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  • from: クマドンさん

    2019年03月08日 05時59分56秒

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    休酒三日間達成したぞ

    2カ月ですか。眩しい位の尊敬を感じます。
    心と身体の声を聴き、その声のまま生きると言うことですね。
    そのことを、教えたい友がいます。

    さてさて、休酒三日目を終わった。
    火・水・木と一滴のアルコールもこの身体には入っていない。
    どうなっていたか。
    自分のことながら驚いているのは、
    顕著な変化があまりなかったということだった。

    例えば、身体がすっかりと軽くなるとか、
    気分が爽快で、疲れがすっかり消えてしまう等、
    それなりの身体の変化を期待していた。

    しかし、あまりその変化を感じられなかったことが、
    意外なことだった。
    「やっぱり酒を飲まないと、こんなに楽なんだ」とか、
    「へぇ、身体の動きた方が違うなぁ」とか、
    そんな感じが、あまりない。
    そのことが、かえって意外だった。

    大きな気付きとしては、
    「避けなくて、何でこの世の人生か」とか、
    「酒を飲めなくなったら、死んでもいいなぁ」とか、言っていた私は、
    結構、酒が無くても、それなりに生きていられるということの発見。
    これは、あの禁煙の時の、劇的な回心にもにたもののような気がする。

    早く帰ると飲みたくなるといけないので、
    残業をした。溜まっていた仕事を一気に棚卸した。
    私が、6時過ぎまで残っていたら、同僚が、
    「どうしたんですか。もうとっくに5時を過ぎましたよ」だった。
    それはそうだ、いつも定時ぴったりに「お先に」と帰った私。
    彼女は、私が休酒と闘っている闘志であることを知らない。
    昨日は、太威で担々麺を食べて、7時から合唱の稽古だった。

    それでは、帰ったら酒を飲みたくなったかというと、そうではなかった。
    妻の酎ハイの缶を見ても、気にもならない。
    「俺にも、ください」は全くなかった。

    実は、実は、今回のこの実験で、
    最も不可思議なことは、これだった。
    どうしても飲みたい。ああ、酒が、酒が・・・。が無かったこと。
    これって、やっぱり私は、どこか本当に具合が悪いのではないか・・・。
    そんな新たな心配も生まれることとなった。

    正直、今は、改めて自宅で夕食でどうしてもピールを飲みたいとは感じない。
    ご飯を茶碗にもって、おかずと共に夕食とする。
    15分くらいで、さっさと片付く。
    それから、新聞も読める。テレビも観れる。録画した映画も観れる。
    本も読める。ヨガもできる。手紙も書ける。音楽も聴ける。歌も歌える。
    なんだろうね。
    家で酔っぱらっていた数日前まで、これがなかった。
    酔っぱらって、いつの間にかうとうとと眠るだけ。

    はー、人生。もったいないことをしたもんだと、ふと感じた。

    私には、絶対無理だと思っていたことが、今回できた。
    やってみたら、心配ご無用。禁断症状は皆無だった。
    そうやって生活を切り替えてみたら、
    夜の自由時間に新たなる可能性を発見した。
    それをやってみたら、結構充実した時間をもてた。

    酔っぱらい人生で終わるところだった私。
    こういう素面な生き方もあるのかとの驚きと感動。
    馬鹿な男だが、やってみてやっとそのことが実感として分かった。

    だから、今は、言える。
    「身体のために三日間の連続の休酒をお勧めします」と。
    本当は、ピエモンテさんのように長期の休酒ができればいいが、
    意気地なしの根性無しの私には、それは無理難題だ。

    でも、三日間はやれた。
    これは、1万日以上連続酒びたし人生にとっては、
    画期的な革命であった。
    この今朝の実感と達成感を忘れずに、
    来週もまた三日間の休酒に挑戦しようと思っている。

    さてさて、今夜は、やっと飲める。飲める。
    浴びるように・・・・。まぁ、ほどほどだな。

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