さてさて、離任式の朝。
この日は、こうやって来るものだなぁ。
きっと途中で何かがあって、
全うできないこともあるだろうと、
自分自身の波乱万丈を観て、そう感じていた。

病に倒れる。
生きるの限界を見る。
そんなことがあれば、きっとそこでリタイアだった。
何度かそんな危機は、確かにあった。
不思議なことに、その都度、助けが顕れ、蘇生して、復活を遂げた。
しかしそれは、私の力ではないことをよくよく知っている。
私は、何もできない。何も遺せない人生なのだから。

守られている。
導かれている。
不思議を生かされている。
そんなことを実感として感ずる。
見守られ、生かされている内には、
まだまだこの世には使命がある。
そのことを、私は、自分のことを通してよくよく分かった。

人は、死ぬべき時が来たら、死ぬのだろう。
それは、招命だった。
その呼びかけが無い限り、
人は、この世に生きている意味があり、
その意味の顕れとして生きることが使命なんだ。
命は、意味である。
その意味を自分の生き方・人生・生涯で顕わにすること、
それが私に与えられたこの人生での役割だった。

きっといらないものや、余計なものはそぎ落とし、
その本心だけになって、これからの余生は生きなさいとの呼びかけなんだろうなぁ。
ここは、一つの終着駅でもあるが、
それは、これからの旅の乗り換えの駅だ。

先週から体調がぼろぼろだ。
何だか疲れ切って、その疲れが身体から抜けない。
何よりも、飲み過ぎによる胃腸の不調は、哀しいほどだ。
それでも、重い病に成らずにこの日を迎えられた。
それは、妻のおかげさまだった。
彼女は、私の身体のことを考えて、料理を作ってくれた。
だから、何だか、とても感謝している。

この日を迎えてみて、私は、感謝すべき人たちばかりだったと知った。
二人の息子にも感謝だった。
どれだけ彼等に支えられ、励ませられて生きて来たことか。
私の人生の幸福感は、彼等が居てくれたからのことばかりだ。

この日まで、生きていたいと言っていた母だった。
「兄ちゃんの退職の日まで生きたいよ」と、いつも言っていた母。
この朝を、きっと生きていたらどんなにか喜んでくれたことだろう。
そんな日が、今朝なんだな。

何を語ろうかと思っていたが、
語る言葉が見つからなかった。
通過点。途上の途中。
今、ここから。
そうではあっても、この一日を深く深く噛みしめたい。
味わいたいものだと、今朝は感じる。

それは、私の人生において、たった一つのその日でもある。
無事にこの日を迎えられたことは、
ある意味では、奇跡ではないだろうか。
これからも、もっともっと委ねて生きよう。
生かされているそのはたらきを感じつつ、
与えられた命の役割、その使命を忘れずに、
そのまま、その命じられるままに、何も考えずに生きて行く。

昨日のアルビの試合の感動だった。
一所懸命。
しのぐ。立ち向かう。耐える。果敢に攻める。
そんな姿が、感動を生んだ。涙が溢れた。
そして、その試合は、今は、どこにもなく、消えている。
その今、ここに、どれだけ本気に一途に闘い続けられるからだと想う。
そうすれば、闘う人も応援する人も、
心を一つにして感動を味わえる。

そんな、第二の人生を、今日から始める。