本当に疲れ果てていた。
身体が難儀と言うことではなく、疲労困憊している。
何もする気がしない。
布団の中で読書が精いっぱいだった。
そして、眠る。また起きる。そして、眠る。

気が付いたら1時半になっていた。
さてさて、お腹も空かないがお昼にする。
担々麺のカップ麺。それと妻のカレーを少々だ。
何とか食べた。
そして、また眠った。

身体は、休養することを要求している。
身体は、動きたくないと言っている。
身体は、もっともっと眠りたいと求めている。
ひんな日は、めったに私には無い日だった。

しかし、いつも身体の声に従うことにしている。
前日の「これだ」の飲みが効いたのかも知れない。
前日の引っ越し作業の疲れが一気に出たのかも知れない。
この仕事に一区切りがついたから、どっと疲れが襲って来たのかも知れない。
ただ、鉛のような身体がここにある。
その事実に、素直に従う。

まだ、あの大手術を受けていなかった頃、
55歳以前になるだろうか。
こんな日でも、無理やり予定を入れて、出かけたものだ。
まるでマグロだった。
じっとしていられない。止まると息が出来ない。死んでしまう。
しかし、死線を超えたおかげで、休む人にやっとなれた。

「スカーレット」が最終回だ。
白血病のたけしが、書く言葉だ。
「今日の一日は、いちもの同じ一日でありたい」と。
そんな当たり前の一日に、彼は、心からの感謝だった。
いつものように、いつもを生きられる。
そのことは、感謝することなんだと、私も長期入院のベッドで気付いた。

人は、生きている限り、この身体と共に生かされている。
この身体が生きてくれているから、私も生きていられる。
私が眠っている間も、この身体は生きるための努力を続ける。
休んでいるものは一つも無い。
いつもいつも生きるための働きを続けてくれる。

時々、不具合も起きる。
それは、私が無理をしたり、不摂生をした時だった。
それは、身体に対して、とてもとても申し訳ないことだ。
「身体さん、ごめんなさい」だな。

本当にそうだった。
「身体さん」と、呼びかけて、じっと私の手を見る。足を摩る。
深呼吸をする。何だろう。涙が流れるなぁ。

だから、私は身体の声を聴く。
身体は、自然のまま生きている。
それは、あの花たちや樹々たちや鳥たちと同じだ。
人は、その身体と言う自然を生かされているいのちなんだ。

今、難病と闘っている友が居る。
今、不治の病と闘っている友が居る。
私には何も助けることはできないが、
「祈る」ことはできる。

再び、元には戻らないことを知っている。
しかし、感謝しつつ、祈ることで、
きっとその自然である身体は、応えてくれるのだと信じている。
例え、今、そのような苦しみや痛みや不自由な中にあったとしても、
その精一杯に生きようとしている身体に、
心から感謝し、祈り、エールを送ることは、
決して無駄ではなかったと、私は言える。

生きると言うことは、この身体との共闘作業である。
例え、どうであれ、今日一日のその身体にこそ感謝だった。
そして、その身体に対してリスペクトする時、
「奇跡」は起きるのではないだろうか。

私は、一日、眠り続けた。
今、その応えが、この身体だ。

諦めない。
前を向く。
感謝する。
祈り続ける。
そして、奇跡を信ずる。

きっとたけしも、そうやって生きて来たのだと私は思う。