「歳をたらないと、分からなかった」ばかりだと、Sさんと話した。
確かに、身体が弱っている。衰えている。
それはそれは、ごくごく自然なことだった。
10年前の私ではない。
それは、身体のことだ。

実は、歯茎を支えている骨が溶けていた。
レントゲンを撮ってもらって驚いた。
「ない」だった。
5年前の写真と比べたら、その違いは歴然だった。
すかすかの中で、奥歯が倒れながら浮いている。
ただ、歯茎が支えているだけ。

めっきりと体力も落ちた気がする。
晴れた日でも、走ろうとは想わなくなった。
昨日は、疲れた身体を休める日とした。
本当は映画を二本観る予定だったが、やめにした。
土曜日の衰弱をまだまだひきずっていた。
ああ、何だか、思い通りにいかなくなったな・・・の寂しさだ。

長男はハーフマラソンに参加して来た。
私は、ぼーっと午後をのんびり過ごした。
何もしない。何もできない。でも、ビールを呑んだ。
そんなこんなから、私は、何かものの感じ方が変わって来た気がする。

頭で考えたことは、消えて無くなる。
しかし、身体で味わっていることは、ここにちゃんと遺され、蓄積されて行く。
そして、頭で考えたことは共有されないが、
身体のことは、共感されるということだ。

私は、手術によって身体が全く動かないことを経験した。
長期の入院によって、身体の不自由を体験した。
そして、思うように動かないこの身体とお付き合いをした。
その時だった。
身体が、身体として認識された。
私は、大事なこの身体のことを忘れていたのだ。

そして、動かない不自由な身体と向き合った時、
やっとその身体の声が聴けた。身体と対話することができた。
身体は、その対話をずっとずっと待っていてくれたようだった。
身体と私とは、確かに一体だった。
もし、私に身体が無かったとしたら、私は魂の私になるのだろうか。

実体とは、この身体のことだった。
しかし、その身体が不具合を起こし、不自由になり、歩くこともままならない。
いつも発熱したり、痛みが出たり、苦痛で眠れなかったり。
そんな身体も、私なんだとの気付き。
痛みや苦しみ、不自由さを通して、私は、身体の存在にやっと気付いた。
そして、不思議なことに、身体に対して感謝した。

いや、感謝の前に、謝ったな。
「ごめんな。忘れてたは。こんなに頑張っていてくれたのにな・・・」
失った時、やっとその大いなる働きに気付いた。
その気付きが遅すぎたことのないように願いつつも、
私は、身体の蘇生と回復とを天に委ねた。
「生きるならきっと生きられる。駄目ならそれはそれなりに」だった。

それから、身体と共にあり、身体に聴きながら、そろりそろりと生きていた。
本当に立ち上がることから始めた。
ふらふらとしてその一歩が出ない。
それでもそろりそろりと自力で歩いた。
歩くことを全く意識していなかった私が、歩くことの困難を感じていた。

そして、不思議なことに、私は、やっと分かった。
歩けない人の辛さ、哀しさが。
私は、病気によって身体の自由を奪われ、
寝たきりになった人の痛み・哀しみが、やっと腑に落ちた気がした。
その人たちは、私だった。
健康な私は、その人たちの痛みと哀しみに気付くことも無く、
きっと無神経に見過ごし、労りの気持ちを持たずに傍で生きていたのだと、
やっと分かった。

不思議なことだが、頭では絶対に分からないものだ。
身体で味わったことだけが、真実なんだと、今でも思う。
身体で味をったことに、嘘はない。ほんこばかり。
この現実は揺るがない。目が覚めても、変わらない。
治らない。衰えるだけ。弱るだけだ。

しかし、しかし、ここなんだな。
人は、その身体と共に精神も弱っていいのかという「問い」だった。
私は、そこで池田晶子さんと、若松英輔さんに出会った。
既に、彼女は鬼籍の人であったが、彼女は確かに私に語り掛けてくれた。
言葉が、沁みた。
つまり、試練や逆境に在る時、言葉は精神の糧となる。
本当に、その言葉の意味を、身体全体で味わうことができたのだ。
それは、驚きだった。不思議な力だった。

言葉には、人を生かす力が在る。
たとえ、身体がどんなに不自由であろうとも、
精神は、言葉によって自由自在に飛翔できる。
生きるの力は、身体が不自由だからこそ、真実の言葉によって鼓舞される。
言葉は、やっぱり魂の糧なんだ。

今こそ、その言葉を味わおう。
その言葉の意味を魂の使命として、
その言葉を生きる人となろう。
言葉にはどんな試練も逆境も乗り越えさせる力が在る。
それを信じられるかどうかで、人生は変わる。

いつもは小さな花束を贈っている。
今日は、小さな言葉の花束を贈りたい。
「あき乃」のお母さん。
元気出してね。