昨日は、クラッシックの夕べだった。
東京交響楽団。指揮者は若きイタリア出身のイケメンである。
とにかく、前夜の飲み過ぎの旅で疲れ切っていたので、
日曜日は、礼拝と休養の日として、机に向かっての事務処理と手紙だった。
濱田さん、ごめんなさい。田村さん、ごめんなさい。だったな。

朝、8時に会長の所に行き、役を降ろさせてくださいとお願いに行った。
これ以上、批判の中を役をやることもないと思ったからだ。
「そうかね」と、その世間というものを二人でしみじみと味わった。
親鸞だなぁと、そう感じた。
とにかくほっといてくれない。あっちこっちで言いふらす。
仕方ない。その口を止めることは私には出来ない。
世間だなぁと、本当に感じた。

礼拝では、30年ぶりの出会いだった。
私は、「メサイア」を歌い、教会に行った。
その歌詞に書かれてある聖書の意味が知りたかったからだ。
そこに、偉大な師が居た。
私は、このS牧師に出会わなかったら、洗礼を受けなかったと思う。
そして、私が教会を離れ、信仰を見失っている間も、私の為に祈ってくれた。
その期間が30年余りある。

その偉大な師が、北海道からこの4月に帰還した。
I教会の牧師として、80歳での牧会だった。
私が尊敬してやまないその師の帰還に、私は間に合うことができた。
私は、山の下福音教会に導かれた。
母が亡くなり、父が亡くなった。私は大きな罪を負っていた。
その荷をイエス様の十字架によって、軽くされた。贖われた。
不思議なことに、信ずることが、当たり前になった。

そして、52歳の彼の息子Yさんが、牧師としてN教会に赴任した。
彼は、4年間ある病で苦しみ、昨年は生き死にの境を彷徨ったそうだ。
その彼が高校生の時から、私は彼のことを知っていた。
そこで、讃美歌を歌い。歌うことが私の与えられた奉仕だと悟った。
彼は、音楽を専攻し、音楽の道を突き進んだ。
聖歌隊を募り、イブの夜にはキャンドルを持ち、私も街頭で歌を歌った。
彼は、私の歌の師である。

信仰の師と歌の師が、共に、30年ぶりに新潟に帰還した。
そして、その前に、私が山の下福音教会に救われた。
もし、私が信仰を失ったままであったら、
どうやって、二人に出会うことができただろうか。
ずっとずっと放蕩息子であったなら、
どんなに二人のことを哀しませることであっただろう。

Yさんの説教を聴いた。
涙が自然と溢れて来た。
「何という驚くべき恵み」という聖歌のように、
その今、ここに、私は心から感謝し、讃美した。
彼と共に、こうして教会で讃美歌を歌えることの幸せだ。
信仰を与えられて本当によかった。
讃美歌を歌えて本当によかった。
この父と息子に出会えて本当によかった。

それは、私が望んだものではなく、主が与えられた恵みだった。
この30年後の三人の邂逅を、主の御計画であったと信じている。
私は、「信じる」人となった。
それが、本当に感謝だった。

30年間の空白は、三人の中には無かった気がする。
その不思議さを、つくづくと感じ、味わった。

彼が言った。
「クリスチャンは、クリスチャンとして生きることです」
「その人の生き方によって、人々は信仰というものがどういうものか分かります」と。
恥ずかしかった。まだまだ、どうにもならない私だ。

世間からは、「あいつは、駄目だ」「いい加減なやつだ」と、言われる。
しかし、世間とはきっとそういうものなのだとも、考えている。
私は、世間ではなく、繋がるべきものと繋がっていればいい。
独りで、犀の角のように歩めばいい。
せっかく恵まれたこの信ずる心をそのままにして、
この心の声と、その心が命ずることをすればいい。
偉大な師と音楽の師は、この新潟に帰還した。
ならば、世の中かから迫害されても、
それはそれ。じっと耐えて、生きることだ。

二人の師に恥じる生き方は、できない。
Yさんに言われた。
クリスチャンは、クリスチャンとして生きなさいと。
世間はきっと笑うだろう。「何を言ってんだ。あいつがか」と。

居多ケ浜に流罪になった親鸞のことを想う。
西郷さんも、二度も遠島の罪を負わせられた。
その孤独の中で、その魂だけに語り掛けた言葉があった。
世間ではなく、人ではなく、その見えない大いなるものの語り掛けだけを信じた。

そこにしか、これからの私の生きる道は、ないようだ。
本当に愚かで、いい加減で、罪深く、どうにもならない男である。
しかし、私を批判するその人は、どうなのか。
その「問い」を持たないから、きっと他人のことをとやかく言えるのだろう。

役を降りた後に、Yさんを通しての神様からのメッセージだった。

私は、こんな私のことを「尊い」と見つめ、絶対に見捨てない神を信ずる。
他人は、もういいかな。
そんなことを想いながら、Yさんと教会の姉妹たちと愛餐をした。