昨日は、ヨガの会の望年会だった。
テットというお店は、なかなかグッドなお店だった。
立ち飲みバルのような雰囲気で、
実にカジュアルで、おしゃれ感のあるお店。

そんな店の隅っこで、私は只管ワインをがぶ飲みしていた。
30代の女性だった。
結婚に対してどこか臆病になっていた。
自分から行動を起こさず、現状維持のまま生活を続けていた。
結構願望がないわけでなく、
いい人がいたら結婚したいと思ってもいる。

そして、そんな機会はきっと何度かあったのだと思う。
でも、その一歩を踏み出せない。
何だかその決断ができないまま、時間が過ぎた。
だから、独りで行動する。
独りで旅行もするし、カラオケにも行く。
独りでいいし、かえって気兼ねなく自由に遊べる。

しかし、どうしようかとも迷っている。
そんな話を聴いていたら、
きっと今は、こうした悩みを持っている女性は多いのではないかと感じた。
結婚しないわけではなく、でも、結婚しないまま30代になってしまった。
今更、また恋愛でもなく、何だかそこから始めることが億劫になっている。
自分に対する自信も確かではない。
小さな頃から真面目に、親の言う通りに素直に生きて来た。
こうしておとなしい自分が、自分なんだと思い込んでいたりする。

唯識ではないが、人は心で想像し、その想像したことを現実だと思い込む。
本当の自分とは、その奥深くに芯のようにして存在しているのに、
人からそう思われている自分のことを自分だと思い込み、
いつしかその自分を演ずることが自然となってしまう。

本当はやりたいことがあるのに、
それは自分には無理だと設定して、それをやろうとしない。
あれもこれもやってから考えたらいいのに、
それは私には無理だと諦める。
そうかなぁ・・・。と、話を聴きながら「もったいないなぁ」と感じた。
親父は、親父なりに、心配になってきた。

ボーダーラインを自ら引いている。
その境界線を設定して、そのテリトリーの中で生きる。
そうすれば、失敗もないし、不安もないし、人に合わすことも必要はなかった。
でも、その境界を一度、思いきって取っ払ってはどうかとの話だ。
人は、心で想い、自分を安全に保つために、境界を作る。
それは、まさに自分を守るための砦であり、城である。
でも、そこに落ち着くと、不思議なことに行動することが面倒になる。
人と付き合って、ただ何となく気を使い、疲れることも嫌だと感ずる。

だから、そんな時は、尚更、その身体を砦の外に置く。
余計なことを考えずに、ただ、その場に身体を運ぶ。
すると、人が変わり、環境が変わる。
そしたら、その周りの新たな人や環境と繋がり、新たな気付きが生まれる。
砦の中はいいが、たまには、意識して小さな旅行にも出ることだ。
すると、気分が変わる。何かを見つける。ああそうかと、納得する。
「百尺の竿頭さらに一歩を進める」だな。
その先っぽに来たら、「えい、やっ」と、飛び降りる。
その結果どうなるかは、神様のみぞ知ることだ。

私は、馬鹿だから、退職してからずっとそうやって生きて来た。
公民館ではヨガと書道。情報大学で講座を二つ。スイミングの講座を受講。
そして、Mさんのヨガ教室のスタディーとなった。
そこへ行ってみなくては、分からないことだった。
行ってみることで、私は、砦だけで生きている私には、
絶対に経験できないことを体験し、出会うことのない人たちと出会えた。

生きるとは、案外、自分でその道を決めているうな気がするが、
決断の先は、歩きださなければ何が起きるのか、どん出会いがあるのかは、
全く分からないものだった。
その面白さを体感する。
その出会いを通して、新たな自分自身を発見する。
そして、人に学ぶことで、自分自身をほんの少しでも豊かにできる。
私が分かったことは、そのことだ。

「えい、やっ」と飛び降りることで、
私は、Mさんという尊敬するヨガのマスターと出会えた。
そして、その望年会に参加して、彼女の話を聴くことができた。
もし、私が飛び降りていなかったら、今、ここの出会いはなかった。
だから、私はこれからも好奇心を旺盛にもち、
あっちこっちに出没する予定でもある。

しかし、・・・・。
経済的に自立している。独りで生きる力を持っている。
何度か男性ともお付き合いをした。
結婚・・・と考えたが、上手くまとまらなかった。
両親は健在で、経済的な支えも受けている。
おしゃれをしている。友達と旅行にも行く。飲み会もそこそこあった。
年齢は、30代半ばを過ぎた。

私は、結婚しない女性が増えているわけが少し分かった気がした。
彼女たちは、家庭に入って家事に勤しむ自分のことをよしとは思わない。
きっと何だかそこには、えい、やっと、飛び込む魅力がないのではないか。
そんな気がした。
世の男たちが、結婚できないのは、
こうした女心が存在するからかもしれないなぁ。