深く、深く掘り下げ所に、本当の自分自身が居る。
その自分自身とは、ロゴスである。

さてさて、確かにきっと何かを諦めた私だ。
それは、理解を求める気持ちがなくなっている私でもある。
理解された姿形だから、人は安心して生きられるのであるならば、
そうした姿形では生きたくはないと思っている私は、どうやって生きたらよいのか。

どうでもいいなぁと、思っている。
何だか、人が私のことをどう思っているのかとは、
どうでもいいとなのではないのかとも、感じている。
ここ数週間感じ続けている孤独とは、
それは、本来の自分自身の生き方そのものではないのだろうか。

深く深く、掘り進んでしまったならば、
その「ああ、こうだったんだ」を感じてしまったのであったら、
今更、どの面を下げて、みんなの所に戻る必要があるのかということだ。

とにかく、今でも云われ続けている。
あいつは、いい加減だ。あいつは、無責任だ。
そうだろうとは、私も思う。
でも、私は、私が「そうだろう」と感じたままに生きて来ただけのことだった。

それは、世の中はこうでしょう。
こんな時は、こうすることがみんなの常識でしょうと、言われていると想われる、
そうしたドクサには、かかわらずに生きている。
そのことだけを、自分自身の生き方として信じている。
だから、合わすことも、そうだと言って合点することもしない。

そうかなぁと、想ったことや感じたことは、したくない。やらない。やりたくない。
そんなつまらないセクトには入らない。
自由に好き勝手に自分の想いを語れないセクトは、
私にとっては牢獄に等しいものだ。
みんなは、そこが好きだから、そこの仲間と仲良くしたいから、
そのセクトに属する。
親分の言うことを聞く。
言いなりになってやりたくもないことをやるし、言う。
それでも、仲間と称する人たちが居るから、安心だ。

あいつは、赦せない。
あいつを、叩く。
何であいつは勝手に、独りで生きているんだ。
みんな、このセクトに所属するために、我慢もし、耐えもし、迎合もしている。
それなのに、あいつは、どうだ。
好き勝手なことを言って、何もしない。
いざとなったら逃げて行く。

まぁ、いいか。だな。
生き方の違いを、本当にこの歳になって感じている。
感ずれば感ずるほどに、語り合う相手が稀有となって来た。
みんなは、常識の理論を語る。
「世の中は、そうだろう」と、言う。
何も疑わず、ただ、その当たり前だけを信じて生きる。

そうやって生きて来た人たちは、それはそれなりに幸せな人たちだ。
だから、その生き方を、私なりに尊重する。
ただし、私の生き方は、そのレールを大きく逸脱している。
いや、この生き方には、レールは存在していない。
だから、辛いんだな。
みんなと、どうしても話が合わない。

仕方ないと、自らを慰めてはいる。
でも、また、叩かれるだろうとは思うけれども。
あの人のように生きなくてよかったなとは、心から感じている。
ああやって、寝たきりになって、死にたくはないと、思う。

私は、中途半端で、今でも途上だ。
まだまだ「分からない」と思っている。
でも、「分かっている」人は、居た。
私は、そういう人には、なりたくはなかった。
「問い」そのものを持ちつつも、今、ここを、生きる人に。
私は、なりたいなぁと、思っている。

だから、絶対にこの常識人とは交われないし、
自分が正しいと言い張れる人たちとは、分ち合うことはできないと思う。
61歳になって、やっと分かったことがこれでは、
ちょっと寂しいと私は想う。

でも、それが、事実だった。
「哲学」をその生き方に求める人がいたなら、
私は、ずっと黙って、その人の言葉を聴きたい。

そうやって、意図して、意識して、自覚して、日々を生きている先輩には、
私は、心から敬意を表したい。
ただただ、人のことをとやかく言って、悪口と悪い評判だけを言い続けている、
その人には、決して私はなりたくはないと思っている。

気付いたことは、こんなにちっぽけなことだった。
あんな人には、なりたくはない。
でも、その人との出会いは、私にとっては、私を私するための貴重な出会いであり、
彼こそ、大事な反面教師であったことを、
今は、確信をしている。

ああではない人としての生き方を求める。
そうした「求め」を自ずからに感じられただけ、
その人たちとの出会いとは、在り難いものだったと、感謝している。