昨日は、本当につまらないことで怒鳴ってしまった。
いや、何ともねぇ。申し訳ない話だ。

朝、サラダに入れるトマトを買って欲しいと妻に言った。
すると、この季節に食べるトマトは、とても燃料がかかっているトマトだ。
そんな贅沢なトマトは、私は買いたくないとのこと。
いや、一つでいいんだ。一つを四回に分けて食べるから。と言うと。
私は、絶対に嫌だ。買いませんだった。

それは、分かる。
でも、たった一つのトマトを、私は私の健康のために欲しいと言った。
でも、私は、買いません。絶対に嫌ですだった。
何だかその時、かちんと来てしまった。
「それはあなたが自分で勝手に決めたこと」
「私は、トマトが食べたいんだ」と、またやってしまった。
その内、だんだんヒートアップして来たので、
妻もどんどん強い口調になって来た。

日曜日の朝、トマト一個のことでの口論だった。
情けなくも、哀れで、哀しい朝だった。

昼に帰って来ると、近くの叔母から4回も電話があったそうだ。
今朝も6時に叔母の家の雪除けをした。
その後2軒と駐車場の雪除けとで、腰が痛くなってしまった。
またまた椎間板ヘルニアかとやばさを感じた。
その電話は、月曜日にゴミ当番だから、
ゴミの籠を置けるスペースの除雪をしてくれとのことだった。

「後で、行くよ」と、言っても、また、直ぐに電話が来た。
「やってよ」だった。
「腰が痛いから、夕方行くよ」
それでも、また、叔母からの催促の電話だった。

何だか腹が立って来た。
どうせこの天気だから雪は融けるはず。
それを待てば明日の朝は、アスファルトが見えるはず。
なのに、腰の痛い、私に自分の気持ちが収まらないから、
何度も雪除けの催促の電話だ。
3時過ぎに行ったら、もうすっかりと融けていた。
それでも、水だけの重い雪を、寄せてスペースを空けた。

さてさて、私は、どうしたらよかったのかなぁと、今、想う。
こんなにも怒鳴らなくても、怒らなくても、腹を立てなくても、
よかったのではないか・・・・ということだ。

「回光返照」

そうした自分を鏡に映す。
そうした私も、私なんだと情けない。

トマトは、そうだねぇと言って、自分で買ってくればよかった。
だって、一度思い込んだものは、妻は絶対に変えることができないのだから。
ここで、議論しても、全くの無駄だった。
子供の頃からそう思い込んだことは、変えられない。そのまんまま。
考えを変えると言うことが、不安だから、思い込んだらそのまんまん。
そうした彼女を理解して、諦めればよかった。

叔母は80歳。
少々認知症の気が在る。
不安に想ったり、気になったりすると、どうにもならずに電話をかける。
突然電話が来て、「今、やって」と、催促される。
勘弁してください。後で、行きます。
そう言った先に、直ぐに催促の電話だ。
それを、私がやることを見届けるまで、その電話が続く。

私は、そうなのだから、直ぐに行けばいいのに。
素直に諦めて、「はい、はい」と出向けば善いのに、
腰が痛く、まだ昼飯も食べていない私に、
ほんのちょっとでも待ってくれない叔母に対して、腹を立てたのだ。
でも、やっぱりその時も、直ぐに黙って叔母の家に行けばよかった。

変わらないものに対して、腹を立てても仕方ない。
諦めること。降参すること。分かりましたと認めることだ。
変わらないものは仕方ない。
こちらがその変わらない頑固さに合わせて行くしか道は無い。
だから、日々の生活は、生涯の修業の場となる。

腹を立てない。腹はいつでも平静に横に寝かしておく。
ただ、自分が我を通すのではなく、譲ればよかったんだな。
「そうだね。そうだね」と、相手の気持ちを認めればよかった。
しかし、身内となると、なかなかそこは・・・・。

回光返照だな。

「回光返照すなわち還り来る。霊魂に廓達すれば向背にあらず」石頭大師

「我々が回光返照するというのは、
　天地と同根、万物と一体の自己を体験することです」　澤木興道

まだまだの私だ。