苦しい時代があった。
本当にこれからどうなるのかと途方に暮れた時代があった。
でも、今は、そのことを忘れて生きている。
そんなこともありましたねと、まるで他人ごとのようなものだ。

しかし、その渦中に居た時は、
苦しくて苦しくてであったな。
特に50歳を過ぎてからは、そんなことの連続だった。
まっすぐに突っ走る。
わき目もふらずに猛進する。
その結果、身体を壊した。心を壊した。リタイアした。
「休め」のサインが、痛みや絶望の形で顕れる。

それからは、数カ月のトンネルだった。
痛みに耐える日々。
身体がままならず不自由な日々。
妄想と失意と絶望で、ずっとずっと蹲った日々。
こんな状況は、いつまで続くのか・・・・。
本当に途方に暮れた。

過去を悔いる。
こうなった己を攻める。
欲望に走り、独りで突っ走り、周りの人の心を傷つけた。
忠告が在り、警告があり、辞めよとの声が聴こえる。
でも、辞めない。それを続ける。続けざるを得ない。
本当は、とてもとても不自由な生活。

そして、突然落とされる。
奈落の底だ。
しかし、本当は突然ではなかった。
その予兆。その兆し。予感は確かに感じていたはず。
でも、不自由になった自分には、
そのことを気付きながら、コントロールすることはできなかった。
自分でありながら、その自分をままならなくする。

そこで、電源が抜かれる。ストンと落ちる。エネルギーが切れる。
強制終了だ。
目が覚めたら、ICUだったりする。
心の病で閉じこもり、人に会えなくなっていたりする。
そんなことばかり幾つも幾つも体験した。
死ぬ手前。自死寸前。そんな時、本当に孤独なものだった。

でも、そのおかげで、今、ここがある。
そこを経ることで、見える景色が変わった。
生き方が落ち着いた。
独りで生きることの平安を感じた。
自分が自分であることの幸いを知った。
信仰に還った。
自分が、自分らしく、やっと素直に生きられるようになった。

試練があっての今だ。
苦しみがあっての幸いだ。
どん底に堕ちたからの落ち着きだ。
この道は、確かだから、もうぶれないだろう。
そのことを知り、そう生きるための道が、この道だったのだと今は言える。

でも、そこに到るまでには、
森に迷わなければならない。
きっと帰り道を見失わねばならない。
はっと、何かに気付かなければならない。
道を見失ったのだから、
本気になってその道を探さねばならない。

失ったから、やっと探し始める。
本来の自分を、その時から、やっと探し求める生き方となる。

それでは、それまでの自分は、一体誰だったのか。
それは、自分だと思い込んでいた、それは仮の自分自身。
しかし、本当の自分になることが、この人生での私の使命なら、
そのままでは、私はこの生を全うしたことにはならない。
仮のまま生きるとは、眠ったまま、夢を見るだけの空しい人生だ。

本当の自分と出会うためには、
その仮の自分だと思い込んでいた幻の自分が死なねばならない。
だからこそ、人は、時が熟すと、試練が起きる。
そこで、幻の自分自身の弱さと愚かさと罪深さとに気付かせられる。
本当に有無を言わせない。
どんと、突然、不意に、何の前触れも無く、やって来る。
しかし、その絶望は、ありがたいものだ。

そうでなかったら、きっと私は、目覚めないまま生きた。
そして、いつもいつも迷いの中で、森をあちらこちらと彷徨っていただろう。
でも、そこも、還るための大道であったことを、
正気に戻れば気付くはずだ。
そのためには、このどん底を深く深く味わわねばならないようだ。

絶望は存在しない。
その真っ暗闇の中でも、
きっと微かに救いの灯りが、光明が燈っているはず。
その呼び声が遠く遠くで囁くように聴こえるはず。
差し伸べられているその手に、気付くはず。
そこに、信がある。

それを、信ずるかどうかだな。

絶望しない人に、信仰の恵みは与えられない。
その絶望の痛み、苦しみ、孤独こそ、
人を本来の人とし、信仰の人とし、感謝と祈りの人とする。
しかし、まだ自分を頼りにして、その手をとらない人は、
きっともっともっと深い絶望の海に沈む、沈む。

不思議なことだが、この大病と心の病とに、
人生の岐路がある。

私は、この道を選び、歩いたことを喜びと感ずる。