さてさて、金曜日だ。
今日をやって迎えることができた。
それでも、日々、それなりに楽しんで生活している。
仕事があるから、めりはりもあり、遣り甲斐も感じて生きられる。
「まぁ、生きていればいいか」と、思っている。
「生きることには、不自由はないさ」とも思っている。
何かの働きがストップしたら、その時が、サヨナラをする時だけだ。
気楽に生かされている。
それが、昨日の朝、五頭山に朝日が昇るのを見て、
「美しいなぁ」と、感じながら、「生きてるだけでいい」とも思った。思った。

東区ボーイズの合唱の練習の日だった。
昨年、私は、超多忙の中、体調を壊した中、
この練習を休むことが多かった。
それはそうだ。
仕事を終える夕方に、私の疲れと睡魔とは、Maxを迎える。
やっとの想いで、ハンドルを握る。
「帰るぞ」と、自分に言い聞かせる。

その後、夜7時からの練習は、今の私にはきつくなった。
しかし、私のことを待っていてくれるK先生だった。
「来てくれるだけでいい」「いつもいつも待っています」
「みなさんもクマさんのこと心配していますよ」
欠席の私からのメールの返信は、いつもこれだった。

こんなにも待たれている場所が在る。
それは、それで、とてもとてもありがたいことだった。
「居ても居なくてもいい人は、居てもいいかなぁ」と、思ってずっと生きて来た。
今はきっと、どこにでも「ああ、居たね」と言われる私だ。
それなのに、ある集まりでは、そうやって必要な人として求められる。
それは、それで、とても嬉しいことだった。

年末に病院の個室に居た。
ここで私が亡くなっても、居なくなっても、
世の中に何の変化もあるわけでない。
私は、ただ自分がそうやってでも、
今日を生かされていることに感謝していた。
そして、また復活したら、
自分のやりたいことをやってみようと思っていた。
そんな時、心配のメールは、K先生だった。

個室に居ると、私が誰と深く深くで繋がっているのかがよく分かった。
それは、どうでもよい繋がりは、繋がりではなかったと、
何だかこのことで明確になったからだ。
「ああ、そうか。心配してくれる人は、この人たちなんだな」との実感。
だから、K先生の優しさと心配とには、何とか報いたいと願っていた。

練習の前に食べた、「仁」のタンメンの超大盛なこと。
野菜が丼から盛り上がり、どう切り崩して食べようかと思案だった。
その上、100円で5個の美味い美味い餃子を食べた。
満腹を通り越して、お腹は、まさにパンク寸前だった。
そうやって、懐かしい練習室に入って行った。
みな、何も変わりなく、余計な気遣いなく、そのままだった。
私よりも10歳以上先輩たちばかりだ。
この中で、一番病気をしたり、入院したり、手術したりは、私だった。
本当に健康第一なんだと、いつも思う。

ところが、「花は咲く」を歌い出した途端、熱い熱い涙が溢れた。
それが、止まらない。次々に溢れては、流れる。困った。どうしよう。歌えない。

「叶えたい夢もあった。変わりたい自分も居た」
「今はただ、懐かしいあの人を思い出す」

「誰かの歌が聴こえる。誰かを励ましてる」

「花は花は花は咲く。いつか生まれる君に。」
「花は花は花は咲く。私は、何をのこしただろう」

「傷ついて、傷つけて、報われず泣いたりして」
「今はただ、愛おしいあの人を思い出す」

「誰かの笑顔が見える。悲しみのむこうがわに」
「花は花は花は咲く。いつか生まれる君に。」
「花は花は花は咲く。私は何をのこしただろう」

「いつか恋する君のため」

どうして、この歌を歌いながら、涙が止まらなくなったのだろう。
今も、こうして、涙が続く。涙を流す。

これって、なんだ。
その自分を、歌いながら発見した。
そう心から歌いたい私。
そう心から歌われたい私。

合唱に参加し、この歌に改めて出会った。
この歌は、きっと今の私の歌なんだな。
私の歌。「花は咲く」