夜中に目覚める。
2時20分。
そのまま眠らない。
いや、まどろんでいる。
そして、いろいろと考える。
こうして考えることの時間は、日ごろの生活にはあまりない。
だから、夜中のこの時間は貴重な時間だ。

この仕事を、8月にオファーが来た。
とにかく大変な状況だから助けて欲しいと。
私は、この職場に戻る気はなかった。
そのために昨年、介護職の初任者研修を修了した。
これからの余生は、お年寄りの為に生きようと思っていた。
そして、フルタイムではなく、
ゆとりをもった勤務体制で、もっともっと地域の仕事をしたいと願った。

しかし、そんな思惑に全く反して、
想定外の仕事と勤務態様となってしまった。
それは、私が決めたことではなく、
そうなるべきにしてなったことなのかもしれないと今は、思う。

三カ月の約束だった。
しかし、これまた対応が変わり、3月31日までとなった。
こも想定外のことだった。
私は、そんなにフルタイムでの仕事はしたくはなかった。
やってみて分かったが、本当に身体が続かないからだ。
実際に二日ダウンした。
起きられない、気力が出ない、そんな状況で一日中眠った。
身体が本当に疲弊していた。

でも、3月31日までの仕事は引き受けた。
それは、私がやらねばならない仕事だからだ。
その仕事を私が全うすることを期待された仕事だからだ。
あの無職無収の日々の私。
それはそれで楽しかったし、充実の日々だった。
その八月までの生活からは、全く想像すらつかなかった仕事と人たちとに、
今は出会って、それなりに日々を楽しんでいる。

不思議だなぁだった。
確かに、私の前には道はない。
その道は、私が歩くことでできる道だからだ。
しかし、本当は、目には見えない大道はここにあるはず。
その大道に私が気付かないだけだった。
そして、ある日、一本の電話がかかってくる。
「助けてください。大変なんです」と。
一度ははっきりとお断りをした。
それなのに、「クマさんにどうしても来てもらいたい」とのこと。

そこで、まず一歩、私は歩いた。
すると、一歩だけ、その大道が道として明らかになった。
この道は、きっと私だけに用意された道。
私が歩かねば顕れなかった大道だった。
こうして三カ月たった今は、そのことをはっきりと理解した。
「ああ、呼ばれたんだな」だった。

私は、その父に呼ばれた。
そして、その使命を感じた。
私の命は、ここで使われるために在る。

自然は子供たちが全身の力で拓いていかなければならないのだ。

そこで、私は、生き方を変えた。
いや、状況に働きかけるためには、
私自身が変わらねばならなかったからだ。
そして、委ねることにした。
きっと大いなる父の働きは、
この場所で、この子供たちの中で、成就するはずだと信じたからだ。

だから、そのくびきを負うた。
私ではなく、その父の御心がなされるままに、
ただ私は任せ切って、歩けばいい。
そんな生き方ができるようになった。

「私のくびきは軽く、その荷は負いやすい」だった。

そんなことを想っていたら、いつのまにか眠ってしまったらしい。
気が付いたら4時15分。
その間、私の魂はどこで遊んでいたのだろう。
それは、意識としては消えているが、
私が眠って意識を失くしても、
その魂はちゃんとここにあり続け、遊び続けている。

それは、確かに学校で子供たちと遊んでいたはずだが、
こうして目覚めると、ここに居て、
すっかりとその夢のことは記憶から消えているが、
その間は境目は明確ではなくとも、
連続して、一続きだったということは確かなんだ。

明滅する交流電灯の青白き灯りかな。