やっぱり休酒をせねば・・・・と思い、休むことにした。
そうすると、何か心が少し寂しくもなる。
「ああ、今日は、ビールも飲めないんだなぁ」と、
飲めないから、尚更、ビールのことが恋しくもなってしまう。

ずっとずっと続いていたルーテーンだ。
夕食の時、夕食の前、飲むのは当たり前だった。
当然のようにして、一日の疲れを癒し、
自分自身へのご褒美で、ビールを呑んだ。
菊水一番搾りを飲んだ。
そして、軽く軽く酔いの中だった。

それから、長い時間夕食を家族で食べた。
いつもテレビを観ての独り言だ。
その内、私独りが遺され、
メガネを足元に落として、椅子の上で眠っている。
この前は、風呂に入ったまま眠り、危うく死ぬところでもあった。
飲んだ後は、仕事もできない。
以前なら、まだ「これから」と、一仕事やれる体力はあった。
しかし、今は、沈没するのが落ちだった。

私は、休酒する日が来ようとは、思ってもいなかった。
しかし、身体からのサインによって、
やっぱりその呼びかけには従った方がよいと判断した。
連休中や飲み会がある時は、休酒を休むが、
休酒できる日に、休酒をしない自分自身も情けなくも感ずるようになった。

身体からの呼び声は、少しでも長く生きるための警告でもある。
まだまだ大丈夫な内に、少しでも修復・蘇生させたい。
だから、ちょっとだけ休んではどうか、の天の声だ。

しかし、私が我がままで、強情で、頑固だったら、
きっとその声を無視して、飲み続けたはずだった。
聴こえているのに、自分が止めたくないから、飲みたいから、
「大丈夫。大丈夫。そんなことにはならない」と、誤魔化して、
そのことを続ける。止めない。休まない。
そして、その挙句、私はどれだけ「まさか」の状況に陥ったことか分からない。

ちゃんと、そうした天の声・自分自身の本心をもって生きているのに。
せっかくそうした天の声・本心に気付くことができたのに。
そのことを無視する。勝手なことをする。聴かなかったことにする。
それは、やっぱり酒を飲みたいからだった。

天の声は、確かだった。
本心は、ここにある。
「本覚ー不覚ー始覚」だな。

私は、不覚の中を日々生きている。
しかし、天の声はここにあり、本心もここにある。
私は、自己分裂を生きている。
それは、全く迷いであり、愚かであり、迷走でもある。
「不覚」のままでも、本来は「本覚」なんだ。
「本覚」であるのに、私は、「不覚」から抜け出せない。

だから、一時でも、「私」を捨てる。
飲みたいと願うのは、「私」である。
しかし、善く生きる為に「休酒」を呼びかけるのも「私」である。
どちらもやっぱり「私」なんだが、
そこで、「本証を修する」ことが大事なんだと、道元さんだ。

本証は、どうあっても本証のまんまだ。
本証からは、私は逃げ出すことは不可能だ。
だから、「思議」せず、「不思議」を生きる。
本証そのものに委ねる。
「そのまんまでいいがな」と、降参する。

それが、私の「休酒」なんだと、合点した。
「休酒」とは、私が本証のままを生きることの証しでもある。
本当に人生は、「布施」「忍辱」「精進」の日々なんだな。
これは、私の「本証の妙修」=「本証が全体作用している」なんだな。