「やりたいことを、やる」
何だか今朝、そんな言葉が心に浮かんだ。
「わはは本舗」の柴田理恵さんのお話だった。
とにかく、自分が好きなことを夢中になってやっていたら、
きっと結果は、後からついて来るということだ。
だから、やりたくないことは、やらなくて、いいのではないかだな。

お仕事もそうだった。お金のため、家庭のため、老後のため。
だから、やりたくなくても我慢して仕事をしている。
そんな気持ちでお仕事をしている人も多いとは思う。
でも、この人生は、たった一回。やり直しがきかない。
私は、教師と言う仕事が天職だったから、
それはそれは辛くて挫けることは何度もあったが、
それでもこうして退職まで現場で全うできたことは、感謝している。

確かに、カミュではないが、「健康第一」だった。
もし、私が大きな病であったり、身体が不自由であったりしたら、
このようなこれまでの生活を送ることはできなかったと思う。
だから、そこそこの健康を与えられて来たこのこれまでの人生に対して、
私は、心から感謝している。

次に、多くの人たちの助けによって生かされて来たことだ。
私は、人生の岐路に立たされる時、
必ずこんな弱くて愚かな私のことを見守り、励まし、支えてくれた人と出会えた。
人生に迷い、混沌と、悶々とした日々を送っていたあの頃、
私には、私の話を聴き、私に行く道を示してくれる師や友がいてくれた。
そのことを、私は、やはり心から感謝している。

それから、父と母だった。85歳まで、長く生きてくれたことは、
私に親の無い寂しさと辛さとを味わわすことのないまま、
ここまで育つことができたからだ。
親を亡くした人。親を失った人。親が遠くへ去った人。
その人たちにとって、その事実は、なかなかの辛さ・哀しさだったと思う。
父も母も、その歳まで生涯を全うしてくれた。
最後の20年間は、私たち家族は、父と母と共に暮らせた。
そして、最期を心を込めて看取り、送れた。
そのことに、何の後悔も未練もなかった。
私が、今、ここで、こうして生かされているのは、父と母のおかげさまだ。

よく妻は、こんな私と結婚してくれたものだった。
「あの頃は、若かった」「結婚は、間違っていた」と、はっきり言われる。
でも、いろいろあっても、こうして共に暮らしてもらえることは、感謝だ。
長男と次男を神様から、預かったことも、幸いだった。
けっしてまともな父親ではなかったし、
何もしてやけなかったなぁとも、思っているが、
とにかく、可愛がり、愛することには、徹した。
子どもたちがそれをどう思うかは、分からない。
ただ、私は、一方的に愛した。それだけ。

何でこんなことを書いているかと言うと、
明日28日で私は、63歳となるからだ。
私は、年金が支給されるこの歳を、何だか人生の大きな節目と考えていた。
働かなければ、お金が入らない生活をずっとずっと続け来た。
しかし、来月からは、ほんの僅かでも現金収入を得ることができるのだ。
特に、時給900円で5時間働き、4,500円を一日の賃金とするようになって、
私は、お金の価値についての認識を全く変えることができた。
代金を支払う時、労働に換算することができるようになったからだ。
そのお金が、年金としていただける。
これこそ、天からの恵みと言うほかないではないかの「問い」だった。

だから、これからは、「やりたいことを、やる」人生で生きたいのだ。
しかし、私のやりたいこととは、「誰かの喜び」「誰かの慰め」「誰かの癒し」
つまり、自分の我がままを貫くことではなく、
どれだけ自分のことを忘れて、誰かのために、隣人のために生きられるか。
そんな生き方を、この余生では全うしたいと願っている。

つまり、食べていく、養っていく、少しだけ贅沢するために、
お仕事をしてきたのなら、そろそろ生き方・考え方を変えて、
自分のことを先にせず、出会った人のことを先にする生き方に、
シフトを変えると言うことだった。

ここまで、先に記したように、生かされて来たのは、
私が独りでやってきたからではなく、
健康に恵まれ。仕事に恵まれ。師や友に恵まれ。家族に恵まれたおかげさまだ。
だから、まず全てのことには、感謝。感謝。感謝だった。
そして、次は、何か。
それは、やっぱり「身心脱落」なのだと、唐木順三著「良寛」を読んで思った。
これからこそ、「宮沢賢治」であり、「良寛」である。
つまり、やりたいこととは、この二人の師のように生き切るということだった。

ここで、言い切ったのだから、私の覚悟も決まった。
そのように生きるでは駄目、駄目だ。
そうなって生きる。これに尽きる。
では、どうするかの「問い」だな。
きっと今日かもずっとずっとこの深くで語りかけて来る「言葉」に、
どれだけ自分を捨て、自分を忘れて、素直に聴き従って生きられるかだった。

今朝、はっと気付いた。
「身心脱落」とは、自分を先にする欲と迷いを捨てるということではないかと。
身の欲は、いろいろとある。その欲に捕らわれ、執着し、我を失う。忘れる。
心の欲は、これもいろいろだ。その欲に惑わされ、騙され、振り回される。
つまり、この身と心は、大事なものだが、
そこに惑わされることで、人は愚かになり、大事なものを見失い、
道を失い、彷徨い歩く。

つまり、そうした身と心から、脱出する。抜け出す。捨て去る。離れ切る。
すると、本当の喜びである身と心が自覚される。覚悟される。
それがきっと、本来の面目なのだ。
ここに人が人として生きる本来の幸いと喜びがあると信じた。
本当は、「イエス」のように生きたい。
しかし、これは究極・至難の道だ。
こんな私には、まだ、まだ、まだ、まだ、その道は遠く険しい。

私の人生と書道の師「大泉蒲水」先生の色紙の言葉だ。
「我執を捨てて、ただ　なんとなく」
24歳で出会ったこの言葉に、やっと身の丈が合って来たような気がする。
私は、きっとこの言葉を指針にして、ここまで生きて来たのかも知れなかった。
この言葉が、私の今を導いてくれる。

捨てることなんだな。
この師たちは、みんな捨てて来た人たちだった。
その師たちが捨てて来たものに、まだまだ執着し、惜しんでいたなら、
きっと私は、いつまでたっても「身心脱落」には、至らないと思う。

賢治さんをまた見つめ直し、良寛さんをまた学び直している。
すると、やはり、一つになる。同事になる。一体になる。
だから、私もそれになりたい。そこで同事として生きたい。
それが、私が死ぬまでの祈願となす。

多くのこれまでの愛と恵みとにただただ感謝だ。
ならば、これからは、受くる人だけでなく、与える人に少しでもなれたら、
本望ではないだろうか。

そうなれば、きっと父や母も、師や友たちも、そして教え子たちも、
喜んでくれると思っている。

62歳の最後の日に、これを記す。