朝、FBを書くようになってから、この「親父たちよ」の時間が無くなっている。
まぁ、本末転倒と、反省はしている。
書きたいからただ書いている。
このことが、義務になったら、何の為に書くのかの意味が無い。
ここでも、やはり自分の本音を明らかにしたい。
ただそれだけでも、ここに書く意味はあると、再確認している。

役者の話だ。
私は、リーデングで、「メディア」のイアソンの役になった。
久しぶりの役者さんだ。
それで、台詞をプリントしたA4の紙をいつも持ち歩く。
そして、台詞を一つ一つ身体に入れる。
この稽古は、なかなか根気のいるものだった。
とにかく、覚えられるまで、何度も何度も同じ台詞を繰り返すからだ。

ところが、一つの台詞を覚えても、次の台詞が繋がらないことが多い。
一つ一つの台詞は独立してあるのではなく、
連動して、一続きのイアソンの思いとして存在している。
そして、そのプロセスでは、
メディアとの対話によって、
感情の変化が求められる重要な台詞だった。

しかし、私は、いつもいつも想うことがある。
この台詞を言っているのは、いったい誰なのかという「問い」だった。
確かに、私がその台詞を言っているのだが、
私が言う。それでいいのかと、いつも「問い」が離れない。

では、イアソンが言えばいいのだ。
とは思うが、私は、イアソンになろうとしても、イアソンにはなれない私。
私は、イアソンではなくねこのクマだからだ。
それでは、その気持ちを想像して言えばいい。
しかし、それは、単なる造り物ではないのかと、私は考える。
それだけは、したくなかった。

監督の笹部さんは言う。
「自分を出さないで」と。
確かに、その台詞と一枚になっている瞬間はある。
そうすると、その台詞の響きや語りが面白く、愉快にも感じられる。
その時は、彼は、黙って私の好きなようにさせてくれる。
しかし、やっぱり、どこかに私が出るのだろう。
そこを、びしっと指摘する。
「ああ、また、やっちまったか」
しかし、では、どうしたらよいのかは、未だ了解できずにいる。

音楽家は、演奏する時、どうしているのだろうか。
音の響きや音色を味わいながら演奏しているはずだ。
一流の演奏家は、たった一音で私を涙させる。
その美しく魅力的なその音色を、
どうやって出しているのかの「問い」でもあった。

歌を歌う時、私は、自分が歌いながらもその響きと強弱、音色を聴いている。
歌いながら、その歌を味わっている私もいる。
それは、離れている。別れている。そいういうものではなく。
１つなのだが、響く音と味わう私がここに居る。
その一体感の中に、実は、もう１つあるものが存在するのではないだろうか。

そのあるものを、時々、私は、胸に感ずることがある。
昨日の礼拝中もそうだった。
懐かしい先生を前にして、私の40年間が蘇って来た。
本当に死ななくてよかった。
よく生かされてここまで来れた。
こうして彼の説教を聴けることができた幸せ。
その瞬間、ここらあたりでもやもやと動くものを感じた。
その瞬間、目にはいつも涙が溢れる。

「ああ、訪れだな」と、昨日は確かに感じた。
この訪れを気付かせてくれるのが、私の涙だった。
本当によく、涙するようになった。
泣くというのではない。感極まるということも確かにある。
しかし、この涙は、極まったというよりか、顕れたと言うほうかふさわしい。
つまり、歌う私。その歌を味わう私。そして、この表れとしての私。
これが、歌にはあるように感じた。

司会をしながら、突然、涙が溢れて止まらないことがある。
「まってください。ここで、涙を流させないでください」
そうお願いしても、そのとめどないものは、止めどないのだから、
ずっとずっと涙を流して、声にもならなくなる。
そんな姿を、私は礼拝で何度も曝した。顕わにした。
その涙なんだ。
その存在こそ、私でなく、造り物のイアソンではなく、
イアソンそのものの。
というか、イアソンである霊、それに委ね、支配される。
上手く言えないが、この込み上げて来る涙のように、
そのイアソンが、込み上げてくるための、私はただの身体であればいいんだ。

そのただの身体・デクノボウに、私は、なれるのか。
そのことを、体現することが、私がイアソンを演ずる意味なのではないのか。
もし、イアソンが顕れたら、私は、きっと何かを超えることができる気がする。

J&Yで、酔っぱらって、こんな話を語っていた。
Tさんは、いつもいつも真剣に、共に考えながら、こんな話を聴いてくれる。
不思議なんだが、私は、本気の聴き手がいてくれるから、分かるのだった。
私は、語りながらも、考え続けている。
つまり、私が、語ろうとしていることとは、何なんだ。
それを、語りの一つ一つの言葉を集め、関連付けながら、
発見しようと探究を続ける。
私にとっての語りとは、探究そのもの。

そして、時間と共に少しずつ明らかになって来たのは、
やっぱり、私たちは、役者ではないのかの、発見だった。

私は、夫として、父として、友として、保父として、
その場、その時に、役をもらっている。
その役を、私は、若い頃は、役のまま、ただ思いつくまま、感情のまま、
それを与えられた役として全く思わず、
ただ、やった。ただ行った。

しかし、それを役者が与えられた役目・役割と考えたらどうだろう。
私は、父としてここに生きる。
私は、父としてここに日々に家族の中で生活している。
だから、私は、何もしなくても、この状況では父である。
つまり、父であることを、そのまま続けて来ただけなのかもしれない。

イアソン=父。
つまり、私がこの家族の中で父として生かされていることとは、
この父を、演ずることではないのかの自分への問いでもあった。
確かに、物語も台本もない。台詞も決まっておらず、演出もいない。
でも、私は、そうした状況の中で、父を演ずる使命が与えられている。
そう考えると、何だか、父もやりがいのある役目となるようだ。

つまり、演ずるという視点が入ると、
父としての役目・役割と、それを演じる自分との関係が生まれる。
つまり、激情に走り、突発的に怒鳴り散らす、父ではなく、
今は、どうすれば善いのかを、冷静に客観的に考える自分となる。
激怒のままか、その激怒を演ずることかは、
全く違うのだということだ。

そして、演ずる時、必ず、演出家の目が入る。
そうなんだな。
演ずると言うことは、どう演ずるか、その働きや想いが介入することだ。
そして、やはり、その演出に全てを委ねる。
ただの身体・デクノボウと成りきる。
空っぽにする。いいようにしてくれと、身を投げる。
そうすると、きっとその父の役に霊的なあるものが働く、
それは、神の視点であるかもしれない。

あまりにも人間的な父であり、自分が演じていると得意な父であり、
そうであった私が演ずる父であるが、
確かに、ある時から、「言わなく」なった。「我慢」するようになった。
「待つ」ようになった。「黙って」観るようになった。
そうした父になれと、演出家の声がするからだ。
つまり、霊的な視点から、父としての私を吟味するからだった。

私が、きっと行きつく先は、デクノボウだ。
つまり、笹部さんに全てを委ねる。任せる。どうでもいいように、だな。
そうすると、とても楽にイアソンができるのだ。
考えて、決めるのは、私なんかではない。
演出家の笹部さんなんだ。

つまり、演ずるということには、
役と、自分と、演出家なんだ。
そして、演出家の創造に全てを委ねる時、
私の中の眠っていた霊的な力が蘇ると思った。

つまり、演ずることとは、その霊的なものに創られることでもあるんだな。
そのことを今は、少しでも実感したいために、
台詞を身体の中に入れている。
しかし、そこに命を吹き込むのは、演出家の笹部さんなんだ。
そのことを、とてもとても私は楽しみにしている。