昨夜のことだった。
夕食前に録画していた「太宰の旅」を観ていた時だ。
ぐっと来るみぞおち辺りの痛み。
鈍痛が同じような周期で感じられる。
「ああ、来たな」「ここでですか・・・」だった。

この痛みは、胆石の予兆だった。
ここからだんだんと痛みの周期が縮まり、
内臓が破裂するのではないかの痛みに襲われる。
前回は確かに1年2か月前。
井戸端会議で飲んだ帰りに、大山台で突然襲われた。
あの東屋の所で、四転八倒の苦しみだった。

こうなるとただただ痛みとの闘いだ。
胆石をやったひとにしか、この痛みは分からない。
痛みとは、傍から見たら、全く他人事なのである。
苦しくて苦しくて、息が止まるのかとも思われる。

昨夜も同じだった。
激烈な痛みが頂点に達してからが長いんだ。
妻は、ただおろおろするばかり。
どうしていいか分からないから、下に降りた。
何でここで居なくなってしまうのか分からなかった。
「救急車を呼ぼうか・・・」と言われたが、
「様子をみる」と断った。

後、1時間で「西郷どん」の最終回だ。
きっとまた石が、胆道を詰まらせているのだと思う。
この石が動いて、流れ落ちてくれれば、助かる。
そうでなかったら、また黄疸だ。
緊急手術もありかもしれない。
こうして突然切羽詰まった所に置かれる。
痛みは腹を引きちぎり、内から破裂するのではないかだった。

しかし、何度か経験しているので、私には冷静な部分があった。
入院中も死ぬかの突然の痛みにベットの上でのけぞった。
緊急に医師と看護師が呼ばれ、身体を押さえつけられ、
太腿にどでかい痛み止め?の注射だった。
病院で、私を死なすわけにはいかないからだ。

確かに、あの時と同じ症状だ。
「救急車かな・・・・」と、弱気にもなった。
でも、「まぁ、いいか・・・」とも考えた。
「生きるなら生きるし、死ぬなら死ぬんだ・・・」
まさに、そのことは私のことではなく、
神様のご意志なのだと、そんなことを考えた。

胆石で死ぬことはなくても、黄疸では人は死ぬ。
あのガンマが5000代の数値だった時、
私はやっぱりきっと死の手前だったと思う。
20分くらいたっただろうか、
潮が引くようにして、静かになってくれた。
そのためには、Maxの痛みを経ねばならなかった。

そのままじっとしていた。
また再び痛みが起こらないことを祈りながら。
何だかね。涙がつーっと流れたな。
私の身体は、身体として生きている。
だから、私の想いではなく、身体の摂理で至極自然に胆石になる。
ただし、身体そのものは、必ず生きる方向に向かって努力する。
痛みとは、身体が生きるための闘いをしていることの現れだった。

だから、身体と想いとを一つとしない。
身体そのものがきっと何とかしてくれる。乗り越えてくれる。
想いは、ただ祈り、その蘇生力・回復力を信ずるだけだ。
そして、今回もこうして収まってくれた。
助かった。

それから、しばらく様子をみて、
下に降りて夕食を少しだけ食べた。
もちろん、菊水一番搾りもだ。
妻は、呆れて、
「もう、ああなっても何もしないからね」と、怒っていた。

ここに私の時限爆弾がある。
この爆弾は、いつ爆発するか全く見当がつかない恐ろしい爆弾だ。
あれっ、また少し痛み出したぞ。