ラグビーが負けた。
南アフリカは鉄壁のデフェンスだった。
後半は、自陣での辛い辛いラグビーが続いた。
それでも一歩でも前に進む。
その姿に、どんだけ勇気をもらったことか分からない。

「にわか」と言われている。
さすがにジャージは買っていないが、
我が家では昨夜の試合は、家族での観戦だった。
それほど私たちの心をつかみ、夢中にさせる何かがラグビーにはあった。
私もそうだ。

倒されても、倒されても、立ち上がって、攻撃に参加する。
瞬時に状況判断して、その瞬間の役割を自ら決める。
弱いところがあったら、サポートに廻り、
押している力の中に入り、私もその力の１つとなる。
大男が突進して来る。タックルに向かう恐怖心を克服だ。
そして、倒されても、倒れても、立ち上がる。
そして、ファイテングスピリット。
闘いはノーサイドまで続く。

先週の金曜日に、私の大きな試合は、終了した。
あれがきっと私の人生で最後の研究授業となると想う。
この仕事には退職後は、戻らないつもりだった。
半年間、遊んだ。
というか、それまで自分が平日できなかったことをやった。
面白かった。いろいろ学んだ。そして、自分が豊かになっことを感じた。
しかし、呼び出された。
現役を引退したラガーマンが、再び復帰したようなものだった。

その時、職場と人とが、違って見えた。
客観的に、冷静に、自分の想いではなく、あるがままにそれが見えた。
そのことは、私にとっては驚きだった。
そして、とてもとてもそのことを新鮮に感じられた。
疾風怒濤の中で先生たちは、自らの命を削って仕事をしていた。
山のように積まれた目の前に来る仕事を、
次々と処理することでいっぱい、いっぱいだった。
私は、そんな姿を見て、かっての私のことを思い出した。

「もう、それはやらない」
「ゆっくりとやる。できることだけをやる。無理はしない」だった。
そして、いつの間にか一年と一カ月がたっていた。
私の仕事は、来年の三月までだ。
そこに至ったら、あの子たちを卒業させて、きっぱりと引退する。

それは、この仕事に就かれたからではない。
この仕事は、私にとっての天職だったと、改めて感じている。
だから、子どもたちとは、ずっとずっと何かでかかわっていたい。
しかし、組織の中で、過剰な仕事の中で、子どもたちと向き合うことは、
やっぱり、もういいと、心で想っている。

昨日、Sさんと、久しぶりの電話だった。
彼の82歳での気付きと発見だった。
彼は、原点に戻った。
自然のあるがままに回帰した。
そのことが「とてもとても嬉しい」と言っていた。
幾つになっても「日々新た」なんだ。

「続けない」ことが大切だと、歳をとって想っている。
それは、続けるためだけに、苦労することがもう嫌だと感ずるからだ。
綴れるために、誰かが難儀しなければならない。
続けることの意味は知っていても、
その仕事を自分が任されることに大きなストレスを感じたら、
私は、降りることにした。

畑の事務局がそうだった。平日、動けない。それでも、動けと言われる。
そのことに耐えられなかった。ストレスだった。
「事務局の仕事だ」「早く出せ」では、何の為にリタイヤしたのか分からなかった。
M委員もそうだ。どんだけ断り、無理だと言っても、
「成り手が無いから」と頭を下げられた。
「平日の会議は、俺が出るから」と、まんまと騙された。
調査や訪問が定期的にあることなんか、聴かされていなかった。
そして、私に頼んだその本人が、
「あいつは、自分からやると言っておきながら、やる気のない無責任なやつだ」と、
あちらこちらで私の悪口を言いふらしている。
これが、世間だ。世の中だ。

私は、そこからも降りることにした。
心静かに、穏やかに暮らしたい。
地域活動からは、一切、降りることに私は心で決めた。
そしたら、すーっと楽になった。
もはや、自分のことは棚に上げて、人のことをとやかく悪く言う関係から、
私は、リタイアした。

結局、こうして、本当の意味で、独りになった。
そして、これからも独りで生きることに私は決めた。

だから、まず、来年の三月までは、このチームの一員として仕事する。
しかし、そののチームの中においても、私はね独りだった。
それでいいし、それしかないと、私は想っている。

そして、ラガーマンから学んだことも、この独りで在るということだった。
全体の中で独りで生きる。
瞬時の状況判断と決断と行動とは、独りが決するもだからだ。
その独りで決する力が、私にはあるのかの「問い」だ。

人は、独りで生きることから、新たな何かが始まるもののようだ。