性としての私の目標となっている。
しかし、しかし、あの合唱曲どころではない。
至難の生き方が、これだった。