余計なことを考えない。
さっさとやる。
身体を動かす。働かす。
その方が楽だなぁと、感ずる。

朝は、どんなに眠くとも、3時50分に起床する。
それから、白湯を飲む。
腹ばいで本を読む。
途中、うとうととして、何を読んでいるか分からなくなる。
それでも、活字を追う。
少し立ち止まって考える。
「絶対的自己同一性」について、想う。

涼しい朝だ。
瓦にはぽつぽつと雨の跡。
昨日の暑さには疲弊した。
歳をとると気温の変化には身体が対応できなくなるらしい。
異常に疲れる。倒れるほどだ。
それでも、終わったら、ヨガに行った。

きしきしと身体に負荷をかける。
その負荷によって、腿や膝や股関節が悲鳴をあげる。
それでも、きつい体制をじっと維持する。
その内に、無心となる。
何も余計なことは考えていない状況となる。

空っぽになることで、楽になる。
ああでもない。こうでもないとは、思わない。悩まない。
今、目の前のことを、一つ一つ処理をする。
ああしよう。こうすれば。とも、考えない。
それは、その時に、考えればいいことだ。
時々、ああ、どうしようと想うこともある。
でも、悩んでも、心配しても何も変わらないことは、
悩むことを止めにしている。

「白い巨塔」の最終話を観た。
膵臓がんステージ4。末期の願だった。
一度開けたが、何も処置をせずに閉じなければならなかった。
「執刀医に看てもらえるって、こんなに安心することなんですね」
それは、その末期の余命僅かの患者になって分かることだ。
私は、10時間の手術だった。
死線をきっと彷徨っていたはずだ。
全く身体が動かない。痛みに襲われ、それは、恐怖でもあった。
その時だ。財前のように、医師や看護士の優しさを感じた。

病んだ者しか、分からないことがある。
母さんに電話して、話す財前。
彼は、もうあの野望に燃えた財前では全く無かった。
その時に、やっと彼は、本来の彼に還った。
それは、死を前にしない限り、人には出来ないことなんだろうか。

さてさて、時刻となった。
また今朝も、ヨガをやる。
丹念に時間をかけながら、身体と向き合い、自分自身と向き合っていく。
ああ、無心だけなんだな。
空っぽでいいんだな。
何も考えてはいけないんだな。

余生なんだな。
それでは、一体何を働けばいいんだろうか。
その応えは、きっといつか、私にも気付く時がやって来るはず。
財前は、献体をした。
私も、生きながらでいいから、献体をしよう。
きっといつかその応えと出会うはずだ。
その時は、潔く献体しよう。

そのための私となるために、
日々のルーテーンこそが、私の道場となる。

余計なことは考えない。
気持ちよく生きる。
さっさとやる。
独りでいい。