役者さんは、いいなぁと、感ずる。
役を演ずる。
でも、本当は演ずるというのではないのかもしれない。
役にやり切る、とも違うようだ。
その人である。
その人としてここに生きる。
その瞬間が、輝きの瞬間なのかも。

自分とは、どこまでが自分なのか。
自分とは、存在するのか。
環境の中で、創られているこの自分なのではないだろうか。
身体1つ想うようにはできない自分。
まだ左足の痺れが在り、腰の痛みが続いている。
どうも身体のあちらこちらに、加齢によるしみも増えたようだ。
体力は、年相応にがたっと落ちた。
私は、この身体をいただいているが、
この身体の自然なままに生かされているだけ。

目が覚めたら、私だった。
この身体としての私は、目が覚めてもここに居てくれた。
これは、自分の身体なのだから、
自由にできる身体なのかとと言うと、
本当に不自由なままの身体だ。
交感神経と副交感神経によって司られ、
自然に心臓は鼓動し、肺は呼吸し、胃は朝食のご飯を消化する。
腸では、健康な細菌たちがせっせと働き、栄養を吸収する。
何と、私が気付かない内に日々、刻々と行われている働きよ。
身体は、一つの宇宙と言ってもいいものだった。

意志はどうか。意識はどうか。
それもやっぱり環境によっての変化・変幻・不自由なものだ。
朝、長男と少しの意見の相違だった。
それだけで、心と言うか、感情というか、揺れ始めている。
この感情の揺れが起こると、
しばらくは、その揺れを感じたまま、手を出せない。
昨日は、午後から、ずっとずっと布団の中で休んでいた。

それは、身体と心とが、
私に対して休息を求めていたからだった。
自然なるままに、私は、生きている。
生かされるままにして、ここに私として存在しているはず。
私とは、たったそれだけのことではないだろうか。

これが私だと言い切れるものがどれだけあるのか。
今、こうしていても心の波が、さざ波が湧いては消える。また、湧いてくる。
どうにもならないではないか。
私は、私自身すらコントロールできない。制御できない。
つまり、私は、私自身に対して、不自由な私なんだな。

そして、おかげさまで。
私は、きっとこのおかげさまの人たちと共に生きている。
いや、おかげさまの人たちに絶えず守られ、励まされて生きている。
おかげさまを、そのまま信ずれば、
私も、いつかはそのおかげさまとなる。
実は、私の周り、私の傍には、そのおかげ様の実態で充ちているのだ。

そして、私のこの想いや、心や、意志や、決断は、
そのおかげさまの働きに拠るところが大である。
私が、本当に私だけで創ったものは、この私の中にどれだけ存在するのだろうか。
私は、おかげさまに生かされ、いずれ、おかげさまの1人になる私だ。

役者はいいなぁと、いつも想う。
それも、上手い役者さんには、ほれぼれとしてしまう。
その役は、彼なのか、その役のおかげさまの人なのか。
そこの違いが、よく分からなくなる。
役者さんが居なくなり、すけすけになると、
そこでおかげさまが姿を顕す。
その顕われが、やっぱり感動だった。

おかげさまが、自由自在に遊んでいる。
おかげさまが、言葉を語っている。
おかげさまが、ちゃんとここに生きている。
そんな実感を、舞台は観客としての私に感じさせる。

では、どうだろうか。
この私の日々の日常も、これは一つの舞台ではないのだろうかと。
私は、だんだんその境目が分からなくなってきているようだ。
「不思議だなぁ」で、生きられている。
おかげさまが、とても親しい友である。
父も母も、祖母も叔母ちゃんも、山の仲間も、おかげさまだ。

役を演ずるとは、おかげさまでおかげさまを生きること。
もはや生きているのは私ではない。
私は、もうどこにもいない。存在しない。
そんな空気のような私だから、
おかげさまが降りてくんなさる。

自分が自分でなくなる時に、自分が自分になる時だ。
では、その本来の真面目の自分とは、
一体どんな自分のことなんだろうかと、想ったら、負けだ。
いいんだ。まず、ただ、そのまま、想いのままに全てを委ねる。
「大丈夫」なんだな。
その自分でなくなることの、自分らしさを信ずることかな。

私は、日々、ここを舞台として、役者であればいい。
その役は、向こうからやって来る。降りてくる。はっと気付く。そこに居る。
その人になるのではない。
その人であるだけでいい。
何も考えないと、庭のミニトマトにも私はなれる。
役者とは、そうしたそのものに成り切れること。

そのものは、おかげさまにある。
そのものは、自然に充ちている。
だから、自他の区別を想わず、そのものに成り切る。同化する。同一になる。
成り切るとは、そういう意味だ。

人は、おかげさまと自然のままに成り切れば、幸せなんだ。
そこにしか、本当の意味での自由と創造はないのだと、分かった。