嬉しかったな。
昨日、介護職員初任者研修に行けた。
自転車で行った。
自転車置き場で、一緒に研修をしている若いＴさんに声をかけられた。
「大丈夫ですか？」と。
これもやっぱり嬉しかった。
先週の講義の途中で、突然私は居なくなった。
そのことを覚えていてくれて、私の身体のことを心配してくれたからだ。

人は、そうなってみないとわからないことばかりなのかもしれないな。
失くしてみないと、日々与えられている大事なことすら気付かない。
そんな愚かな存在が、私と言う人なのかもしれない。

確かに、９回までこの研修を毎週土曜日受講できていた。
しかし、それは、その出席を妨げる障害になるものが何もなかったからだ。
突発的な用事や近親者の不幸。私自身の事故や怪我。
そして、病気等、本当はは「まさか」の予定外・予想外のことに人生は満ちている。

そんなまさかの真っただ中なのに、私はそれまでの研修に毎回出席できた。
これって、これだけで十分に感謝に値することではないかな。

朝、目が覚める。
「ああ、今日も生きていていいんだ」と、ある高齢な女性の詩人は感謝する。
私は、起きてからストレッチを日課としている。
「ああ、こうして今日も手も足も、ちゃんと動いてくれるなぁ」とふと感ずる。
こうして、「親父たちよ」をここで書ていることにも感謝だった。
入院中は、ここではなく、あの食堂から原稿をＴさんに送ってアップしてもらった。
これから、庭に出る。
もうすっかり秋も深まり、早朝の庭は初冬の空気だ。
それでも、その冷たさを全身で感ずると、きゅっと身の引き締まるものを感ずる。
「ああ、気持ちいいなぁ」と、その気持ちよさを感じられることのありがたさ。

先週の金曜日の夜、９時近くで、突然、全てががらんと変わった。
昨日の研修の途中で、胆石の痛みについて深く語った３０代のＳさんだった。
彼は、その痛みによって、人生の生き方を変えていた。
そんじょそこらの痛みでは、ないのだ。胆石とは。
その激烈なる痛みによって、この私が七日間の禁酒をしていた。
ただ、人って、たったその一瞬で、
何かが全く激変してしまうこともあるということだった。

発症した翌日、私は３９度の熱で、寒気と極度の体力の消耗感で、
起きることすら難しかった。
それでも、妻に車で送ってもらって、研修に行った。
エレベーターら乗ったらフラフラで、
教室椅子に座ったら、難儀なので、すぐに帰りたくなった。
それほど辛かった。酷かった。

何でもなかったら、きっと何でもなく、私は１０回目の研修だった。
不思議なことだが、身体が優先なんだな。
上手く説明はできないけれど、やっぱり身体なんだ。
先週は我が家に帰ってからは水の底に沈んだように、
ぐっすりと、ずーんと、何とも重く、私は、眠り、目覚め、また眠った。
それでも３９度の熱は下がらす、布団の中で身体を震わせた。

同じ土曜日に、私は、介護職員の研修に出かけた。
「整容」にといてだった。
衣服の着脱の実習だった。
楽しかった。みんなと同じようにして、同じことができることの嬉しさだった。
しかし、そんなことを、８回までは感じて研修を受けていなかった。
「まだ、１０回もあるのか」
「まで、こんな時刻か」
「早く終わりたいなぁ」だったな。正直そんなことも考えていることも多かったな。

しかし、昨日は、学ぶ喜びを、感じつつ、何だか一つ一つが嬉しくもあった。
同じことをやっていながら、この違いとは一体何だろうとふと想った。

「失くしてしまうかもしれない」
「できなくなってしまうかもしれない」
「通えなくなってしまうかもしれない」
そんな、「まさか」に私自身が思いがけずに遭遇させられてしまったから、
この気付きに到ることができたようだ。

「家族とお別れするかもしれない」
「身体が動かなくなるかもしれない」
「寝たきりになるかもしれない」

「死ぬかもしれない」

実際に、そうした状況を体験する前に、
その日々のありがたさに気付いて、感謝しつつ生きればいいのに、
それがなかなかできない私でもあった。

もし、回復が遅く、症状がどんどん悪化したとしたら、
私は今頃病衣を着て、ベッドの上で、手術の時刻をまっているかもしれない。
「もしや」とは、「まさか」ではなく、「当たり前」なんだ。
ここら辺の機微を納得できる人は、救われた経験を持つ人たちだ。

私が、痛みに感謝するのは、こういう境地で生きられるようになったからだ。
またまた、神様は、私にそんな実感を伴った学びの場を与えてくだされた。

まず、「当たり前」と想わずに、そのこと全てに「感謝」することなんだな。