巨大な台風が接近している。
今夜にも東海・関東に上陸する予想だ。
被害が少ないことをただ祈るだけだ。

私の怒濤のような三日間が終了した。
葬儀の後の昼食会は、割烹「吉原」で行った。
私は、骨拾いの為に遅れての参加だった。
喪主である私に、全ての段取り・準備が委ねられた。
それであるが、90歳・80歳の叔父や叔母からは、
様々の意見を言われた。
それは、それで想定内だっので、
「黙っていて」「話の途中で意見を言わない」
「決まったことに対してそれぞれの考えは聴く」
「ただし、最終決定は私がする」ど、押し通した。

90歳近くの叔父に対しては、
その妻である叔母を通して話を決めた。
みんな本当に、老いて来た。
頑固で、融通が利かず、我儘になった。
身体が思うようでなく、歩くのにも、立ったり座ったりにも時間がかかった。
車での移動では、車に乗り降りすることに苦労していた。

いよいよなんだな。
私は、T叔母からも喪主を頼まれた。
それは娘二人では、可哀想だと思うからだ。
この葬儀に関する仕事は、並大抵の気持ちでは乗り切れないハードな仕事だ。
具体的な段取りを瞬時に決める。
いろいろな見方・考え方・やり方の中で、
ベターな一つだけを選んで決定する。
その事に対して、とやかく言われることは覚悟の上だ。
粛々と何事も無く葬儀を終えるまでが、喪主の勤めだ。

私には、送らねばならない叔母や叔父が5人居る。
みんな「クマさん、頼んだよ」だった。
それは、これまで私を可愛がり、何かと支援してくれた人たちへの、
ある意味では最期の御奉公だと私は思っている。
私が先に逝くこともあるよと、叔母たちには言っている。
「何言ってん。頼んだからね」との返事だった。
その期待、その願いには、私はどうしても応えてあげたいとも思っている。

順番なんだな。

せっちやんの死を通して、私は、また死を学んだ。
それは、とても単純で当たり前のことだった。
死ぬのはせっちゃんだけでない。
こうして生きている叔父も叔母も、私も従兄たちも、
みんな最期を迎えるというただそのことだけだった。

浄土真宗なので親鸞の「白骨の御文」が、読経の後に読まれる。
朝、こうして元気に生きていた私も、
夕方死んで、白骨になることもある。
その無常が、私たちの日々の人生なんだ。
そのことを忘れずに、日々の命を在り難く生きることだ。

本当にそうだと思う。
人は、死を思わない限り、本当には生きられないものだといつも感ずる。
ずっと生きていると勝手に想うから、我儘になる。文句を言う。俺が、俺がだ。
与えられたこの命を、あなたはどう生きているのか。
その深い深い「問い」を持ちつつ、日々を生きている人は少ないと思う。

人の心配事は、お金であったり、家であったり、家族であったり、仕事であったり。
自分自身が、「いかに生きるか」の問いには、なかなか繋がらないものだった。

しかし、死を迎えた時、私はきっと、自分の生きて来た人生を振り返るはずだ。
もう後僅かだ。残されて時間には限りがある。
その時、私は、「善く生きた」と、満足できる生き方をしているだろうか。

その時、誰かか「ありがとう」と、言ってくれるだろうか。
その時、臨終のベッドに家族は居てくれるだろうか。
それが、いかに生きて来たかの結果であり、答えであるはずだ。
まさに、せっちゃんではないが棺桶の蓋だった。
私は、通夜の喪主あいさつで、不覚にも泣いてしまった。
それは、せっちゃんへの感謝の気持ちが内から迸り出たからだった。
堪えきれずに、感極まって、涙が溢れた。
私は、そんな人が居てくれるかの「問い」でもあった。

次に、死に逝くときだ。
せっちゃんには、「南無阿弥陀仏。南無阿弥陀仏」と、仏様からの救いを伝えた。
念仏一つで、即、凡夫は仏に生まれ変われる。
その信心が大事、大事だ。
ところが、その信心を持たずに、何も頼るものも無く、救いに来てくれる仏も感ぜず、
その瞬間を迎えたとしたら、どんなにか恐ろしいことかと私は思う。

幸いにもせっちゃんは、「南無阿弥陀仏」で、阿弥陀様がお迎えに来てくれた。
だから、私は、安心している。よかったと思っている。
今、ここでは、せっちゃんは、父と母と、ハル婆ちゃんと一緒のはずだ。
だから、生きるの苦労・悩み・辛さ・孤独・寂しさ・痛み・苦しさ。
その一切から解放され、自由になったことを、せっちゃんは喜び、私も喜んでいる。
私には、イエス様だった。「アーメン」それだけで、安心立命だ。
信仰をもつ。信心をもつ。そのことは、天からの恵みであり、希望でもある。

しかし、その信心を持たずに、その臨終を迎える人は、
いったいどこへこれから自分の魂が逝くのだと思えるのだろうか。
信心とは、魂の救いの確信である。
ただ、信じて委ねる。信じて任す。
その覚悟があれば、死ぬことは怖くはないし、そのことは喜びでもある。
私は、せっちゃんの顔を見て、安心した。
せっちゃんの顔には、喜びが輝いていたからだ。

しかし、その往生の瞬間、喜びをもって、感謝をもって、その人生を終えられる。
そのことのために、この世における与えられた人生なのではないのか。
62歳。
歳をとるにつれて、生きることそのものを、
「日々道場」とも考えるようになってきた。

結局、「善く生きる」ことなんだ。
ソクラテスの言う通り「魂の世話」をすることが生きることなんだな。
そして、「人として成長する」ことは、幾つになっても大切なことなんだ。
この道の先には、きっと「誰かのために生きる」が在るのだと思う。
せっちゃんは、そうした生き方のプロセスを経て、確かに仏様になった。なった。

せっちゃんは、無名なただの市井の貧しい独り身の人だ。
しかし、こう考えると、実に、実に、尊い生き方を貫いた人だと感じる。
仏様は、せっちゃんを深く深く愛してくれた。
その愛こそ、「慈悲」そのものだ。
そして、こうしてお迎えに来てくれた。
せっちゃんを抱きしめ、抱き上げ、天に昇った。
きっと「よく我慢した。よく耐えた。よく生きた。偉かったな」と、
せっちゃんは、褒めてもらえたと、私は信ずる。

「善く生きる」
それでは、私は、どう生きるのか。
それをまたせっちゃんの生涯と死とを通して学ぶことができた。
せっちゃん、ありがとうございました。