月曜日の夜中の2時頃、「きたーーー」だった。
あのいつもの激痛の予兆が、鳩尾にやっ来た。
不思議なんだが、まず、予告がやって来る。
「覚悟は、いいかな」と、そこから痛みは徐々に増してくる。

とにかくこの痛みは尋常ではない。
行きが出来なくなるほどの苦しさだ。
それが私の身体で起きている。
この痛みを成業することも、軽減することもできない。
全く増す術も無く、痛みに襲われたまま。
痛みに対しての無抵抗だ。

四つん這いににっても痛み、
布団の上に胡坐をかいても痛み、
トイレで吐いても(何も出ない)痛む。
一向にこの痛みは、私の身体から去ろうとはしない。
居座っている。

この身体は、私なのに、私が私で苦しみ痛む。
何だか矛盾していないかの「問い」だった。
実は、この予兆は一週間前の月曜日に既にあった。
仕事を終えて夕方少し腹痛を感じたので、ヨガを休んだ。
それから三日間、体調が全く優れなかった。
身体は、身体としての予告・サインは明確に出していたのだ。

月曜日、夜中の転げまわる痛みで、全く消耗していた。
朝、仕事を休むことにした。
しかし、この不在の私の仕事が大変なのだ。
１人１人細かな指示が必要だからだ。
またまた、大きな迷惑をかけてしまった。
だが、今は、休むときだ。

それなのに、火曜日の9時半に、
またまたあの例の痛みがみぞおち辺りに込み上げて来た。
「二日続けてですか・・・」「ご勘弁を・・・」だったが、
身体は容赦なく、その痛みを増していた。
あの徐々に強まる痛みには、恐怖すら感じている。
この痛みのMaxを知らないから、
これからどこまで行くのか予想がつかないからだ。

私は、激痛を分析した。
四つん這いになりながら、呼吸ができないくらい痛みながら、
どこら辺が、どうなって、こうなっているのかを、感じた。探った。
どうも肋間神経痛の辺りらしい。
表現はおかしいが、そこいら辺から締め付けられている。
次は、胃の周りだろうか、両手でその異をぎゅっと抑えられる感じだ。
胆石のあの痛みとも似ているが、どこか違うような・・・・。

妻に携帯で電話した。
「大丈夫・・・」と、言ってきてくれたが、
「救急車呼ぼうか・・・」と言うので、
私はまた入院したくないので、首を振った。
そしたら、眠そうにして、階下に降りた。
次に、長男が「父さん、大丈夫」と覗いた。
「大丈夫だ」と、私が便器に顔を突っ込んでいたら、
暫くしてギターの音が聴こえた。
何だかね。これでいいと、私は悟った。

正直、この痛みがずっとずっと続くなら、死んでいいと思った。
もう思い残すこともない。
身体が身体として痛みを激しく訴えているのは、
生きようとしているからには違いない。
それは、身体の事情だ。
しかし、その激痛で息も詰まるほどの私にとっては、
そうやって生きることより、楽になることを望む。
むこうには、父と母とせっちゃんが待っている。
また、再会できる。それも、いい。

今も、うっすらとその予兆がある。
きっと身体のあの辺りのどこかに異変が起きている。
もしも、癌だったらどうしよう。
その宣告を、私はしっかりと平常心で受け入れられるだろうか。
62歳。早すぎると言えばそうだし、叔父たちを思えば妥当な年齢だ。

まだ、私がこの世でやらねばならない仕事があれば、
神様は、天に私を召すことはないと信ずる。
そろそろだよ。がんばったな。もう大丈夫だ。
そう言われたら、感謝して、お迎えを受け入れるつもりだ。
早すぎるか、妥当であるか、それは、私が決めることではない。
しかし、つくづく身体とは、私の意志を離れた自然なものだと感じた。

その自然の危うさと、弱さと、あるがままを、
この痛みを通して学んだ。学んだ。
身体は、身体で懸命に生きていた。
それは、この庭の百日紅の樹木のようなものだった。
懸命に寒空に枝をとがらせ突っ立っている。
生きるものは、きっと生きるだろうし、
何かの病や、老衰となれば、死ぬ時は、きっと枯れて行くのだろう。

そのことも、あるがままだな。

つくづく、週四日勤務くらいが、私には丁度良いのではと感じられた。
今日も、無理せずに休むことにする。
またまた、欠勤で、無給となる。
それでも、身体には替えられない。
さてさて、今夜もあの激痛に見舞われるのだろうか・・・・。