さてさて、「あと、十日ですね」と、言われた。
そうか、あと、十日なんだなと、我に気付いた。
現役最後のお給料だった。
来月から無職になる。
少ない貯蓄を食べて行くだけ。
そんな生活は、きっと長くは続かないだろうなぁ。

振り返ればいろいろなことがあった。
まさに、それは走馬灯のようにして駆け巡る。
あれもあった。これもあった。
その時は分からなかったが、
全部のおかげさまで今、ここの私が居る。
そのことだけは、よくよく分かった。

あれもなければならなかったし、
これも大事、大事。
ちゃんと神様は、私のような我儘をぶっ潰してくれたし、
それでいて、こうして生かしてもくれている。

つまり、何があってもいいんだということ。
「どうにかなる」ということ。
「大丈夫」ということ。
「くよくよするな」ということ。
「いい加減に生きろ」ということ。
何だか、自分なんかどうでもいい人になってみたら、
まだまだ少々の我欲をもちつつも、
何だか、そこに落ち着くと、ふと、「いかったな」と想える。

誰かが言っていたっけ、
「老人の苦しみとは、孤独であることだ」と。
それは、老人に限ったことではない。
孤独ではない人。
孤独を感じない人って、果たして居るのだろうか。だ。
生きているということは、孤独であるということだ。
そこに収まる。
そこに落ち着く。
だから、それが当たり前なのだからと、じたばたしない。
人を羨まない。自分を卑下しない。

「なるようになる。ならないものはならないものだ」
そうだったなぁと、私の身体を想うと合点する。
治るものは治るのだし、
治らないものは治らないものだ。
それは、何と言うかな、宿命であり、定だな。

しかし、身体には自然の治癒力は備わっているし、
その力は、私が意識せず、たとえ眠ったままであろうとも、
やっぱり休みなく、絶えまなく、継続して働いている。
この身体という自然なるいのちの働きには、
神秘的な驚きと感動をいつも感じる。
だから、「きっと大丈夫、大丈夫」
きっと何とかしてくれるし、
何とかならないときは、「そうなんです」と知らせてくれる。
そしたら、「そうですか。そうですね」と、委ねて待とう。

何だろうね。
やっぱり糞皮袋なんだろうね。
この皮一枚で、私がここに在る。
この皮が消えて無くなれば、私はみんなになる。
われわれであり、みんなで天地一ぱいなんだな。
ただ、そのみんなやわれわれから、
「分かった」存在であるだけの私。

「Ｓさん、頭、いらないね」だったな。
余計なことは考えない。
昨日のことは悔やまない。
先のことを思い煩わない。
今、ここの、寒暖を感じ、鳥の声を聴き、すっきりと気持ちよく生きる。
身体に聴き、身体を労り、身体の気持ちよいことをする。

感情を入れない。
自分なんか居ないも同然、死んだも同然。
死者が生者に腹を立ててどうするのか。
そんなことで朝からイライラしてどうするのか。
そう感じ、気持ちが揺れ動き、ぶれた瞬間、負けなんだな。
「ああ、平穏無事に、在りたいものだ」

例え、家族と言えども、人と人。
お互いにお互いを尊重し、平等で対等な関係だ。
やっと次男も春から社会人となる。
もう、子どもではない。
独りの社会人としての、大人としての人となる。
それでいいし、それがいい。
だから、静かに、時を観て、教える。伝える。
いつかきっと、あの子が「分かった」と言えることを。

さてさて、まだまだいろいろと私は、学んだ。
今は、その学んだように、
学んだままに生きようと願っている。
そのためには、いかにして、自分なんかを捨てきるかだ。

いや、忘れれればいい。
自分のことを忘れる。
では、ここにこの言葉を記しているのは、誰？
その誰が、誰だけが、私を生きればそれでいい。

「仏道は必ず行に依って証入するべきこと」

「作仏を求めざる　行仏なり」

「いまはそんなことではなしに、おのれというものが
　一体どんなものかを思うのだ」　　沢木興道