「人はそれで在ることはできる。だが、言うことはできない」

どう在るかしかないなぁと、想う。
どう在るかを問うている。
その問いの視点は、私ではなく、仏様だ。
その仏が生きる。

私が、私を生きるのは、もうやめにしたい。
いいではないか。
ここからは、私ではなく、仏に生きてもらえばだ。
全てのことは必然で、意味が在る。
そのことを信じられるようになってから、
そうだったのかと、分かったのは、
「まさか」とは、こうして平穏無事に生きている今、ここのことだったんだ。
「まさか」ばかりが人生だと、想って、
その「まさか」ばかりを生かされてきたが、
ふと、改めて想うと、今日、ここで、こうして生かされていることこそが、
「まさか」だっんだと、通勤の車を運転しながら気付いた。気付いた。

何事もなく、こうして、酒を飲み、
虫の音を聴きながら、この言葉を語っている。
さっきまで、「ためしてガッテン」を観ていた。
そして、「ハートネットＴＶ」で自閉症の世界を感じていた。
そして、今は、感じたことを言葉にしている。

ありがたいことだった。
視点を変えて、向こう側から、今、ここを観たら、
ここにあるものだけで、充分であり、豊か過ぎると、そうも感ずる。
死んだ後で、この日を思い出したら、
「ああ、あの日に帰りたい」と、切に願うのではないだろうか。

任せたんだから、全部を委ねたんだから、
とやかく言うなだ。
昨夜、シネウインドで「阿賀の記憶」だった。
もし、鬼籍に入ったとしたら、
今日、ここでの出来事は、全て記憶の中のオマージュだ。
しかし、今は、記憶にはなっていない。
リアルにして、ここに在る、今、ここだ。

最近、「味わう」という生き方に素直に従おうと想って生きている。
「考える」ことも大事だし、「語る」ことも大事なことだ。
でも、まず、その前に、黙って「味わう」こと。
これって、私がずっとずっと忘れていた生き方ではなかったかと、
やっと気付いた。嬉しかった。だから、黙っている。ただ、味わっている。

その何もない時間の流れの中で、
まるでどっぷりと気持ちよく湯船につかっているように、
ああ、極楽極楽って、言いながら、歌の１つも歌いながら、
「いかったなぁ」「おもっしぇかったなぁ」と、ただたゆたう、漂う。
それが何になるか。
それがどうだとは、別に言わなくてもいい。
それは、それで、そのままで、いい。

その漂泊感とでも言うのか、どうでもいいではない感とでもいうのか、
そこんところが、何だか、実に愉快で、楽しい境地だ。

人からどう想われようとも、どうでもいいこと。

人には、何だか、余計なおせっかいだと想われるくらい、
何だかやってみたいと想えること。

「まぁ、いいか」「どうでもいいな」「いい加減に生きようかな」と、
全く不真面目に、ただの酔っぱらいで日々を生きること。

時には、感情的になり、怒りや腹立ちも感ずるが、
いや、待てよ。
まずは、このさざ波を静かに収まるまで待とうではないかと、
その感情のままに、この身を任せないこと。

左足にはまだ若干の痺れあり。
腰は、中途半端な完治のまま。
いつ、また、椎間板ヘルニアを発症してもおかしくはない。
そんな不安定な身体の状況こそ、至極自然なんだと、諦めること。

餅屋の加藤さんも、船大工の遠藤さんも、棚田を耕す斎藤さんも、
今は、すっかり鬼籍の人だが、
それを記憶として映像を遺した張本人佐藤真さんも、鬼籍の人となっている。

どう生きている人たちの心に、想いに、形見を遺すか。
これからは、そんな生き方しか在り得ないと、私が私に語っている。
あの小千谷の大谷さんは、今も、ここに生きている。
あの重厚で、渋くて、温かく、不思議に人の心を開かせる人柄は、
まさに大谷さんの「徳」だったに違いない。

私は、大谷さんに出会った。
紙すきの百姓の小林さんにも出会った。
そこで、私は、私と出会った。
そういうものだ。

その結果、目覚めてしまったら、仕方ない。
ただ、人のことなんぞ気にせず、わき目もふらず、ただ只管、その道だけを行く。
その道こそ、大道であり、ど真ん中の道だった。
そこに立ち、今、ここで、そこを歩いている自分に気付いたなら、
いいではないか。
これからどんなことになったとしても、それは、それだ。

ただ、この道を離れては、つまらない。
とにかく、独りぼっちなんだから、それでいい。
この道を、淡々と、粛々と、喜びをもと、味わいつつ、歩く。

生きるとは、その道を選んで、迷わずに、だ只管黙々と歩くこと。

そして、細やかな何かを感じて、その在り難さを味わうこと。

言うのは、そのずっとずっと先だ。
言葉そのものが、こうして語りたくなったら、語らせる。
語ってもらう。
私は、その語りをここに記すための自動機械であればいい。

欲はなく、決して怒らず、いつも静かに笑ってい。だな。

今朝、少し寝坊したから、ここに語れなかった。
しかし、酔っぱらってこの睡魔に襲われながら、
やっぱり言葉は、語りたがっていたとみえる。
こんなふうにして、言葉を紡ぐことが私は、大好きだ。
とめどなく湧き出る言葉だ。

初めに在ったその言葉の、僕となる。

しかし、未だに、真人が語ろうとする言葉にはなり得ない。
首皮一枚。まだまだ、遙か彼方だ。
それでもだ。「在る」ことはできるようだ。

「人はそれで在ることはできる。だが、言うことはできない」

だから、生きるは、面白い。