いつの間にか、12月がもう近くに来ている。
月日は、向こうからやって来るものなのか。
私は、ただ日々の生業と生活をするだけ。
欲は無く、けっしていからず、いつも静かに笑っている・・・。
そんな何も無い日常生活の繰り返しをしているだけ。
それなのに、木枯らしが吹き、また、冬の訪れを感ずる寒さの季節となっている。

移り変わって行くことが、自然の成り行きだ。
その中で、どう生きて行くかの「問い」の連続。
生きると言うことは、何か１つを決めることだと、
最近は思うようになった。
何もしていないようでも、心ではちゃんと一つを決めている。
だから、歩けるのだし、仕事もできるし、生活することもできる。

昨夜は北区での合唱の練習だった。
練習を終えて、帰宅すると10時を過ぎる。
それでも、残りの練習回数が限られているので、行かねばならないと決断する。
時間調整のためとして、トレーニングに体育館に向かう。
4キロの走りをノルマとする。
減量のためというよりか、また元の走りの足腰となるためだった。
数年間のブランクで、すっかり弱り果てた私の身体だ。
それをまた元に戻す。鍛え直す。それも、自分で心で決めたこと。

合唱の練習は、北区文化会館だ。
江南区での勤務から、そこに通うことがなかなかの試練だった。
車で30分間。新郷川沿いの暗い道をひたすら走る。
事故に遭わぬように、細心の注意をはらっての運転だ。
トレーニングと大盛の拉麺で、身体はすっかり休憩モードだ。
それでも、行かねばならない。
まだまだ歌えていないからだ。
ステージに立つためには、練習は不可欠なことだった。
そのことも、自分が決めたこと。

木曜日にシンさんのお店で、五十嵐文さんのコンサートを企画している。
ここでのコンサートは8回目となった。
その打ち合わせのメールが入る。
シンさんとは、メールだけのやりとりとなってしまった。
それは、私が平日に予定を次々と入れることと、
シンさんのお店の開店が遅くなったためだった。
明日はりゅうとぴあのゲーリーカーのコンサートだ。
次々と入れ込む。ぎっしりと予定が並ぶ。
それもまた、私が決めることだ。

もし、決めなかったら、私のスケジュールは真っ白のまま。
本当は飲みたい、語りたい人が居るのに、
その人との飲み会も設定できない過密スケジュールだ。
まだまだ身体がこうしてついてきているからありがたく感ずる。
二日酔いは無くなった。
それだけ、酒は節酒して飲んでいるからだ。
これも身体に訊きながら生きている。
これも私が決めたことだ。

つまり、みんな自分が決めたことで、一週間を生きている。
生きるの主体は、自分でありたい。
そんな気持ちも、確かにある。ある。
それは、とても我儘で、贅沢な生き方なのかもしれない。
でも、それができる身体の内は、自由に生きたいものだとも想っている。

それまでは、しがらみや、責任や、役割や、立場で縛られることが多かった。
自分の予定よりか、そうした公的な、みんなのための予定が優先された。
その時は、我慢した。諦めた。「分かったよ」と、それに従った。
しかし、いろいろとあって、いろいろと言われ、こてんぱんにやられ、
よくよく分かったことは、それを降りること。そのことだった。

「降りる」と決めた。
そうすると人はあれこれと私のことを言う。
やっていた私は、やっていない人たちにこきおろされる。
それも地域だ。それも仕方ない。それもありだと降参する。
でも、ほっとした。
何だか、身体も心も軽くなったことを感ずる。
そのことも、私が決めたことだ。

今、私は、どんな色を滲ませているのだろうか。
こうやって我がままに、自由奔放に生きている私。
あれもこれもやりながら、まだまだ何かをやりたい私。
やっぱりそう生きるしかないのだと、それを自分に許している私。
だから、もっともっと独りだけの道になった気もする。

組織から離れ、群れから離れ、独りここで生きようとしている私。
「ドクターX」の再放送を毎日録画で観ていると、
何だかこれだと、カタルシスだ。
歳をとったら、自立なんだ。
歳をとったら、孤独を生きるんだ。
しかし、本当に自立したなら、きっと同じく自立した友に恵まれるはず。
組織の中での共依存ではなく、自立した個で老いは生きたいものだと思っている。

後は、ただ家族を大事にすることだ。