苦しみを肯定できるか。
その苦しみに意味を発見できるか。

そこで、その人の生き方は、がらっと変わるような気がする。

私は、絶対に独りにはなれないことを悟った。
人は、離れていく。
それは、それで仕方ないと思っている。
しかし、私は、それでも独りにはならない。
ずっと私を見守り、傍らに居てくれる神様を知っているからだ。

どれだけ救われたことだろう。
そのことに気付かせられるために、試練があり、苦難があった。
「生きていれば、いつか笑える日が来る」という本を読んでいる。
北九州市でホームレスの自立支援をされている牧師さんの本だ。
ホームレスの人たちの一番の心の苦しみは、
「独りで死ぬこと」だそうだ。
誰からも看取られず、孤独死する。

それだけでない、その人がこの世に存在していたことすら、
その人の名前や経歴すら、誰も知らぬ間に、
その人がこの世を去っていく。
家族は居た。
しかし、疎遠なり、その元を離れ、テントや路上で暮らして長い月日だ。
その孤独たるや、想像を超えたものがあるはすだ。

そうやって生きている人たちも世の中には居る。
ただ、私たちには見えないだけなんだな。

今は、貧困な家庭で飢えを感じながら生きている子どもたちも居る。
虐待を親から受けて恐怖の日々を送っている子どもたちも居る。
先進国では、若者の自死が事故死を超えてトップなのは、日本と韓国だそうだ。
競争の中で曝され、そのレールから外れたら、「負け組」となる。
経済的な困窮に耐えて生きていながらも、
行政からの民間からの支援が届かない。
生活保護を申請しても、条件が揃わないと却下される。

しかし、それは、物やお金の問題ではなく、
やっぱり魂の救いの問題なんだと、彼は語る。
人に話を聴いてもらえたら。
人に大事にされていたら。
人がその人のことを覚えていて、訪ねて来てくれたら。
そして、その人の生涯の物語を誰かが記憶してくれたら。
彼は、生きられる。
そして、いつか必ず笑える日が来る。

この奥田知志氏も、私の先を生きる人となった。
何だか、そういう人たちに、最近は出会っている気がする。
その人たちの生き様。物語が、私に生きる意味を知らせてくれる。
それは、私の命の使い方。使われ方なのかも知れない。

もういなぁと、思っている。
自分のために我武者羅に生きていた時代もある。
新たなことに挑戦し開拓した時代もある。
組織を立ち上げて、ずんずんと前ばかり見て進んだ時代もある。
しかし、もう、それはいい。
もう、それは、やめた。
そんな宣言を、私はしている。

独り静かに、誰か個人のためにできることを探す。
組織や人との軋轢やしがらみや義理や人情や義務ではなく、
もっと気軽に自由にあるがままに、
その人たちが辿った道を辿って死にたい。
そんなことを思うようになった。

そして、4月から、無職となる。
きっとまた神様が何かを私の為に準備して、
「これはどうだ」と、差し出してくれることを期待している。
変な言い方かもしれないが、
「曲がり角の向こうに何があるか期待して、その角を曲がってみたい」のだ。
ここからは、その角を曲がった先が見えない。
でも、きっとその先に、私の想いや想像を超えた、
何か神様からの導き、招きがきっとあるはずだ。

その期待は、私の希望でもある。
私は、苦しみの中でも独りにはならない。
それは、苦しみの中でいつも生きる意味が見出されたからだった。
苦しみがなければ、その意味を分からないままだったと思うからだ。

今は、先を歩く人たちに出会えている。
ただ、この道を信じて、今日、今、ここを、生きるだけだ。