昨日、夕方妹から電話があった。
母が急に具合が悪くなり、Ｋ病院に連れて来たとのことだった。
母は、夕方散歩から帰ると、急に脂汗が出て、全身の力が抜け、動けなくなったそうだ。
その症状は、血糖値が急に下がった時に起きるものだった。
１年前に胃癌の手術を受けている。
まだ、肝臓には少しの影があるらしい。
そんな中で８５歳の母は生きている。
「生きたい。そして、いろいろなことをしたい。」それが母だった。

こんな時は、最悪のことを予想するものだった。
また入院。それとも、再発。これで・・・。
そんな想いが心を過った。
「そんなことはないさ。」「大丈夫。大丈夫。」そう言い聞かせている自分もいた。
病院へ行くと、妹が居た。
母は、点滴を受けているそうだ。
看護士さんに病室に呼ばれた。
母は、ペットに服を着たまま横になり、点滴を受けていた。
顔色は、いつもの母だった。

「点滴が終わったら帰っていいと。」看護士さんが言った。
ほっとした。
私は、笑顔の看護士さんに感謝した。
そして、救急の待合室で待っていた。
すると、救急車で運ばれた人の家族なのか、
一人の４０代くらいの女性が憔悴した顔で携帯で話していた。

私は、ここ数日、無力感を感じている。
全てのことは私にかかわりなく進行している。
私もそれなりに努力しているが、状況は相手次第なのだった。
人の心は変わらない。それは、とても寂しいことだが事実なのだ。
そう考えると、私が取り巻く状況を、私の力で変えられることは、
本当はとても少ないのではないかと気づいた。
いや、そういう状況の真っただ中で、私は生かされているのである。

それでは、私は、どのようにして生きたらよいのであろうか。
「生・老・病・死」の四門の教えがある。
全てのことは、私とかかわりなく進んで行く。
その無常感と虚しさとを、感じている。
しかし、そこで「空即是色」と転換しなければならないのだ。
私自身もその存在であり、私自身も生かされた存在なのだと。

まだまだよくは分からないが、今回の「王瀬の長者」のテーマは、
「不生不滅」だった。
これさえ分かれば、生きる力や勇気が湧くはずだ。
しかし、その吾の中の「こころ」に出会うまでには、
まだまだこの愚かな「我執」を捨てねばならないとも感じている。
この我執があることで、
私はいっそうの虚しさとを感じているからだ。
「どうにもならないことは、どうにもならないと見切る。」
今は、そう言い聞かせている。

病院からの帰りの車の中で、母は言った。
「生きたい。」と。
その言葉が、とても重く私の心に響いていた。