さてさて、疲れが抜けない。
腰が痛い。右膝の痛みが消えない。
還暦とは、こうした身体を生きることかな。

何だか現実に戻れない自分を感じている。
年末でやらねばならないことが山積みだが、
それに気づきながらも身体が動かないので、そっとしておく。
いつもは、えいっ、やっと大掃除をして、台所にワックスをかけるが、
その身体に対する負担が大きいので、
何だかそっとやらない方向へ向かっている私だ。

しかし、そうやって振り返った見たら、
私は、やりたいことが少なくなってきているのかもしれない。
年末はいつもスキーへ出かけた。
でも、身体のことがありここ数年はスキーをしていない。
あれだけ山に登っていた私は、昨年登ったのは弥彦山だけだった。
どれだけジョグをして、ジムに通い、身体を鍛えていたのに、
今は、運動どころか、歩いてもいない。
じっとしている。ここに居る。出かけない。

歳をとるということは、そういうことなのかもしれないなぁと、ふと想う。
ストレッチは、毎朝実行している。
食事の制限も意識的に果たしている。
身体がどこか痛んでいたら、意識して休養をとることにしている。
酒の量も考え、飲んでいる。
そうやって消極的に守りには入っているが、
積極的な行動をしようとは想わなくなった。

歳をとったなぁ。
おっくうになったなぁ。
衰えて来たなぁと、そう感ずる。

でも、身体が衰えるに反して、精神は深くなってきているようだ。
経験することが多くなればなるほど、
気付きは多くなり、深くなる。
「ああ、そうだったのか」と、腑に落ちることも多くなる。
そのことが、そのことのほうが面白く感ずる。
だから、よくじっと黙って、考えていたりする。

昨日今日と、思考が疲れていることを感ずる。
だから、こうして書いていても、感動が少なく、自動的に進まない。
滞っていても、今は覚醒のためのトレーニングでもある。
無意味な言葉や雑感をこうして綴る。
それでも、やっと少しずつ、今、ここに戻りつつある。

独りだなぁと、つくづく感じた。
そんな時は、独りで沈む。
じっと黙る。
ゆっくりと本を読む。
言葉を探す。
すると、何か向こうからやって来てくれて、出会うことがある。
だから、待っている。

待っていると、向こうからの呼びかけはある。
こちらからは、やらない。
極力、無為のままに、成り行きに任せて生きる。
無茶も、無理も、理不尽もやらない。
静観する。
じっと待っている。期待している。
すると、やっぱりやって来るものだ。

身体とココロとがこうした状態である時、
その時は、きっと休む時でもある。
何も為さなくても、何も無くても、何も変わらなくても、
そのままにする。
それでもいいと自分に言える。
そのことは、ちょっと大人になったようで嬉しいことだ。

独りぼっちでいられることは、
人が、自分に居られる時だ。
いや、きっとその時だけが、本来の自分であるのだと想う。
この三日間、余りに人々の中で暮らしたために、
自分自身になる時間が乏しかったために、
私はきっと疲れてしまったのだと想う。
疲れている。本当に疲れている。

そのことを身体の痛みと、ココロの疲れで、私に悟らせる。
どんよりとしている。
何だかだるい。
それは、やっぱり休みなさいのサインだろう。

回復を待たねばならない。
この身体もこのココロも自然そのもの。
私の意志と意図とは、無関係にその摂理に従い生きている。
自然そのもののとして、そこと繋がり、その働きで生かされている身体とココロ。
それを受け入れる。
そのままにする。
静かに、黙って、休息をする。

そのことをできるようになったことも、
歳をとったおかげのようだ。

かって、私は、こうなりたいと想っていた私が居た。
今は、全く、その創造していた私ではなくなっている。
それでも、よしとしている。

何事も思い通りにはならないものだ。
人生とは、苦しみと痛みの連続であるかもしれない。
どれだけ、諦めるか。
それでも、この身体とそのココロで生かしてもらう。

そんな峠道に、やっと差し掛かったような気がする。
さてさて、これからの老いに向けた旅は、いかなる旅となるだろうか。

ここまで書いてきて、やっと考えることに目覚めて来た自分を感じた。