突然、再就職が決まった。
予定外のことだった。
妻がこうして入院し、自宅での療養をしている間は、
私は仕事に就かずに、家事に専念と思っていた。

また、地域での活動が増え、自治会やM委員の仕事もあった。
ヨガを始め、道場に通い、書道を習い、大学の講座を受講した。
一日何もなくても、平日に何かができることのゆとりと充実感。
働かないということは、無収入であり、苦しくもある。
しかし、積極的に就労を選ばない選択肢もある。

私は、4月から大きな買い物は一つもしていない。
服は、あるものを着回しにしている。
ああ、Tシャツを2枚買ったな。
それから、眼鏡も退職記念にと新調した。
飲みにも行かないし、行くとなったら、千円・二千円のお店だけ。
缶ビールと菊水一番搾り日頃の友としている。

読書する時間はたっぷりとあり、平日映画も観られる。
例え、平日の昼にどこかで昼飲みしていても後ろめたくもなかった。
公明正大の無職なんだから、
人から何か余計なことも言われることも無く、
ただただ飲みたい時に、飲みたい場所で飲むだけだ。

朝は、4時に起きて読書する。
5時からは、1時間のヨガに没頭。
6時からは、家事にスイッチを切り替える。
洗った食器を食器棚に入れ、味噌汁を作り、魚を焼く、サラダを作る。
ゴミを黄色いごみ袋に入れ、捨てに行く。
ご近所の人に挨拶をして、帰ったら庭の草花に水をやる。

それから、ゆったりと朝風呂につかり、髭をそり、整髪する。
そして、朝食をFMのクラッシックを聴きながら食べる。
その後は、コーヒーを飲んで新聞を丹念に読む、読む。

しかし、8月下旬から、またまた、あの忙しさ、あわただしさだ。
先方はとてもとても困っていた。
一度お断りしたが、それでもと元同僚からのたっての願いだった。
「主がご入用です」という言葉が聴こえた。
困っている人を見過ごしにはできない。
そんな葛藤とジレンマだった。
しかし、ここで見過ごしにしたら、何の為のこれまでの私の生き方だったか。
せっかく声をかけてもらったのだから、
やっぱりやるべき、受けるべきではないかと考えを変えた。

3月までと同じ仕事に戻る。
しかし、私は、4月から再任用でその仕事を続けなくてよかったと思っている。
その仕事がいかに激務で責任が重く、
ストレスの多い仕事であったことがよく分かったからだ。
そこは、まさに鉄砲玉の飛び交う最前線でもあった。
だから、今、ここで、そこで仕事をしている人たちには敬意と労いの言葉だけだ。
「みなさんは、凄すぎる。でも、もう私にはそこに戻る力も無くなった」だな。
だから、離れた立場で、ずっと続けて来たその仕事を観直すことができた。
そしたら、発見や気付きが満載だった。

さてさて、しかし復帰してもそのことでストレスになったら何の意味も無い。
こうしてここに記したものを私は、失うことになる。
そのマイナスに対するストレスは大きかった。
自ら望んでそうしたのではないから、尚更、それを感じた。
だから、こう決めた。
「嫌われる勇気」なんだな。

12月31日までの仕事だった。
短期間でできることは、本当に限られている。
まず、「期待しないでください」だった。
「できることはしっかりとやります。できないことはやりません」だった。
「私が任された職務は遂行します。組織的な余計な仕事はやりません」だった。
「臨時のボランティアとして私のことを見てください」だった。
「地域での活動や会議があります。そのことを優先する時もあります」だった。
「いたしません」「やりません」「できません」と言っていたら、
ふと、大門道子のことが思い浮んだ。

「そうか、ドクターXだな」だった。
「フリーランスの医師」である彼女の生き方そのものに共感だった。
そんな私が、何だか彼女のようなフリーランスの職人となり、
再就職している。
それも61歳のオールドボーイだ。

「まぁ、いいか」だった。

しかし、私は、子どもたちと出会うことを心から楽しみにしているし、
このお仕事は大好きだから、また、その現場に立てることを嬉しくも感じている。
こうして再びそこへ戻れることは想像していなかったので、
何だか不思議で、幸せな気分だ。
でも、大門道子だ。
本当に嫌なやつだと思われていることだろうなぁ。
それでも、やっぱり仕事が始まる前に、
この気持ちしっかりと先方に伝え、
仕事の割り切りを明確にしておきたかったので、
「嫌われる勇気」で、みんな語った。

それも、私にとっては大いなる発見であった。
のほほんとした幸せな生活とは、またまたしばしのお別れだ。
今度は、次の仕事にいい加減に、全力を尽くしたいと思っている。
こう見えてもけっこう意欲的で、やる気をもって仕事にいくつもりなんだ。
それも、大門道子が私の先生となっている。