歳をとらないと分からなかったな。
そんなことが多くなった。
それは、何だか不思議だなぁと想うことが多くなったからだろうか。

自分で何とかできることは、限られていた。
いつも向こうから何かがやって来た。
その事に対していくら抗っても、
断っても駄目だった。
「これが、あなただ。引き受けなさい」
いつもそうだったなぁと、自らを振り返ってよくよく感ずる。

確かに自分が決めて、自分が考えて、自分がそうする道を選んだのだが、
どうも、本当はそうではなかったのではないかと、
そういうことが不思議な気付きだ。

歳をとるということは、振り返る時間と空間とが長く、広くなるということ。
だから、40代・50代よりも、
そうした自らの経験や体験を多く持ち、
その分、失敗体験も多くある。
そして、その失敗体験こそ、大事な次への生きる指針だったと、
やっと歳をとって分かって来た。

向こうから来たものは、
私にとっては、真実であり、真理への真っ直ぐな道。
私が妄想して、自分勝手に考えて決めたことは、
私だけの我儘な道。
その違いが、だんだん分かって来た、私。

つまり、来たものは拒まずだった。
来たものは、きっと来るべきものだった。
そして、それは、来るべき時に、来るものだった。
何と言ったらよいのか。
それだけ、私は大いなるものに愛されているという自覚。
そして、その目には見えないおおいなるはたらきは、
こうして私の経験や体験を通して明らかであることの驚き。

私が、私をやっているうちは、いつまでも私は救われない。
私が、私を捨て、身心脱落した時、初めて、私となることの事実。
だから、今、ここでは、日々、少しずつ、
この私を消しゴムでこすってちょびちょびと消している私。
私が、私をいらなくなったら、
やっと本当の意味で楽に生きられるだろうと言う期待。

だから、私の日々の修業は、
このつまらない、我儘で、短気で、自分勝手な、とうへんぼくな私を、
忘れるということ。
私が、私を忘れた瞬間、私は、そのはたらきそのものになる。
でも、私はね私として、ここに生きる。
そのままの自然さで、あるがままで、
その自由さを、その喜びを、日々、刻々と味わいつつ生きる。

それが、いいと、やっと想えるようになった。

だから、独りになった。
人のことは、意に介さず、気にもしない、人は人、私は私。
人からどう見られても気にしなくなっている。
人のことばかり気にしていては、どうにもならないからだ。
だから、私は、私のやりたいように生き、言いたいように言っている。
でも、和は大切なものだから、その和の中には生息している。

これが、実は、若い頃にはできなかった。
だから、さんざんやっつけられたり、心を病んだりした。
人とは、自分と違う異質なものを認めず、攻撃しやすいものだ。
また、目立ったり、出る杭であったり、
自分にはできないことをしていたりする人をやっかんで、陰口をたたくものだった。
あの陰口。あの悪口。あの意地悪。
それって、やっぱりあったな。あったな。

今は、そんなこと、どうでもいいと、我が道を歩いている。
嫌な人は、どこにも居る。可哀想な人。人として哀しい人だ。
その人とは、我関せず。
そのまんま。言われるまんま。やっつけられるまんまだな。

もし、私が、その不思議を感じて、独りで生きているなら、
どこでも生きられるのだと、今は、想える。
だから、どんどん独りになったな。

独りは、自由だ。独りは、楽だ。
そんな独りを、むこうからやってきたことを一つ一つ歩きながら、
やっと身に付けられてきたようだ。
確かに、独りは、寂しい。独りは、哀しい。
でも、独りであることの喜びは、ここにあるなとも、今は、感じている。