ここのところ、体調がいまいちよくない。
何だか腰の痛みまで加わり、とほほのまんまだ。
昨日は、仕事場で朝から腹痛だった。
それも断続的に続き、強い痛みが時々押し寄せる。
「うーーーん」と唸りながら椅子に座って耐えていた。
だからと言って、休める仕事ではない。
とにかく、この痛みが治まることを祈るだけだった。

胆石の痛みの様だった。
胆嚢をとっている私にも胆石の可能性があるという。
この石がなかなかやっかいな石で、
胆道を塞ぐと、のたうちまわる苦しさだった。
数年に一度。
過去何度もこの激痛に襲われた。
酷い時は、公園の芝生の上で脂汗を流した。

痛みは、どうにもならないものの１つだった。
それは、私自身全くコントロールができない。
「やめてくれ」「まいりました」といくら懇願しても、哀願しても、
その激痛は去ることはしない。消えない。ずっと続く。
その内に、気まで遠くなることがある。
私は、どれだけ激痛というものにやられたことだろうか。

入院中は、点滴で鎮痛をする。
椎間板ヘルニアの時は、座薬でなだめた。
それでも、激痛は収まらない。
すると脂汗が出て来る。
それでも歯を食いしばって、それに耐える。我慢する。
しかし、今、こうしてこれを打っている。
あの激痛は、過去のこととなっている。

そんなものなんだなぁと、ふと感じた。
激痛はある。しかし、いつまでも続かない。
しかし、その激痛の意味は、大きい。
そこから、人は何を学ぶかだった。

先週は、ハードな飲み会とイベントの連続だった。
そして、今週は火曜日の飲み会と水曜日の独り飲み会だった。
実は、私の身体がこうしたハードな生活には、
耐えられない身体となったようなのだ。
そのことを、昨日の痛みを味わいながら、考えた。

「酒は、もう辞め時かもだよ・・・」
そんな身体の声が聴こえた。
「俺たちは、生きる為に頑張って仕事している」
「それなのに、お前は、酒ばかり飲み、こんなにものダメージだ」
「日々生まれ変わり、死に変わり、この身体を維持している」
「それは生きたいためだからだ」
「お前は、生きたくはないのか」の「問い」だった。

激痛は、「問い」ではなく「怒り」なんだな。
「何をやってんだ。」
「もっと自分の身体を大事にしろ。」
「こんなにも弱り、こんなにも衰えた。なのに、どうして・・・。」
「馬鹿者」という怒りの声が聴こえたな。

膵臓なのかなぁと、少し心配している。
昨日から突然、腰の痛みも加わった。
こんな時は、眠ることだ。
合唱の練習をお休みにして、8時には布団に入って眠った。眠った。
これは、入院中に学んだことだった。
身体が辛い時は、休養を求めるサインだ。
だから、積極的に休む。身体を横にする。眠る。動かない。

生きている間は、この身体にお世話になっている。
自分ではコントロールできないこの身体は、
自分のものではないのかも知れない。
この身体は、この世に生きている間だけ、神様から預かっているものだ。
そう思えば、この身体をぞんざいには出来ない。
傷つけたり、壊したり、ぼろぼろにしたりしては、
何だか神様に申し訳ない気がする。

身体は生命体として生きる使命をただ只管全うしようとしている。
傷んだら回復させる。
壊れたら何とか蘇生させる。
そうやって休むことなく日々を生きてくれている。
「ありがとう」だった。

それなのに、今夜も飲み会。
明日は胎内で泊まりの飲み会。
みんな懐かしい、大事な人たちばかりだった。
だから、身体に訊きながら、自制しながら、飲むこととする。
しかしなぁ・・・。飲み始めるとなぁ・・・。

「ありがとう」が、「ごめんなさい」に変わるんだなぁ。
痛みが出ないことを祈っている。