昨日、市民病院の診察だった。
MR検査の結果かが分かった。
「どこにも異常はありません。」
「石も腫瘍もみつかりません。」
「よかったです。私もこれで安心しました。」
若い医師のその言葉に嬉しさが込み上げて来た。

「この歳になると、何かが見つかることが当たり前だと思っていました。」
「改めて、感謝です。ありがとうございました。」
私は、何だか踊るような気持ちで診療室を出て来た。

あれだけ、年末から、さまざまな身体のアクシデントだった。
あれだけの痛みに襲われ、救急車で搬送された。
どうもあれは、腸からの菌が逆流して肝臓内で騒いだおかげとの診断だった。
人間の身体の不思議だ。
私は、今回のことの「意味」を考えた。

私は、いつも、そう思う。
全てのことには「意味」があると。
そして、その「意味」とは、私が作るものではなく、
神様から来るものだと。

つまり、私ができることは、どんなことであろうとも、
その「意味」を味わい、「意味」に気付き、感謝することだ。

それが例え、私が望んではいないことであっても、
そんなこと起きてくれるなと思っていることであっても、
それは、やっぱり今の私にとっては「意味」があることだ。
そう感ずることで、試練を受け入れることが、私はできる。

そして、やっぱりいつも、結果的には「感謝」となっている。
今回の緊急入院も、本当は「感謝」なんだ。
6日間の個室での生活は、
全く非日常の道場に入れられたような生活だった。
確かに、経済的に大きな負担だったが、
それを超える何か大きな収穫があった気がする。

独りに向き合う。
自己との対話を行う。
自分の弱さを想い、大いなる力に祈る。
そうした孤独でなくてはできない心のはたらきを、
この個室での6日間は行うことができた。

人は、毎日の時間の流れに翻弄され、流されている。
そうして、流される惰性の中で、個と孤に向き合うことを忘れる。
つまり、「意味」そのものを見失って生きることになる。
しかし、「意味」は必ず全ての人には存在している。
その「意味」できっと私たちは日々を生かされている。
それなのに、意味を味わうことの無い生活を送らざるを得ない。

私は、目覚めてから寝床で、1時間の読書をする。
今は、「唯識」の本を読んでいる。
すると、新たな気付きが起きる。
「ああ、そうか」と腑に落ちる。
その時、こうして今日を、今を、ここを生きる「意味」を味わう。

次に、友にメールを送る。
それは、ほんの些細なことであるが、とても大事なことだった。
今日を、今を、ここを、他者とつながる。
その想いや「意味」を共有する。
別々ではなく、同じだなぁと、いつも感ずる。

次に、「親父たちよ」をこうして書いている。
この瞬間、瞬間は、意味の顕れの連続である。
言葉は、どんどんと湧き上がる。
そして、「そうだなぁ。そういうこだなぁ」の気付きが生まれる。
私との対話というより、私が私に語り掛けてくれる。
そうして、何かを確認する。
「そう、生きよう」と、決意する。

それから、40分間のヨガをやる。
じっくりと伸ばす。耐える。鍛える。
そうして、身体の部分部分と出会う、感ずる。
すると、次第に身体そのものが目覚めていくことがよくよく分かる。
最後は、呼吸法で呼吸を整える。
息とは、自らの心と書く。
つまり、息を整えるということは、自らの心を整えることだ。

そして、朝風呂にどぶんと浸かる。
音楽をFMで聴きながら、リラックスする。
その音のままの感情に全てを委ねる。
心地好くなる。音楽は、感情そのものだ。

さてさて、これが、私のルーテーンだ。
それは、きっと私が、その生きる「意味」と出会うために、
その「意味」を味わうために、
その「意味」に気付くためのルーテーンでもあるはずだ。

生きているということは、このルーテーンができること。
そして、今日も仕事ができること。
昼には給食を食べられること。
そうした素朴な当たり前の生活を感謝しつつ生きることだ。

個室での6日間は、この日々の当たり前が奪われた生活だったる
すると、分かるんだな。
どれだけ、この何も無い朝が、私にとって大事な朝であったことが。

人は、失うことで、得ることができるものだ。