さてさて、この日が来た。
退職者の新聞発表だ。
私の名前があった。
退職する人の中の一人として。

毎年、この時期、この新聞を他人ごととして見ていた。
誰が退職し、誰がどこへ移動したかだった。
でも、今朝は違った。
私の名前をそこに探した。
そして、自分の名前を見つけた。
この日が来たんだ。

何だか、ここまで来られるとは想っていなかった。
多くの試練と自業自得のこと数多だったからだ。
やっぱり相当なわからんちんだったと想う。
いっぱい人にはご迷惑をかけてきた。
本当にごめんなさいの人生だったな。

でも、そのことに気付けてよかった。
私は、私独りでここまで来れたのではない。
思えばどれだけの人たちに助けてもらい、お世話になったことか。
その時、その時に出会った人たちに、
私は、確かに救われて生きて来た。
「ありがとうございました」しかないな。

今、少し、右手の指の動きが悪い。
さっきからミスタッチが多い。
薬指がひきっているような感覚がする。
脳梗塞かなぁ。
そんな身体なんだと、改めて想った。

この仕事を最後まで、現役で全うする。
それも一教師として終える。
そのことは、私の信念であり、亡くなった母の夢でもあった。
私は、そうやって生きてこられたことに誇りを感ずる。

最後の最後の仕事まで、
昨日一日、目いっぱい働いた。
くたくただった。
疲れた果てた。
突然死、寸前だった。

でも、それは、それでいい。
そうしないと、今日が来ないから。
自分を追い込み、次々とこなしつつ、それを果たす。
「休みたい」「眠りたい」「疲れ果てた」と、
それでもやっぱり、目の前の仕事をこなす。やっつける。

考えてみたら、本当に何も無い人生だった。
でも、この仕事をやり遂げられた今は、
それでよかったと自分自身には言ってあげられる。
誰も言ってくれなくてもいい。
自分だけには、「よく生きた」と、言ってやりたい。
そう想って、今朝の朝風呂だった。

さてさて、やはり右手が痺れるようだ。
いつものように指が動かない。
小休止している間、観ていた番組に魅入ってしまった。
カンボジアで単身孤児院をしている６３歳の亮子さんの生き方だった。
やっぱり「愛」なんだな。

辛く哀しいことの多かったその人生なのに、
人のために働きたいと言う一心で、カンボジアを訪れ、
立ち寄った孤児院の子どもたちの悲惨な現状を目の当たりにして、
見過ごすことが出来ないと、日本での家財道具を一切合切処分して、
この地を再び訪れ、寺院を再生して、孤児院を造った。

自身は、５７歳で甲状腺がんとなり、全摘手術を受けている。
それでも、この地に残って、日々を生きている。
「帰るわけにはいかないじゃないですか。」
ここに生きている子どもたち２８名が自立するまで、
自活できるまで、どうしても育てたい。
いつも明るく、希望をもって、どんな困難にもへこたれず、
そうやって生きられるのは、
きっと自分のためだけに生きているのではないからだろう。

感謝の会が開かれた。
それは、テレビスタッフの中に通訳がいたからだ。
いつもは子どもたちは想いが在っても、伝えきれない毎日だった。
だから、「ありがとう」を、深く深くの思いのたけを、
伝えたかった。
でも、言葉にならない。言葉につまる。想いが溢れる。
その想いは、涙に変わる。想いは、熱い熱い涙だった。
まだ幼い子どもたちが、泣いている。

こうして生きている人が居る。
凄い人だ。
人は、こんなに凄い人にもなれるんだ。
彼女は、そんな子どもたちの感謝を受け止め、感動している。
彼女には、家族は居ない。
彼女には、子どもは居ない。
彼女は、ガンのおかげで弱った身体で生きている。
彼女には、お金は無かった。
だから、彼女は、子どもたちが仕事して自活できるように懸命に働いている。

やっぱり「愛」なんだと、私は想った。

愛だけで生きる人を、人はきっと木偶の坊と言うのだろうなぁ。
「清浄本然」かな。
彼女は、そう生きている自分を知らないまま生きている。
「心身脱落」
「一切合切を忘れてしまう」そのままの生き方。


そう生きている彼女が、尊い。
そして、人とは、その尊い人になる人なんだな。

何だかね。
右手の指がよく動かない。
身体が難儀で、何もしたくない。
疲労感がひどく重い。
そんな私に、神様が本当に生きている人を、紹介してくれた。
「おいおい、まだだよ」
「これから、これから」
「では、どう生きる？」

そうだね。
亮子さんのように生きられたら、きっと本望だろうね。
人生そのものを退職する日に、
きっと心爽やかに、晴れ晴れとしてその朝を迎えられそうだ。

尊い生き方こそ、清浄本然と言う、道元さんの教えなのではないだろうかな。

他に言いようがないから、そう言い切りたい。
やっぱり「愛」だな。