さてさて、どんだけ寒くなってしまったことか。
短パン・半袖が当たり前の私。
さすがに夕方は寒さを感ずる季節となってしまった。
いつも季節のことを想うと、ほっとすることがある。
それは、「今」は、いつまでも続かないということだ。

ある日、突然、寒さの朝になるのではない。
いつのまにか、知らすし知らずに、ゆっくりと、ひそやかに、
その変化は、日々、刻々と起こされていたという事実だ。
つまり、「変わらない」ものなど、何も無いと言うこと。
どんなに辛く、悲しく、死にたいと思うくらい絶望しても、
それはそれ。
その時、本当に死んでしまったら、きっと後悔するだろうという気付き。

何故なら、全てのものは変わるということ。
きっとこの季節のように、日々、刻々と、その状況は変化する。
いや、変化することが、在ることの真実なんだ。
だから、わざわざそこで立ち止まらない。

そんな辛く、切なく、どうにもならない暗闇で立ち尽さない。
きっと、もう駄目だと嘆いているのは、本人だけで、
その切羽詰まった状況も、いつか振り返ったら、
「ああ、あんなことも、あったな」だと、私は、そうだった。

だから、「無常」であることは、「生きる」ことの救いでもある。
「変わる」という本質がありながら、
「変わる」ことを恐れ、「変わらぬ」ことを願い、祈っている。

どのような状況が、その人の幸福なのかは、人それぞれだろうが、
そのことは、いつまでもそのままに続かない。
そのままで居たいと願っていても、そうはならないのが人生なんだな。

そのことを、私は、いつも季節と花や樹木や生き物たちに教えられる。
この美しく静謐で神秘的な朝焼けも、あと数分で青い空に変わる。
「変わる」こと。いつまでも「続かない」こと。
そこに立つこと。

そして、その流れや変化の中にあっても、
いつまでも変わらないことを信じて生き続ける。
その一つであり、みんな同じであり、全部であるもの。
そのままに、そのこととして生かされ、感謝する。
その想いは、きっと死んでも「変わらない」のだと、
やっと想えるようになった。

人は、歳をとらねば分からないものだ。
50代は、まだまだだったな。
歳をとることで、この朝焼けと同じように、その輝きの色が深くなる。
やっぱり「深い人」になることが、
こうして人として生かされている私にとっての使命なのではないだろうか・
では、どうやって、深い人になるのか。

その「問い」は、深く深くの私からの私への問いとして、いつも、いつまでも、
問われ続けている問いである。

体重がMaxだった。
81.4㎏。とうとう、見てはいけない数字を見てしまった。残念。
日々の食事と酒のおかげだ。
今、ここが、踏ん張りどころと、昨日は、東区総合スポーツセンターだった。
くたくたに疲れて帰るのに、ランニングコースで4㎞のジョグとウォークだ。
目標のトレーニング時間は、1時間半。
その間に、ジムではメニューを考え、決定して、自分自身を追い込んでいく。
不思議なんだが、トレーニングをすると、身体も心も蘇る。
「今に見て色いろ」と、心の決意だ。

北区文化会館の「歌の祭典」に今年こそは、出演しようと願っている。
昨年度は、あまりの日々の疲労感で、北区までの運転を難儀と感じて、
参加しますと言いながら、練習には全く参加できなかった体たらくだった。
だから、今年は、どんなに辛く、難儀でも、まず、行くことを自分に課した。
こうした目標は、意識して自分自身に課すことなんだな。
そしたら、どうやってその課題を解決するか、
具体的な行動であり、実践でしかない。
「やらねば」「できない」「当たり前」

練習は午後7時半から9時半まで。
それから車で東区大山の我が家に帰宅すると10時近くになっている。
缶ビール一本飲んで10時半過ぎには床に入る。
目覚めるのは3時半だ。
それから、1時間の読書。そして、メールチェック。そして、「親父たちよ」だ。

もし、この生活を続けることができるのなら、
きっと、私もある意味「変わる」と思っている。
しかし、その変わるは、マイナスではないだろう。
きっと、「成長」と呼ばれる変わり方を、遂げるのではないかと期待している。

善く変わるためには、日々の努力と鍛錬だ。
そんな日々が許される健康な身体でありたいと、いつも願ってもいる。