さてさて、Sさんと、久しぶりの電話だった。

午前中は、2時間のリーデングの稽古だった。
まさに、ここで禅問答のような苦境に立たせられている私だった。
台詞を言う。しかし、その台詞の言い方ではないと言われる。
こう言うのだと教えられる。
それを真似る。自分のものにしようとする。

すると、感情が入り過ぎる。
もっと言葉そのものになる。すると次の言葉が浮かぶはず。
クマさんは、自分でハンドルを曲げて事故を起こしている車だ。
もっと車の走るままに任せたらいい。

また、出て来た。
どうしてそこで、自分がでるの。
言葉を言うのではなく、浮かんで来るのを待つ。
ゆっくりでいい。

自分が出たら、駄目だと言われ、
それでも、やはり感情があると言われ、その想いを顕せと言われる。
本当に、皆目見当がつかない苦境に立たされた時、
「えい、やっ。とにかく、やっちまおう」と、開き直った。
そしたら、台詞が生き始め、動き始めた。
そして、言葉を待ってから、次の言葉を言っている内に、
その言葉の流れに、任せられ、気持ちよくなっている私だった。

そしたら、ジャイアント馬場の言葉と出会った。
「無理をしたり、作り事をしたりしたら、それはそれだけの世界だ」
この言葉は、まるで演出の笹部さんの言葉ではないのか。
みんな道は、通じるものだと、考えさせられた。

自然に任せる。
今は、そうやって生きることにしている。
二日間の家族四人の旅行だった。
川崎から来た次男とは、このご時世だから、半年ぶりだった。
何だか懐かしさすら感じられた。
彼も既に25歳だ。
それなりに東京での仕事を頑張って勤めている。
何よりも、独り暮らしで金が無い。
そんな生活によく耐えて生きている。
それでけでも、リスペクトだ。

まぁ、私は、父としてはなかなか認められていないことを知っている。
いろいろとあったことで、そんな立場や役割だった。
そこで、このリーデングの体験だった。
私は、何だか無理に、父親になることはないのではないかと、
ふと、考えた。
居ても居なくてもいい父親は、居てもいいのではないかと、
10年以上前に私は、そんな父親であることを宣言した。

そして、今、思い至ったことは、そのことだった。
「居ても居なくてもいい父親」の役をきっと私は与えられているのだという自覚だ。
そうしたら、気が楽になった。
私が居なくても家族なんだ。
そして、兄弟はとても仲が良いし、妻ともよく話をしている。
やっとＬＩＮＥの仲間入りをさせてもらったが、
私の発信した文書は、なかなか既読にはならなかった。
それで、いい、と、そう思ったら、楽になった。

そうなんだ、あの笹部さんではないが、
この役に、自分はいらないのだ。
自分が父親となるのではなく、
父親としての役を、それなりに演じていることで、
充分ではないかと言うことだ。
私が、濃い父親であることを、家族の誰もが期待していない。
「俺が」と言った途端、みんなクモの子を散らす。
「またかぁ」と、不穏な空気感に変わる。

だから、「私は、いらない」と、心に決める。
ここに、こうして、のほほんと居るだけでいい。
話しかけることも、気を遣うことも、余計なことをすることも無い。
既に「無職」の父親である。
みんなのおかげで生かされているこの身だ。
だから、何も言わずに、そのままここに居るだけでいい。
すると、妻も長男も、安定する。安心する。

私が、ちゃんとその居なくてもいい父親を演じられると、
家族みんな気持ちよく暮らせる。
静かな平安な水面を保たれる。
私が、何か仕出すと、言い出すと、その水面にさざ波が立つ。
明鏡止水とは、全くいかない。
だから、私は、黙って、ここに息をしていれば、それでいい。

だから、力んで、「父親」には、ならない。
古堅にかかわることばかりをしてきた私。
今更ばかりに、父親だと、威張るな、愚か者だな。
ということで、何だか、一段も二段も降りている。
これからも、どんどん降りて行くつもりでもある。
「もう、いいのだ」と、私は、思う。

そろそろ、樹木葬の墓地を契約しないとと、思われる。
そんなに長く、生きようとは、思わなくなった。
切に願って、やりたいことも、行きたいところも、ないようだ。
そう言えば、こだわりが少なくなっていることに気付く。
文字通り「どうでもいい」なんだな。
そうやって私が生きていると、妻も子どもたちも、安心・安全。
私も、妻や子どもたちについては、とやかく口出しはしない。
その選択や決定を尊重している。
「それでいい」と、思う。

そんな役を演じられるようになって、
少しずつ楽に生きられるようになって来た。
老いることは仕方ないことだ。
身体の衰えも自然の為すがままである。
だから、今、ここを、味わうばかり。
楽しいことは、続けよう。

合唱団のオーデションに合格した。
まさか、合格するとは想わず、テストのつもりでオーデションを受けただけ。
こうして現実に合格すると、大変なこととなってしまった。
実は、リーデングの発表会が２月末。
合唱は３月２１日・そのオーデションが１月２７日。
つまり、その両方の稽古の為に、過密なスケジュールが組まれると言うことだ。
これは、気が遠くなる事実なんだな。

この両方も、無理なく、作り事でなく、仕上げねばならない。
指導者は、両方ともプロフェショナルだ。
妥協は無い。高い技術と仕上がりを求められる。
その息に達していなければ、舞台には立てないのだった。
そんなことを選らんでしまったのも、私なんだな。

とにかく、私には、役が与えられた。
家庭では夫と父親としての役。
リーデングでは、イアソンとしての役。
合唱では、バスで「レクイエム」を暗譜して歌う役だ。
その役をこなす。
その役にはまる。
その役になる。

その時、ここにもう一人の私をおいて、
それは、それなりに楽しんで行こうとも、思っている。
６３歳の新たなる挑戦だった。
新しい自分への変わり目になると、
こうして向こうから大役がやってくるものだった。
とにかく、力まず、自然に、あるがままに、それをこなして行きたいものだ。