さてさて、歳をとったことで、いいこともある。
それは、「どうにもならないことは、諦める」といういい加減な態度だった。
私が、私でコントロールできる部分と、
そうではない部分とを、しっかりと見極められるようになったことは、
私のこんなぐうたらな生き方を、もっともっと楽にしてくれた。

真面目な人たちは、目の前の現状と真っ向勝負を挑む。
「何とかする」「何とかしなければならない」と、
躍起になればなるほど、どつぼにはまる。
自分自身を追い込んでしまう。
その内に、「あれも駄目」「これもやれない」の無力感。
出来ない自分を見つめ、ほとほと哀しくなってしまうもの。
それは、きっと、やれないことを、やろうとしていたから。
それは、「無理」なことを感じつつも、
「何とかなる」と錯覚していたからのこと。

私は、ある日から、「どうでも、いい」と思いつつ生きている。
そして、本当に世の中は、「どうでも、いい」し、
「いい、加減」なものだと悟った。
だから、こうして数多の批判・批難・中傷を受けながらも、
飄々と生きられる。
「そんなの関係ねぇ」だからだ。

自分の力の及ばないことばかりに、私は囲まれている。
他者の性格は変えられない。
他者の想いは変えられない。
他者の物の見方・考え方は変えられない。
それは、私のことではないからだ。

また、私自身のことも同じことが言える。
こうして生きている私の性格は余り変わらないと思う。
私が他者に対して思っている想いも変わらないだろうと思う。
私の物の見方・考え方がこうだから、「彼奴は」と言われる。
それは、私のことで在りながら、変わらない私のことなんだな。

つまり、「変わらない」「変えられない」と、「諦める」。
そのことをしっかりと見極め、
そのことで悩まない。愚痴をこぼさない。腹をたてない。怒らない。

「まぁ、いいか」と、ほっておく。
「どうすればいいか、自分で考えよう」と、距離をおく。
「何とかなるさ」と、こだわらない。自分のせいにしない。
「しばらく休もう」と、積極的に休養を入れる。リフレッシュする。
つまり、自分自身のことを責め続けてどうするのかという「問い」だった。

誰がやっても変わらないものは、変わらないものだ。
その変わりようのないものを、変えようとするから辛いのだ。
私に対する他者の目がそうならば、仕方ない。
私は、甘んじてその批判を受ける。黙っている。それしかない。
すると、とてもとても楽になる。
例え、信用・信頼をその他者から失ったとしても、
私は、私で、他者ではない。
その他者の考えるような人でない。また、そういう人になろうとはしない。
いろいろと味わってみた結果、このことが結論だった。

真面目で、人の評判を気にして、人からどう思われているのかが不安な人は、
いつも、他者からの視線や評価を気にしている人だ。
「できないやつだと、思われたくない」
「いい加減なやつだと思われたくない」
だから、一生懸命に尽くす。励む。努力する。それは、当たり前の事。
ただし、そうした他者目線を過敏に感じ過ぎると、
ろくなことはないということを、私は苦い苦い経験から知っている。
私は、心の病に2回もかかった。
その時の気持ちが、これだったな。

どうにもならないものを、どうにかしようとあがいていた。
何だか自分がダメ人間だと、周りの人が想っているのではないかと焦っていた。
しかし、心が焦れば焦るだけ、仕事の処理能力が落ち、仕事が溜まった。
今、ここで、何とかせねばならない現実があっても、
以前には何でもないまま対処できたことが、対処できない。
思考が止まる。判断ができない。決定ができない。ぐるぐる回る。
そのうちに、職場に行くことが怖くなる。
何だかこのまま消えてしまいたいと思うこともある。

そして、私は、こうして歳をとって、思ったことは、
やっぱり「変えられないことは、変えられない」んだと言うことだ。
「仕方ない。」
「これは、今ではないんだ。」
「誰がやっても同じだよ。」
「また、いつかできる日が来るよ。」
「長い目で見て行こうよ。」

そんな悠長で、のほほんと、のんびりした気持ちで少しは生きられるようになった。
「駄目だったら、辞めればいいさ」と、肚をくくった。
他者からの批判・評価をどこふく風と聞き流した。
そんなの「どうでも、いい」ことだ。
人のことをとやかくいう人のことを、私は全く尊敬できないからだ。
その人から、何を言われても、気にする必要は無い。
私は、その人が勝手に想っている人ではないと、知っているからだ。

大事なことは、私で立つこと。
独りで、生きること。
自分自身と向き合うこと。
そして、自分のことを大事に想い、尊重することかな。

人は、孤独であるべきだ。
それは、家族の中においてもそうだ。
父親だから、夫だからではなく、独りの人間として孤独に生きる。
そのことに気付き、そうである自分自身を発見するために、
あの鬱があり、大手術で生死を彷徨ったのだと、思っている。

その最中では、ただ「どうして、私だけが」となってしまう。
それは、仕方ない。
でも、私は、そこから学んだ。
人は、独りなんだ。
人は、人を頼るから、人に期待するから、孤独になるんだ。
本当に私が自立したら、独りになるのだろうか。
そんな不安と絶望に近い暗闇の連続の日々だった。
「明日は、あるのか」「復帰は、できるのか」「また、歩けるのか」だった。

でも、ここで生きている。
よれ身軽に、より独りに、より気楽に、他者の目を気にせず、
ただ、信仰をもって、飄々と生きられている。生かされている。
そんな日は、誰でも必ずやって来るようだ。

ただし、他者からの身勝手な批判や評価の目から自由になれば。
ただし、変わらないものと変えられるものとの見極めをつけられたら。
ただし、人には依存せず、期待せず、独りだけでも心を充実して生きられたら。
あとは、絶対に変わらないものを信じられたらだな。

そうした真実な生き方が、その暗闇の先に必ず待っていてくれる。
私は、何度もその絶望の暗闇を独り歩き続け、トンネルを抜けた。
私は、こんなことなら誰かに話せると想い、
ここにそんな想いを書き続けている。

あなただけではない。
もっと苦しんでいる人たちが数多なんだ。
しかし、その苦しみは、いつか必ずぬけられる苦しみだ。
独りで生きる。
その道だけが、そのトンネルを抜ける唯一の道かもしれない。

「いい、加減に、独りで、生きる」