「ひとりでいることができるのは、大きな能力です。
　それは、孤独に直面したときに、それに耐える原動力となる。
　老年期に恐るべきことは、心の貧しさです。
　自分のために生きるというなかには、何もしない。
　ぼんやりと時間を過ごすと言う選択肢も認められるべきである。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　竹中　星郎

昨日、何気なく机上を整理していたら、
こんなメモが見つかった。
このメモをいつ書いたのか、どの本からの抜粋かすっかり忘れてしまったが、
この言葉と出会ったとき、きっと、「あっ、これだ」と感じて、
このメモに残したのだと思う。

そして、その言葉とまた昨日偶然に出会った。
そして、この言葉が、再び深く私の心をとらえた。
言葉とは、不思議なものだ。
一日の生活でどれだけ数多の言葉と出会っているが、
心にヒットし、書き留めておこうとする言葉は、どれだけあるのか。
だから、私は、この言葉との出会いを感謝している。

この言葉には、私は、深く深く共感するものがある。
私は、「独りで生きる」ことを肯定することから、
自分自身を素直に認め、愛することができると思っているからだ。

誰かに頼ろう。誰かと一緒でいないと不安だ。独りは、寂しい。孤独過ぎる。
そうした思いで生かされていた時が私にもあった。
本当に独りぼっちになってしまうと、
その誰かや何かを外に求める気持ちが強くなる。
そして、その欲求が満たされないと、不安になり、焦りさえ生まれる。

すると、人が羨ましく感じられる。
きっと今頃、彼は、家族と楽しく過ごしているのだろうなぁ。
きっと彼女は、誰か好きな人と会っているのだろうなぁ。等等。
余計な妄想に憑りつかれ、自分のことが哀れに感じられたりする。

独りには、「ぼっち」がついている。
「どうせ私には、友も居ない」
「どうせ私なんか、独りぼっちがお似合いだ」等等。
その「ぼっち」には、自分自身を憐み、否定する感じがたっぷりと感じられる。
人は、誰かと居ないといけないのか。
人は、独りぼっちでは生きられないのか。
人は、独りぼっちをみっともないと感ずるのか。

しかし、ある時から、私は、変わって行った。
それは、独りぼっちとは、本来のあるがままの人の姿ではないかと、
そんな当たり前のことに気付いたからだ。
実は、独りぼっちでない人は、１人もいない。
みんな本当は、独りぼっちなんだ。
しかし、独りぼっちの寂しさに耐えかねて、
２人、3人ぼっちになるけれど、
やっぱり何十人集まっても、独りぼっちは、独りぼっちだ。

私は、コミュニケーション能力に問題があったのか、
対人が苦手だったのか、
何だか自分から人に声をかけられず、かけても会話ができず、
人からの言葉で傷つくことも多くあり、
中学・高校・大学と、人間関係で屈折して生きていた時代が長かった。
きっと今の私からは創造できないだろうが、
私は、独りであり、その独りの辛さ・寂しさの中で生きていた。

いじめられていた、というのでもなかった。
しかし、人の楽しく談笑している輪の中に自分から入れなかった。
学食でも、孤食のことが多かったな。
その独りであることが、そのことが、人目を感じて気になった。
不安定な精神状態だったんだと思う。
きっと自分に自信がなかったのだと思う。
それでも、朱には交わらず、孤なる道を独りとぼとぼと歩いていたな。

しかし、その時、感じたことが、今の私の根本を作っていると、
今では、言える。
孤独であったから、本を読み、映画に出かけ、音楽を聴いた。
そこに、何か深い深い答えをきっと求めていたのだと思っている。
答えを求めていたということは、「問い」をもっていたということだ。
私は、きっとその「いかに生きるか」の問いに促されて、
精神の放浪を独りで続けていたようだ。

それはそれは、長い長い時間だった。
独りぼっちであることは、独りぼっちで生きられる力を培うということだ。
「人生は、苦なり」と、仏陀は、明確にこの人生のあるがままを語った。
「人は、独りぼっちだ」も、やっぱりこの人生の明確な事実なんだ。
しかし、独りぼっちを恐れ、みっともないと感じ、不安で、焦るその人は、
独りぼっちになりたくないために、人に会い、刺激を求め、SNSをする。
誰かと疑似的にでも繋がっていないと不安になる。
自分だけ仲間はずれ、のけ者になってしまったように感ずる。
だから、常に誰かと遊ぶ約束をして、人の輪の中に自らを置く。

しかし、その心の深く深くの孤独感と虚しさとは、
そうすればするほど、埋まらない。
もっともっと切なく、虚しくもなって行く。
そのことも、「苦」であると、ちゃんと仏陀は語っている。
実は、独りぼっちから逃げ回っている人は、
自分の魂を豊かに養い育てる機会を逸して来た人たちなんだ。

魂は、魂と向き合い、語り合い、対話する中でしか、
自覚されず、成長しない。
魂の土壌は、独りぼっちそのものなんだ。

いつからか、そんなことを私は、思えるようになった。
独りぼっちだから、ここで、こうして、自分自身と向き合っている。
独りぼっちだから、ここでこうして魂との対話を行える。
独りぼっちだから、こうして朝日の訪れを心静かに待つことができる。
独りぼっちだから、本当の人生の味わいを味わうことがでくる。
そう思うと、独りぼっちこそ、人にとっては尊い状況なのだと言える。
独りぼっちをどう楽しむか。
それは、退職してからの、私の日々の修業となっている。

中学校で、酷いいじめにあい、深く心を傷つけられた中川翔子さんが本を出した。
いじめられているときは、独りぼっちが苦しく、辛かった。
人から、独りぼっちでいる自分を見られたくないので、休み時間トイレに隠れた。
しかし、30歳になっている今は、独りぼっちがとても楽しい。
自分の好きなことに没頭できる。
何よりも人のことを気にせずに、独りで自由気ままに生きていける。
だから、今、独りぼっちであることで、悩まないで欲しい。
苦しまないで欲しい。
いつか大人になった時、きっと分かることがある。かな。

私は、彼女にも深く深く共感し、リスペクトする。
私は、そうやって深く考え、深く生きた人たちは、
その人自身に、生き抜いて来た強さや逞しさが、培われていると信じている。
それは、死にたいことも、逃げ出したいことも、あったことだろう。
私にも、何度もあった。しかし、死ななくてよかった。生きていてよかった。
この景色は、生きて来たからこそ、味わえる景色なんだ。

62歳の私は、「何もしないで」「ぼんやり過ごす時間」が多くなっている。
今日は、Sさんと電話で話し、教会で礼拝し、松浜で「賢治の会」で賢治を読む。
「欲はなく、けっして怒らず、いつも静かに笑っている」だな。

独りぼっちは、いいものだ。
しかし、その最中に会って、死にたいと感じている人たちには、
ただ「死なないでください」としか、私は言ってあげられない。
でも、私がそうであったときに、私の哀しさ、辛さ、苦しさを感じて、
本当に涙を流してそう言ってくれる人がいたら、
きっとその時、私は報われ、救われるのだと、今も思う。