今日は、朝から、元気が出ない。
ああ、こんな時は、巣ごもりに限ると、FBを書く事を止めた。
9月から、初めてのことだった。
書きたいことが浮かばない。
そんな事は在り得なかったのに、書き始めても進まない。
まさに、思考停止。考え、やめだったな。

原因はいろいろとある。
まず、きっと呑み過ぎだと思う。
リモートをしながら、10時半までちびりちびりとワインを呑んだ。

それから、妻と長男の事だろう。
「ああ、やっぱりそうなんだ」「変わらないよなぁ」だったな。
向こうも同じことを私に感じて、思っている。
私は、二人には相当頑固で分からず屋の親父となっている。
そのイメージが限定され、固定された。
これは、一生変わらないという、諦めだった。

違うことを認めない。
相手が自分と同じように想わないと面白くない、攻撃的になる。
それは、弱い自分への自己防衛でもある。
こうして相手の話をシャットアウトして、絶対に受け入れない態度の裏には、
自分がここに居ないことの不安感が隠されていることが多い。
だから、「みんな」に従う。
みんなとは異質で、全く別個の私は、信ずるに値しない人間として認識される。
その認識は、一度脳に刻み込まれたら、変わらない認識だった。
だから、私が話しをすると、耳を閉ざす。
分かり合うことは、無いのだと言う、無力感だ。

それと、本当に体の疲労が溜まっているのかも知れない。
昨日から、右目の視力が落ちたのか、見え方が違っている。
近くの細かい文字が霞んで、ぼやけて、読めなくなっている。
その不調が、気持ちの不調となっている。
やはり、体のどこかが思わしくないと、気分は優れないものだ。

今、こうして書きながら、やっと意識のあちらこちらのパルスが繋がった。
4時に起きてから、今、8時22分まで、意識と思考とは眠ったままだった。
本当に驚いた。スマホに向かっても書きたいことが出て来ないのだ。
自分の事でありながら、「へぇ、どうしたんだ」の驚きだった。
書けない自分が、ここに居る。
そしたら、いつもいつもあれだけ長文を書いていた私の事が、
逆に不思議になって来た。
私は、どうしてこれも書いているのか、の問いだった。

生きる事は、「いかに生きるか」を問い続けることだと思って生きている。
この「問い」によって、私は生かされるのかもしれなかった。
問いがあるから、答えを求める。答えを探す。
だから、いつも新たに、生きる場所を求めて生きて来た。
しかし、本当は、「これで、いい」のではないだろうか。
つまり、求めず、探さず、ただ、ここにあるがままで、そのままで。
今日は、不思議に「もう、いいかなぁ」とも思われた。

しかし、これもやっぱり。不調である体調の為すがままなんだな。
昨日は、少し眠るのが遅くなり、寝不足であるようだ。
体は正直なもの。
だから、思考回路が全く機能せず、気付きや発見が何も出来ない。

今日は、これだけ。ここでやめる。