見事に討ち死にをした。
そのために、その場に立ったようなものだ。
課題曲が決められていても、難曲には違いは無い。
それを暗譜で歌える人たちの凄さに、逆に私は感動をする。
私は、最後の時間まで詰めた。あがいた。練習を繰り返した。
でも、分かっていた。
きっとピアノだけでは、歌えないことを。
つまり、そこまでは全く届かない状況の中に居る。

これを必死に練習したら、どうだったのか。
この曲だけを集中的に練習したら出来たのか。
それは、やってみなければ分からないことだ。
しかし、これこそがプロの厳しさだ。
コンサートホールでお金をとっての演奏は、それだけのものは必要なんだ。
感動を与えられる歌であること。
私は、そこまで至らなかった。遙か彼方で蹴落とされた。それだけだ。

ただ、分かったことがある。
出来なくても試される場には、立たねばならないということだ。
他の人たちが待つその場で、全く歌えない私が歌う。
それは、恥ずかしさとか、屈辱感とかではない。
その場に私が立ち、歌えるかどうかの、私の決意と行動だった。
逃げ出したい。辞めたい。帰りたい。
その弱気にどれだけ「だめだ」と挑み続けたことか。

つまり、私の中には、「逃げたい私」と「逃げてはいけない私」が居た。
その私と私とのせめぎ合いだった。
その中で、恥をかくと分かっていながら、それをやれた。
私は、ここに、今回の意味があったと思っている。

何事も「ドッボン」なんだ。
しかし、そのドッボンは、ドッボンした人だけに意味が在ること。
ドッボンもせずに、それが大事だと言っている人は、嘘なんだな。
ドッボンした人にだけ、その先が感じられる。
「ああ、こうか」と、腑に落ちる。
だから、人生は、ドッボンに尽きる。
そして、そうすることで、後悔はなく、きっと何か大事なものを学べる。

今回のドッボンでも、そのことの確かさを学んだ。
符号化通知は、今日か明日には届くはずだ。
それでも、レクイエムの練習は、続けようと思っている。