本当に今週一週間となった。
毎日が現役最後の一日となる。
まず願うことは、とどこおりなく、無事に日々を送ることだ。

この日が、いつかは来るだろうとは想っていた。
時間は、刻々と流れて行く。
気付いていようが気付いていまいが、
私にとっての退職の日は、そこに定まり、
日々、そこに近づいている。

どんな気持ちになるのだろうと、昔は想像していたが、
実際は、何のことはない。
いつものように、いつものような気持ちで日をまたぐだけだ。

昨日電話で小千谷のＳさんと話をした。
何だかいつも二人は、同じ気持ちで生きていから不思議だなぁだった。
同じとは、日々、変わるということだ。
もし、彼も私も変わらなかったとしたら、
きっと不思議だなぁとは、共感ではないはず。

「へぇー、そうですか」
「そうでしたね」
その気付きが、二人の心と魂とを深く深くしてくれる。

語る私もそうだった。
語りながら、私は、われわれを私の中に発見する。
昨日は、「奇跡」の話だった。

「奇跡は、ありますね」
「その瞬間を感ずるために、コンサートに行きます」
「突然がーっと涙が溢れます。身体が震えます」
「どうしてでしようか」
「それは、きっと奇跡と出会うからだと想います」

私は、本当によく泣くようになった。
いや、泣くというのではないな。
涙が深くから湧いてくる。
それは、意識してではなく、そうしようとしてではない。
昨日は、礼拝中に、パウロのテサロニケの人への手紙Ⅱの一節で、
何だかぐっと感じて、涙が溢れた。
それは、苦しみと慰めの言葉だった。

「苦しみに出会ったことは、幸いです」
「その苦しみのおかげで、あなたからの慰めを得ました」
「だから、同じように苦しみに遭う人に、慰めを与えられる人となりましよう」

ここ数年のこれでもかこれでもかの連続は、
やっぱりこの日のためにあった気がした。
導かれていたと言おうか、恵みであったとでも言おうか、
こうならざるを得なかった、私だけの道がこの道だった。

「目覚めていなさい」
「固く信仰に立ちなさい」
「男らしく、強くありなさい」
「すべてのことを愛をもっと行いなさい」
これからの私の生き方は、これだった。
この道を私に歩ませるための、大いなる罪であり、痛み苦しみ、孤独であった。

それほど、私は、神様から愛されていた。
そんなことを、はっと気付いた。
友もなく、孤独な私も、神様だけはけっして見捨てず、
この教会に再び招いてくれた。

不思議だなぁ。
今日、今、ここに、こうして生きていること、
いや、生かされていることこそ、不思議なことなんだな。
その生かされていることの不思議さに気付けば、
何も心配することも、憂うことも、心煩わせることもない。

きっとその大いなる「はたらき」は、
あの小さな小さな紫陽花の新芽に働いているように、
今朝も庭で鳴くヒヨドリを生かしているように、
この庭にいつの間にか春が来たように、
そのはたらきは、私のこともちゃんとそうしていかしてくださるはたらきだった。

その目には見えず、音にも聴こえない、その「はたらき」に、
この自然そのものは満ちている。
天地一ぱい。
ここには、そのはたらきしか、存在していない。

そして、そのはたらきには、意志が在り。
そのはたらきには、意味が在る。
その意味を、きっと使命と呼ぶのだと私は想う。

全ての人には、意味が在る。
それに気づき、驚き、感動し、その不思議を不思議なままに生きること。

自然を生きるとは、その意味を顕わにして生かされるということだ。

紫陽花の新芽に学ぶ。
庭の野草に学ぶ。
ヒヨドリに学ぶ。
雀に学ぶ。

学ぶとは、真似るということ。
生かされるの先生は、この庭に在るいのちたちだ。
だから、ただ、感じたままに学ぶ。
学んだままに生きる。

そうした生き方ができたら、気が楽になりますね。
全てを委ねる。全てを任す。手を離す。

何だかね。
こうしたことに気付くことができたことが、
何よりもの生かされている日々の感謝だな。

Ｓさんは、そんな話を聴きながら、突然、「電話、切るね」だった。
心がわくわくと騒ぎ、何だか抑えきれない衝動にかられ、
ご自身も庭に出て、新芽たちと語りたくなったからだった。

生きてみないと分からない。
本当にそうだと、今は思えることが、幸せだなぁ。