今朝、突然、腰にピリッと電流が走った。
びっくり腰だった。
普通の何気ないしゃがむと言う動作ができない。
前かがみに何かを取ろうとすると、
その前にいくつかの予防の動作が必要だった。
どいしていつもは、すっと床に在るものをとれていたのか、
そんなことが逆に不思議になった。
こうして、今度は、自分の腰と向き合っている。

痛みがあることで、そこは私にその存在を主張する。
つまり、おろそかにするな。当たり前だと思うな。
もっともっと大事にしろという、ご命令だ。
だから、私は、その突然の変化を受け入れた。
とにかく、事実は、事実として受け入れる。
すると、余計な腹立ちや、悩みや、後悔をもたなくてすむからだ。

ある人が、突然、固い石になった。
そのことは、本人には全く自覚はないと思う。
それが、突然だったので、私の方が驚いた。
「本で読んだこと」「頭で考えたこと」
それは、その人の心からの拒否反応だった。
しかし、拒否する、否定すると言うことは、
「柔らかくない」ということの１つの表れだった。

私にもそれはある。
「ああ、固い石の人だなぁ」と感ずる。
しかし、そのままにする。スルーする。ほっておく。
なのにそれをわざわざ拒否したりしたら、
それは、固い石になってしまっている証拠ではないだろうか。

とにかく、気持ちよく、楽しく、日々を生きるだけだ。
小千谷のSさんの言葉ではないが「楽しくて、楽しくて、しかたねぇて」だ。
生きていること。そこで、そうやって息をしていること。歩くこと。感ずること。
その「今、ここ、自分」に立ち止まっていると、
確かに、「楽しさ」しか感じられないものだった。

昨日のことなど、どこにもないはず。
あるというなら、持って来てみなさいだな。
なくなったもの。消えたもの。もうここにはないもの。
そのことをわざわざ思い出して、取り出して、悩むこともない、ない。
そんなしてもしなくてもいいことで、心を重く虚しくすることは、
今、ここ、自分で感じられる楽しさを考えたら、もったいない話だった。

明日のことは、どうかだな。
突然、人間には何が起るか分からない。
今夜、私の心臓がピタリと止まることもあるだろう。
また、自動車事故で、この世の人でなくなっていることもあるだろう。
明日は、来るのか。
来たら、それは、明日ではなく、今日なのではないだろうか。
明日もまた、どこにも存在しない仮想世界だった。
それなのに、溜息と虚しさだ。

今日だけ、生きていればそれでいい。
今日、楽しく生きられれば、それだけで十分のありがたさだ。
そう思うためには、今日、自分の身に起きた出来事は、
全て「意味」のあることとして、「受用」することだった。

「あっ、腰が痛い」
私は、今朝9時からのヨガのレッスンを休むことにした。
数年前の私なら、
「これぐらいなんでもない。動けばかえって治りが早い」と、
きっと車でヨガに向かったことと思う。
でも、今は、辞めた。
引き返す勇気とでも言うのか、やらないという選択肢を選ぶ決断とでも言うのか、
つまり、「やる」決断から、「やらない」決断へのシフト替え。
これって、63歳の私には、大きな生き方の養生訓となっている。

「無理」をしない。
「やらない」ことを選ぶ。

そうした心のブレーキが、少しずつ組み立てられて来ている感じがする。

相手のことで、思い悩むことも捨てた。
「どうして、返事をくれないのだろう」
「私のことを嫌っているのだろうか」
「また余計なことをして、迷惑をかけているのではないのか」
「ああ、固い石は、いつまでも固い石のままなのか」と、悩むこともある。

しかし、この相手の気持ちも、まさに仮想世界だ。
私が、ここで悩み考えたことは、
コントローラーとして相手の気持ちや考えとは、ダイレクトには伝わらない。
ここで、私がもんもんとしていても、
そのこと自体、相手にとっては、ないことと同然なんだ。

だから、「受容」する。
ただ、私がそうしたいから、そうやりたいから、それをしただけ。
そのことでのリスポンスは、期待することはできない。
また、もし、期待していたのなら、愚かなことでもある。
この地球の裏側で誰かが失恋したとしても、
私の生活には、さざ波すらも届かない。
人と人とは、そういうものなんだ。
人と人とには、「間」があるものだ。
「一体」ではない。「違った存在」同志としての「間合い」が確かに存在している。

だから、「独り」なんだと、思い。何も期待せずに、自分を楽しむ。
その「間」を自分の「独り」を守るための利点として考えて、
独りで生きる。
そして、同じ独りである人と、出会って、語り合えればそでいい。
独りが寂しい。独りが辛い。のではなく。
みんな誰でも独りなんだから、その独りをいかに生きて行くか、
その問いと試行錯誤と、何よりも「独りを楽しむ」味わいとを、
もっていれば、この63歳は、平穏に、平安に生きていけるとの気付きだった。

だから、まず、「健康第一」身体の声なんだ。
そして、心の病にならぬためには、無駄なことはちゃんと無駄だと自覚し、
独りで生きることの楽しさを見出すことだ。
そうやって、深くなればなるだけ、きっといつか、
その深い独りを生きている友と出会う。

そういうものなにんだなぁと、63歳。やっと思えた。