昨夕、突然の嵐と土砂降りだった。
驚いたな。
季節は知らぬ間に刻々と変化を遂げている。

そう考えると、いつの間にか11月となっている。
4月から新たな年度が始まった。
その4月から既に7カ月もたっていた。
私は、ちゃんと日々を生きていたのだろうか。
何だか、その時間に流されたまま生きてきたのではなかったか。
そんな「問い」がいつもある。

ここに書くことで、原点に立ち返る。
自分の立ち位置の意味を振り返り、考える。
やはり、生きることは、考えることだ。
その考えることがなくなると、そのままきっと惰性に流される。
時間は大河のように私を飲みこみ、ただ翻弄して、流し続ける。
考える時は、その大河から岸に上がる時だ。
「これで、いいのか」「他に生きる道はないのか」と思う。

そして、決断ができたら、また自分自身の足で歩きだす。
時には、再びどぼんと身を投げ、大河の流れに委ねる。任せる。

「いのちの時間」というコトバを教えてもらった。
全て生きているものには、「いのちの時間」が与えられている。
生き物によっては数日であったり、百年近くであったりする。
私にもその時間は与えられている。
それは、始まりがあり、終わりがあるものだ。
だから、その時間の今、ここを、大切に生きようと思う。
そのために、考える。
いかに生きたいかを。

それは、いのちからの私への「問い」だとフランクルは言っていた。
確かに、このいのちの時間とは、
ひの身体がこの世に存在している間の時間のことだ。
魂としての私は、始まりもなく、終わりもない。
一即一如だ。
一即多だ。
そうしたある意味尊厳をもって生まれて来た私。
そのことを、深く深く信じられるかだ。

自分がこの世に生まれて来たことに「意味」がある。
その意味は自分が勝手に創るものではなく、神様が与えたものだ。
神様と繋がっているからこそ、その意味に意味がある。
その繋がりを信じられるかだ。
その「愛」と「慈悲」を感謝できるかだ。
そこに至らない限り、
きっと人は、その意味に気付かず、右往左往する。

人の目が気にならなくなった。
人からの評価はどうでもよくなった。
人の輪の中に無理に入ろうとしなくなった。
独りで居ることを楽しんで生きられるようになった。
人から褒められようとも、認められようともしなくなった。
気楽に、お任せして、今日を生きる。それだけだ。

末期癌で亡くなった人たちの話を医師から聴いた。
２人に１人は願を患い、３人に１人は願で亡くなる時代だそうだ。
そして、その訪れは、いつも突然やって来る。
昨夕の嵐と土砂降りのようにして、「まさか、俺が」だった。
母は、胃癌が原発で、肝臓に転移して３カ月で亡くなった。
母は、癌での死にざまを私に見せて逝った。

人は、死ぬ。
さて、その最期をどう迎えるかだな。
そこで心安らかに、生かされて来たことを感謝して、最期を迎える。
そのためには、善く生きる必要がある。
自分のことばっかりで、我儘に、勝手放題家族を困らせ、怒らせ、呆れさせ、
そうやって生きて来た人にも、死は平等にやって来る。
その瞬間、後悔しても人生をまき戻し、やり直すことができない。
時間とは、限りある間ということだ。

メメント・モリだな。
考えるとは、自分は必ずいつか死ぬということだ。
だから、俺はどういきるのかという「問い」に応えることである。
その「問い」は、この世に生を与えてくださった神様からの憐みだ。
人は、善く生きるために、考える力を授かっている。
ならば、いつもその「問い」の答えを考えることが、人を生きることに他ならない。

さてさて、この62歳となった7カ月。
私は、善く生きてきたのだろうか。改めて、考えてみることとする。