何だかね。
もう一つの目だった。
自分を見ている、もう一つの目。
その目になって自分の後ろ姿を見ていたら、
もっと楽に生きられるような感じがしている。

昨日、こんなことがあった。
Aさんは、ことごとくやってはいけないということを続けた。
玄関に入るなりに、それを始める。
ある意味、それは彼のルーテーンだった。
学校でやはりイライラすることがあるのだろう。
そのイライラをどうしようもなく、抱えたままここに来るのだろう。

すると、そのイライラを止めようも無く、爆発させる。
傘を振り回す。
突っ走って来る。
小さなロッカーの上に上がる。
長机をジャンプする。
本を投げつける。
1年生にちょっかいを出し、パンチする真似をする。

その行動の全てを指導の先生が注意する。
だんだん感情が激して、彼女も本気で怒りだす。
彼は、ずっと彼女の様子を見つめている。
その目がどこかで覚めている。
そして、憎しみのような感情が浮かぶ。
この悪循環をどこかで止めなければならない。

でも、私は、そのもう一つの目で見ている。
ここにいない人のようにして、彼の行動を熟視している。
そこには、余計な感情は入れない。
「そうなんだ。感情を入れなければ、あるがままを観れるのだ」
その気付きは、私にとってはとてもとても大きなことだった。

私は、彼の感情が落ち着いてから、彼の傍に座る。
彼は、まだ高ぶる感情の波の中だった。
こうなったのは、彼だけのせいではないことはよく分かる。
お互いに刺激し合った結果が、これだ。
私は、彼が心穏やかに落ち着くまで、じっと待っていた。
その時、このもう一つの目で彼を見ていた。

彼とのかかわりの中で、
そこに居ることの私としての役割の中で、
そのことを考えたとしたら、
やはり私は何かを言うべきだったであろう。
しかし、その場では、私は言わなかった。
ただ、彼の目線が穏やかになった時、
少しだけ彼には、話した。
それだけだった。

当事者にはならない。
遠く離れた所から見守る、見つめる。
この静寂の中でのもう一つの目からの観察。
これは、何だか面白いと、私は感じていた。

自分が自分で在る時に、その自分に巻き込まれる自分がいる。
妻の発言に腹を立て、強く言い返した時、それを感ずる。
「ああ、また、やってしまった」
「どうして、ああ言われると、直ぐに感情を激してしまうのか」
「もっと、穏やかに、言葉を受け止めることはできないのか」
その後、自室に帰って心を落ち着けて振り返ると、
そんな後悔の苦さばかりだ。

冷静になると、改めて、その言葉の本質を理解できる。
「本当は、そんなつもりで言ったのではなったのでは・・・。」
「そのことを、私が本気で悪かったと思っていないから・・・・。」
「そのことに彼女がこだわるのは、仕方ないことなんだ・・・。」
どこかで、落ち着いて振り返ると、
その瞬間に、あんな言葉を投げつけることはなかったと、心が痛む。
この時、私は、私自身に巻き込まれ、翻弄されている。
「吾を忘れる。」
その後は、苦いものだ。

それは、指導者の彼女と子どもである彼との関係のようなものだ。
感情的であることも時には必要であろう。
ただし、今、ここでは、
感情を入れないことの方が、楽であり、その場に見合った行動ができる。
私は、たくさんの苦い経験の中から、そんなことを学んだ。

今は、私は、補助員と言うお仕事だ。
指導する責任というよりか、
子どもたちが安全・安心な生活ができることを見守るお仕事である。
そこで、ふと、楽な気持ちで子どもたちを見つめられているようだ。
それは、何だかデーブに子どもたちにかかわっていた教師の頃とは違っていた。
何が違うかと言われても、なかなか説明はできないが、
「教える」というところから、
「育てる」「見守る」に変わったからだとは気付いている。

それが、子どもと私との心の距離感となり、
お互いの関係の中での「ゆとり」となっているような気がしている。
私がなんとかする、ではきっとないんだなぁ。
子どもが自分から何とかしたいと、思い、決意し、行動することなんだ。
つまり、行動主体は、子どもである。
私は、その傍に生きている大人の１人に過ぎないのだという自覚だった。
保父さんをして、気付いたこの「距離感」の自覚は、
自分にとっても、私のかかわってい子どもにとってもよいものだと思っている。

だから、甘えて来る。
何でも、言って来る。
私の言うことをきかないで、ふらふらしていることもある。
確かに、私は、言葉での影響力は、傍からは見えないかも知れない。
しかし、私が、私として、そこに居ることは、
何らかの空気感としての、環境としての影響はあると考えている。

つまり、教えなくても、言わなくても、叱らなくても、
子どもというものは、いつか、必ず、気付くと言うことだ。
そして、気付いた子どもは、その行動を変容させる。
本当に、「あれっ」と驚く時がある。
昨日もそうだった。
あれだけ言われていたことが、何も言われなくても「できている」のだ。

多動だったBさんが、ポケモンの写し絵に夢中だった。
初めはたどたどしかったその線が、ピシッと決まって来た。
本物そっくりに描けることの喜びと興奮だった。
だから、1時間集中して、黙って描き続けている。
「じっとしていなさい」「騒がない」「落ち着きなさい」と言われ続けた。
しかし、気付いたら、彼は、それを1時間やれる子になっている。
これは、彼にとっては革命的な「成長」だ。

それは、言われたかできるようになったのではなかった。
ある日、やってみたら、面白くなったから、できたのだ。
私は、「今日は、無理だなぁ」と思った時は、
彼とは距離を置いた位置にいた。
遠くから彼の様子をずっとずっと観察を続けた。
その内に、彼がポケモンの写し絵を始めた。
あの彼が、夢中になって、その写し絵に集中し始めた。
そのことも、私は、観ている。

次の日、彼の傍に座った。
「すごいなぁ。Bさん、うまいなぁ。本物みたいだね。」
彼のその絵は、確かに腕前を上げたことを物語る絵だった。
べた褒めに褒めた。褒めた。彼の横を通る度に、褒めた。褒めた。
すると、彼は自由な時間になると、
「先生、ポケモンの絵を下さい」と、言いに来るようになった。
彼は、ぽっと実を付けた。

私は、彼に対するように、私と離れたところで付き合いたいと願っている。
私は、私なのだが、私でないままに、私を見ていたい。
それが、もう一つの目のことだった。
当事者ではない。
例えば、妻との会話の時も、その目でいたい。
「今、彼女の気持ちは、きっとこんな気持ちなのだろう」
「今、彼女の言いたいことは、こういうことなんだ」
「今、私は、少し腹を立てている。それを収めるのには、どうしたらよいのか」
そこには、私ではなく、何と言うか、私でない私。
それは、やはり私を私たちを後ろから見下ろすもう一つの目。
その目で、生活していると言うことだ。

今、私は、こんな気持ちになっている。
今、私は、こんなことで感情を乱そうとしている。
今、私は、寂しさと孤独とを感じている。
今、私は、怒りを感じている。

そんな私のことを、もう一人の目から見つめて、言語化する。
これは、私との分離・分裂とは全く違うものだ。
逆に、大いなるわたしで私が見守られ、包まれることである。

私は、私であるが。わたしを生きる、私となる。
わたしとの御同行とでも言えるのだろうか。
その生き方が、この道場における日々の私の課題となっている。
どこかに私を置いといて、わたしで生きること。

すると、わたしとかかわる人や子どもは、気持ちよく生きられるようなのだ。